Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик
"а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень
неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью
(заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару
остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового
телефона. Реплики нашего крутого:
... - В тролейбусе еду.
(Весь побагровев): Я не шучу!

Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой.
Спрашиваю:
- Ты где был? Смотри сколько уже время!
А он:
- Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!

Выползаю я как-то утром из-за компа и говорю маме:"Мам, сходи посмотри
сколько у нас там мегабайт на электросчетчике набежало..."

Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу.
Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть
дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом
фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое
состояние,спрашиваю:
-Зачем тебе эта фигня?!
-Оле пересказать,это ее любимый мультик!!!
-Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!!
-А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке!
P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный
испанский?

   Дина

Мы с 3-х летним сыном читаем наизусть стих:

Я. -У меня зазвонил...
Сын. -Телефон!
Я. -Кто говорит?
С. -Слон!
Я. -Откуда?
С. -От верблюда!
Я. -Что Вам надо?
С. -Шоколад!
Я. -Много ли прислать?
С. -Пудов пять!
Я. -или шесть. Больше ему...
С. -НЕ ДАДИМ!!!

???!!!??? :-) 

Мы однажды на военной кафедре разбирали разные бумаги. Ну, разобрали
на 2 пачки: одну следовало сохранить, а с другой мы не знали что делать.
Вот, подходим мы к подполковнику [Иавнову](фамилия изменена в целях
секретности, настоящая фамилия практически уникальная), и спрашиваем,
что с ними делать. Ну он и говорит:"А эти бумажки отправьте на х$й!".
Вот с тех пор и повелось - надо кого-нибудь послать - дак мы его и посылаем
к бумажкам [Иванова].
Так вот, пришли мы на полигон. Ходили долго, вааще запутались, и тут один
говорит: Щас как найдем бумажки [Иванова] - так и поймем, куда пришли.

Еще у нас в городе есть недостроенная телебашня (г. Екатеринбург). Однажды
один из одногрупников назвал ее фаллическим символом. Тогда другой, помня
анекдот про буддийский храм ("мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
Ну вот ты и пришел!"), сказал, что теперь знает, куда надо было отнести
бумажки.

Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86.
Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса.
Решаю над ней поиздеваться и говорю:
"Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?"
Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать
такие вопросы летному составу.
Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет.
Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый.
Я. А где здесь парашюты?
Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены...
Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!?
Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не
 успеете парашютом воспользоваться.
Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".

Давно собиралась рассказать историю, которая случилась с одним
знакомым.
   Сначала небольшое отступление. Думаю, что все имена во всех языках
мира произошли так же, как и у североамериканских индейцев. Помните
Фенимора Купера: Быстроногий олень, Утренняя звезда, Холодный ручей
и т.д. В большинстве языков первоначальное значение имен уже забылось
со временем, хотя есть списки распространенных в России имен
вместе с переводом с древнегреческого и латыни. Но не так обстоит дело
в Израиле. Часть еврейских имен взяты из Ветхого Завета. Значение
некоторых из них также утеряно, но многие понятны и сегодня. Например,
имя Шломо – Соломон – означает мир. Большинство же израильских имен
появились совсем недавно – взяты из современного иврита по тому же
упомянутому выше принципу. Имя Юваль означает ручей,  Галь – волна,
Таль – утренняя роса. Пнина – жемчужина, Веред – Роза . Орен – сосна,
Эрез – кедр, Алон – дуб (соответственно, Алона – дуб женского рода).
Не обойдены вниманием и животные: Дов – медведь, Зеэв – волк, Арье –
лев… и далее по списку.
   Теперь сама история. Знакомый мой в прошлой жизни служил прапорщиком,
а по приезде в Израиль устроился работать в гараж техобслуживания
подсобным рабочим. И вот как-то за перекуром разговорились они с одним
парнем из аборигенов, работающим там же. Разговорились – это громко
сказано, поскольку Виктор – так зовут моего знакомого – на иврите и
сейчас говорит плохо, в основном объясняется руками и мимикой. Но тем
не менее.
   Речь у них зашла об именах: чье имя что означает. Виктор как мог
рассказал, что имя его вовсе даже древнеримского происхождения и
означает «победитель». И затем поинтересовался, что означает имя
израильтянина – Цви. Тот выбрал наболее простой путь объяснить заведомо
неизвестное собеседнику слово. Он попросту прижал к голове с двух
сторон два указательных пальца, явно намекая на рога. «Ага, значит
ты – козел», - догадался Виктор - и собеседники разошлись по рабочим
местам.
   История получила неожиданное продолжение через пару месяцев. Виктор
уже намертво забыл об этом разговоре, когда Цви остановил его. «Я все
выяснил», - сказал Цви. «Я все выяснил, я – НЕ КОЗЕЛ!». И, приложив к
голове две растопыренные пятерни, внес окончательную ясность: «Я – ОЛЕНЬ!»

P.S. В женском варианте существует имя «горная козочка» - Яэль.

Только-что было.
Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят
ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части
не слышу - просто догадался)
- Вы в наших краях все-равно без конца бываете.
А вот ее-то фразу я услышал
- Вот когда без конца буду, тогда и приеду...

История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ
(курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба -
мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю
(3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор
метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После
вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают.
Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный
первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный
по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие
лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею
права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение.
Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические
расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже -
суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки,
доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких
дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники
прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных
досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный
звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный
по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти
дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная
обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от
патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку.
Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету
в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был
неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений,
тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение
пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей
от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону,
проверял.

Посвящается 70-летию ВДВ.
Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых
Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы
по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью
десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект
и пешком возвращается в училище.
Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как
надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит
карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки
светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они
находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа
ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают
его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то
деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами
пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время
думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там".
Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город,
находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город
или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая
сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне,
в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить
в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель.
Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника -
рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло.
Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие
курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.

Как то я снимал квартиру. Позвонил, договорился, пришел в назначенное время
на встречу. Разговариваем. Хозяйка спрашивает - "Пьешь?". Я - "Неее".
- "Куришь?" - "Неее, не курю.". "А что, болеешь?"...

История правдива на 200%.
Один мой друг (назовем его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания
компании из 4-5 человек.
 Парень обращается к мужчине:
"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает
телодвижения как  будто он отталкивается лыжными палками).
 На это мужчина ему отвечает:
"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх
и вниз в области паха ).
 После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной
из присутствующих девушек(естественно в шутку):
"Катя, пойдем на лыжах покатаемся. "
На что она совершено серьезно отвечает:
 "Да сейчас вроде лето..."
P.S. последняя фраза стала у нас коронной.

Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою:
Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского
инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили
писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками
отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано
в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая
симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин.
Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается
истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы,
показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано:
ИНТЕЛЕГЕН

Решили как-то с товарищем после работы попить водочки...Подогнали машину
к гаражу, разместились внутри. Сколько водки не бери...Стемнело.
Петя (товарищ) собрал разложенные на газете останки курочки, пустые бутылки.
Весь мусор в газете пристроил в дворовом туалете на глубине метра два.
Сажусь в машину, чтобы заехать в гараж...Ключ зажигания...Точно. Именно там.
Сцена на виду у всполошившихся обитателей двора: из двух соседних кабин
туалета торчат две задницы. Одна кабина освещена свечкой изнутри. Розовый
свет на лицах, обращенных вниз в два соседних очка, огромная палка
с самодельным крючком, мелькающая то в одном, то в другом очке, досадные
возгласы - Левее! Вот бл...ь- упустил ! Вот он уже тонет! Тащи давай !
Сорок минут спустя машина в гараже. Иду домой. Жена принюхивается -
чем от тебя воняет? Как объяснить?

Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились
на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно
история.
Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве,
в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно
устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый
и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу
много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро
остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его
спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять
спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат...
А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!"
А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!

История 1
Дело опять-таки происходит в Великобритании.
Я учусь в универе, а летом в нем же и подрабатываю.

Иду вчера домой, никого не трогаю, довольно далеко впереди идут 2 девчонки...
Дохожу до угла, за который они повернули, и вижу что они идут не одни
(еще 2 девчонки и 2 пацана лет 16 арабской наружности). Догоняю и слышу ...
РУССКУЮ речь (от девчонок, а не от арабов). Говорю: -Вы откуда.
Ближайшая ко мне девчонка начинает пытаться ответить по английски и внезапно
соображает, что спросили ее по русски. Вы бы видели их лица... Оказалось
что это дети из Москвы, которые приехали сюда по обмену...
Естественно они научили арабов материться по русски, а одна из них попросила
меня научить ее английским матам.Я говорю:
-Ни ва фто!!!
-А что это значит?
Я ей объясняю:
-Ни за что!!!
Посмеялись...

История 2.
Великобритания, пару лет назад...
В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности.
Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного
приветствия китаец спросил:
-Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?)
-Yes.
-А я Володя из Казахстана.
Широка страна моя родная...

Отмечали мы как то раз день рождения моего друга, зовут его Женя.
Он очень не плохо готовит, и до прихода гостей весь день простоял у плиты.
И вот когда у праздника только начал появляться запах угара, именинник
мирно заснул в зале от усталости и количества выпитого. Дабы ни он нам
не мешал, ни мы ему, решено было его пренести с дивана в зале на диван
в спальне, используя в качестве носилок, покрывало с дивана на котором
он заснул. Я и еще один парень (оба тоже Жени, что важно) берем покрывало
с обоих сторон и начинаем нежно нести его в спальню, слегка покачиваясь
от количества выпитого и задевая именинника почти о все елементы обстановки.
Он, иссна, просыпается от такого обращения и заявляет:
  - Женя, я сам пойду.
  Я решил уточнить, так-как несут его только Жени:
  - Какой Женя ?
  - Обы пидорасы, - следует незамедлительный ответ.
  Мы с Жекой, оскорбленные в лучших чуствах, синхронно отпускаем покрывало,
и юбиляр с грохотом падает на пол, поднимает голову, и, после выдерженной
паузы, говорит
  - Ну что я говорил ? ПИДОРАСЫ !!!

Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м
отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти,
невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно
белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в
кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него
вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А
screensaver у компа - стандартная Windowsовая
бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза
бегает для такого пользователя невероятная -
"Да здравствует Depeche Mode!"

В школе среди однкласников был один с фамилией Родин. Людей очень забавляла
преспектива открытия ночного клуба или ресторана " У Родина" и как обычно
девушкам вход бесплатный
:)

В тему повторной истории №3 от 01.07.2000
Произошло с моей подругой не так давно:
Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт"  -
и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень.
Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате
все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины:
-А "Фалеминт" - это от чего?!

живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары
мозги плавятся)
итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись,
собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку
забыли дома :)))
вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь
с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине.
но на этом мои злоключения в этот день не закончились :)))
собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику
не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек!
начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу
из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею....
и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!!
вот тут я поняла, что такое жара!!!!!

Сижу я значит вчера, смотрю телевизор за ужином, ТВ ЗАО (т.е. Западного
Админитративного Округа), и вижу ЭТО (рекламное объявление). Дословно
не вспомню, но смыл передам.
"Похоронное агенство приглашает на работу агентов, водителей, грузчиков.
Гарантируем СТАБИЛЬНУЮ и ИНТЕРЕСНУЮ работу. Тел. ххххххххх"
Вот так. А я-то, дурак, программистом скучаю...

За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток,
и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото.
Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела
 я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с
 собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты.
Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то
не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась
еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник,
кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, -
Ну......
Я ему, - смелее, смелее, малшик!
Он (робко), - ну если только собака.....
Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван
Васильевич меняет профессию"?)
Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!!
     КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!!
Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа,
всем в он-лайне эту историю пересказала......

У нас в Риге радио есть, там по утрам работает такая - Шалецкая.
Сегодня корку отмочила. Играет песня Орбакайте, не знаю, как называется,
но там слова такие: "Крепче обнимай, май, май". Короче, песня отзвучала,
Шалецкая и говорит (точно не помню, приблизительно типа) :"Хорошая какая
рифма - крепче обнимай, май, май, но, с рифмами надо осторожнее -
даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы в припеве главным
словом стало слово подстрахуй";-))) Cмешная она. Я веселился;-)

Cобрались мы тут с друзьями попить пивка. И вот, сидим, значит, пьем.
Не все, правда, пьем, бо некоторые за рулем, но, тем не менее, настроение
приподнятое. А надо сказать, что один из друзей моих любит очень всяческие
лингвистические шутки и приколы. Ну и, конечно, не обошлось без них
и в этот раз. Происходит такой диалог:
- А ты знаешь, в каком слове шесть согласных подряд?
- Я знаю, где есть сразу семь.
- Да ну, не может быть!
- Да легко: "КОНТРВСТРЕЧА".
- Дааа, сильно и впрямь.
- А шесть-то в каком?
- "ВЗБЗДНУТЬ" :-)
Всем стало весело. Тут этого самого приятеля осеняет:
- А если "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"? (Тогда сразу девять согласных подряд получается.)
Все плачут. Под общий смех доносится:
- Нет, но само понятие...

Подошел к ларьку (23 часа по московскому) -- сигарет купить. Рядом с витриной
ларька стоит здоровенный дядя, в униформе, росту в ем -- 190 примерно.
Дядя этот, как я понял -- охранник из близлежащего увеселительного заведения.
Стоит и усиленно перебирает какую-то мелочь в руках -- считает. Ну, думаю,
мало ли дядька вышел -- пивка подешевле в ларьке купить, а может, как и я --
сигарет, а то еще что-нибудь достойное его габаритов. Ну, покупаю я сигареты,
отхожу от ларька, а за спиной слышу:
"Чупа-чупс дайте пожалуйста"...
Вот такие у больших дядек-хранников приколы :)

Было это во времена нашего обучения в Политехе (что в Питере)
Был у нас такой предмет ТКМ (Технология конструкционных материалов)
и вел этот предмет у нас отличный препод по фамилии Малькевич...но не суть...
не в этом дело. В общем, была у нас обычная контрольная работа по этому
предмету и ничего сложного не было... там давалось сокращенное название
материала или сплава или еще чего нибудь... а ты это должен расшифровать
что за состав у него,какие метериаллы и т.д. Ну сидим, расписываем что есть
что, а я гляжу мой приятель сидит в непонятках полных и на фэйсе полный
тупизм нарисован... Парень он не дурак, да и контрольная тоже ерунда...
а он просто в ступоре...
ну, думаю, фигня какая то и решил посмотреть, что у него там такое
за материал.....посмотрел и сам выпал в осадок...(надо заметить, что
у каждого на контрольной была бумажка и на ней написан один единственный
материал)...Пареньку попался следующий:  "ПОССУ" ;-)))
(вот и расшифровывай как хочешь.....)понятно, что эту контрольную мой друг
не сдал...
З.Ы. А расшифровывалось это следующим образом: "Припой оловянный свинцовый
с сурьмой" Вот так...

Выдержка из инфо одного кадра-чатера:

Я люблю Валю Калинину и C&C Tiberian Sun

---
Я отпал над ним:)

Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь
с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне
казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип.
Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе.
Звоню в рекламный отдел одной газеты:
-Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет
стоить?
-Мы в сантиметрах не считаем.
-А в чем Вы считаете?
-В миллиметрах.
-В квадратных?
-Нет, просто в миллиметрах.
-??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах.
-А сколько у Вас верх в миллиметрах?
-???????.....
"Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами
перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных
объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем?
Выдавливаю: - Не знаю...
-Ну возьмите линейку и померяйте!
-???????........А-а-а что я должен померять?
-Как что? Верх!...
Начинаю злиться:
-Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см.
-Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен
только верх!
Свирепею:
-Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры:
длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю,
что такое верх!!!
-Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д.
-?????

Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка,
все-таки, имела ввиду высоту обьявления!
А вроде бы, разговор шел на чисто русском...

В чате один приятель кинул:

У НАС В УНИВЕРЕ ОДИН ШТЕМП ФИЗРУ ПРОГУЛЯЛ. НУ СЕССИЯ, ЕГО ДАВАЙ ЩЕМИТЬ.
ОН ПОШЕЛ В ПОЛИКЛИНИКУ, КУПИЛ СПРАВКУ..))) ПРИНЕС. А ТАМ ПО ЛАТЫНИ НАПИСАНО:
"ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"! ВСЯ КАФЕДРА УМИРАЛА. А ЧУДАК ДОЛГО СДАВАЛ...))

Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки
и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно
смышленный, -
ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает.  В один из выходных мы
с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно
предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну
“Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку,
взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на
раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо,
не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает
беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие
узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз
Костя предлагает ему сесть:
- Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет.
и тут шестилетний сынишка выдает:
- Но нет ее и выше!
Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.

Навеяло историей про туалетную бумагу "Хэппи энд"
Был я недавно в гостях у приятеля в Штутгарте. Он живет на чердаке, если так
можно выразиться, а точнее на третьем этаже двухэтажного дома. Туалет у него
на лестнице, в смысле из квартиры надо выйти, и тут сразу на площадке туалет.
Поскольку квартира на площадке одна, то типа оригинально. Впрочем, неважно.
Зашел я значит в этот самый туалет. Отмотал себе бумажки. А на ней написано,
красиво так: "Danke". Спасибо, в смысле. Что ж, пожалуйста, подумал я.
Хорошим людям г#вна не жалко...

Небольшая история, больше смахивающая анекдот.
Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением
найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу
к милиционеру (М) и происходит диалог:
Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"?
М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера.
Я (немного офигев): А вы кто?
М (грустно):Не местный

К истории о хоорших ментах
Есть у меня приятель, не то, чтобы корефан или дружище, а так, приятель:
поговорить с ним приятно, да и напивается он быстрее, так что чувствуешь
сеья крепким таким парнем, по сравнению с ним. Ну так вот...
Взяли мы с ним как-то винца (парни мы не старые, но с деньгами была проблема)
и решили расслабиться на лавочке в парке. Только налили, даже хряпнуть
не успели, смотрим - катят менты. Мы ессно пузырь под лавку, типа вот гуляем
даже в мыслях ни-ни. Но менты нас запасли и , смотрю , с проезжей части
на тротуар и к нам. Выходит менток, вот, блин даже описать его по злому
теперь не могу, а может и не за что, подгребает к нам и душевно так
(они же умеют, когда хотят), говорит: "Ну че, братва, распиваем в общественном
месте?" Мы , конечно: Да куда там мы просто фантики. Он: Да вон же пузырь
стоит. Пришлось сказать , что да, собирались, но его шестое чувтсво,
по видимому, этому воспротивилось, и потому придется нам это дело бросить.
На что слышим: "Распивать надо с умом и с девочками, а потому увижу вас
еще раз на этой лавке с пузырем, но без баб - выебу и в трезвяк увезу".
Мы оху2222ли. Мент - в тачку и уезжает. Пришлось идти за бабами. Слава
таким ментам.

Прочитал историю про кофе и вспомнил:

В макдоналдсе продается два вида чая - большой стакан и маленький,
но и в одном, и в другом для заварки используется ОДИН пакетик!
То есть за лишние 100 гр. КИПЯТКА они дерут в 1.5 раза большую сумму!

"Есть в имени твоем…"
Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа.
Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров
с фамилиями:  Вредихина, Умрихина, Гноевая  и Червиева.
И их лечение было, как бы помягче сказать,
вполне адекватно их фамилиям.
Можно вспомнить олимпийских чемпионов:
борца Медведя и саблиста Кровопускова.

Известно, что сон разума рождает чудовищ; плоды такой ментальной летаргии
(зачастую нагло подносимые - caveat emptor! - потребиталю как "альтернатива"
и "хай-стайл") каждый из нас может ежедневно наблюдать и в оформлении родного
города, и в устройстве нашего государства, да и в мироздании, собственно, тоже.

 Но особенно часто приходиться сталкиваться с порождениями дремлющего рассудка
всем, кто работает с переводчиками. Регистрируя поступающие из-за рубежа ГТД,
нет-нет да встретишь целый контейнер (двадцать тонн!) "бусин для
бусинодробилки" общей стоимостью в многие тысячи долларов - и невольно
представишь себе этого дробящего бусины Джаггернаута, сталью шестеренок
крошащего тонны хрупких стеклянных шариков (ball mill - это, как выясняется,
горнопромышленная шаровая мельница).

 Но самый замечательный товар в нашей практике не поражал воображение весом
и не повергал в шок поднебесной стоимостью; он был маленьким, легким,
и незаметным. Где-то посреди прочего хлама, набросанного в очередной
контейнер, притаился с десяток (внимание!) "колец Т-образных"!

 Это были почти "синие тигры" Борхеса, нарушавшие законы реальности. И, дабы
не опошлять чуда, декларация была пропущена, с одной лишь пометкой:
к мистическим кольцам появилась приписка - "квадратного сечения".

Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая.
Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда
в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю
приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система.
Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит:
-Еблановский.
И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза:
-Ка-а-ак?!?
Он с еще большим достоинством, подчеркнуто:
-Яб-ло-нов-ский!

Прочитав здесь кое-какие из приколов, я начал вспоминать приколы в моей
практике и вот что вспомнил:
Как-то раз мы с другом загорелись идеей создать документальный фильм о
национальном вопросе и с этой целью взять видеоинтервью у некоторых
видных личностей в этой области. Один из кандидатов был самый
национальный большевик Э.Лимонов и его соратники. Договорившись по
телефону о встрече, мы стали решать вопрос, где бы достать видеокамеру
(ни у кого из нас обоих не было), и тут друг вспомнил про одного своего
старого школьного приятеля, у которого есть - позвонили, договорились,
едем встречаться на метро "Выхино". Пока едем (конечная остановка!)
друг стал про него рассказывать и вспомнил что в их классе этот человек
был центральным объектом для шуток и приколов, коотрые он беззлобно по
привычке принимал. Едем-едем, время есть и вот созрел план очередного
прикола. По телефону ему уже что-то было сказано про наши планы - мол,
к Лимонову на телеинтервью, но подробностей он не знал и мы решили на
основании этого пошутить (раз уж с таким челом встречаемся, плюс к
этому - предложение к нему было не самое банальное и он уже был немного
заинтригован). План прикола сложился следующим образом: Я подхожу к
нему на месте встречи (он, напомню, меня не знает) и передаю ему бумагу
от его бывшего школьного и моего нынешнего институтского друга с таким,
примерно, содержанием: "Привет, Имярек. Я не говорил тебе, но уже год я
являюсь членом НБП и РНЕ, меня разыскивает милиция, Интерпол и все
такое. Явка сорвалась. Место встречи переносится на другое место (где-
то двести метров от прежнего - Авт.). Бумагу сжуй. Осторожнее с
милиционерами.". Примерно так. Эту депешу я должен был с каменным лицом
передать и немедленно исчезнуть (бдительность и партийная дисциплина!).
После этого мой друг должен был встретить перепуганного чувака на новом
месте встречи, чтобы все объяснить и посмеяться.

 Издалека завидев похожего по описанию человека с сумкой от видеокамеры
(только не смейтесь! это к сожалению был на самом деле наш друг.
Смешнее было бы если бы я еще ошибся адресом.) я быстрым шагом, с тупым
лицом нелегального партийца и суровым голосом (это было очень сложно,
глядя на его добродушное лицо) произнес типа пароль - фразу, которая
была известна в их школьной среде, и по которой он в принципе и мог
узнать, что я тот, кто ему нужен. Услышав знакомую фразу, он расплылся
в улыбке, сказав что-то типа: "Привет, а где NN? Че-там с Лимоновым..."
Я еле сдерживаясь от ответной улыбки, оборвал его с перекошенным от
невозможности смеяться, желанием улыбнуться и глупости ситуации лицом,
крича полушепотом "Отзыв!Отзыв?!". Он с недоумением уставился на меня,
после чего я, поняв, что отзыва не добьюсь, сунул ему записку и быстро
ретировался, заметив напоследок, что он углубился в чтение нашей
секретной листовки. Погуляв с пять минут, я отправился на место
встречи: Там стоял только мой беспокоившийся друг: Наш завербованный не
пришел!! Переволновавшись (возможно камера отпадает!?) мы поискали
нашего оператора, позвонили ему домой, поискали в его институте (и то и
другое было неподалеку), и без камеры, разозленные поехали в НБП
переоткладывать интервью (к слову у нас с фильмом так ничего и не
получилось, как и большинство студенческих начинаний).

Эпилог:
На следующий день мой друг рассказал, как он дозвонился до нашего
оператора и узнал причину неявки: Мол, он шел-шел, но вдруг (!) на
полпути этих 200 м встретил каких-то своих подруг, и они вместе куда-то
ушли(!!!), позабыв про все наши интервью. Не знаю, насколько шикарны
были эти подруги, но видимо, мы его все-таки чересчур перепугали.

Мораль: Иногда прикол может вызвать раздражение у самих прикалывающихся.

PS: А еще по телефону он сообщил, что "какие-то менты хоть и кидали на
него косые взгляды, но он ловко ушел от слежки, не вызвав подозрений".

Чему учат нас повторные истории на этом сайте?
1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре,
в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице
и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться
на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете
избежать подобной опасности!
2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка
имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы
любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы
перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте
Ваши ребра!
3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса
на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного
кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте
ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению.
4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло!
У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином"
или периодически съедать его суп. В первом случае Вы
распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт.
5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила
Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую
дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на
голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры)
не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить:
"Я царь или король?"
6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить.
Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если
не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни
с приятелем Вашего мужа.
7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка
ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах
сетки для комаров. Если есть - значит, на полке
обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки.
Что делать дальше - сами знаете.
8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь
до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной
спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и
что под кроватью не имеется банка с хомячком.
9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной,
убедите ее сменить фамилию.
10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде?
На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь),
нет ли на стене разбитого выключателя.

Кстати, в США неоднакратно видел притяжательные от слов с s на конце
в единственном числе как Hans' Попробуйте выговорить две с подряд!

к нашим любимым "meat balls". по-моему, сие блюдо называется называются
"chicken rolls" на самом деле. а слово "balls" в английском, к сожалению,
значит именно "яйца" (помимо "мячиков" и "шариков") не только в исполнении
бивиса и баттхеда. мож, закроем дискуссию, лингвисты?

Добавление к саге про meatballs

А вот в Австрии (стране победившего Моцарта) продают конфеты в форме
шариков из шоколада, завернутые в фольгу с протретом Амадеуса.
Называются Mozartkugeln (шары Моцарта...)

Hans Hruber

>"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.

И ничего подобного. Второе "s" после апострофа достаточно часто опускается
на письме, как опускается оно и в реальном произношении (а притяжательный
оборот при этом распознается по контексту). Так поступают и с формой
множественного числа (с окончанием на "s", пример - teachers'), так же
поступают и с личными именами в единственном числе, оканчивающимися на ту же
самую "s". Так что не надо вводить народ в заблуждение. Кстати, эту же
дурацкую фразу можно перевести и как "... meat eggs" - в зависимости,
опять же, от контекста. А "meat balls" означает просто фрикадельки,
и нормальному англоязычному спикеру никакие пошлости при этом в голову
просто не придут.

Проголосовало 38 человек(а)