Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда...  В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э....  объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит".

Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих
с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается
защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус,
говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
Ну это все предыстория.
А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым.
Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте.
Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное
лицо) и в пространство: "Проездной!"
Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе
называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!".
Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.

Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь..
ладно, через полчасика че-нить приготовлю..
Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же
начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало.
Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает
шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится
фольга от шоколадки?".
Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала
эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея,
который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово):
"да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения
в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть
не в этом...
Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже
смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом.
"Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом."
Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого:
"ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..."
Мы полегли :)))

Мальвиша

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно
закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось,
шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было
взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское
из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка
смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.

Прости, парень!

Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или
по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении
всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят
соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает
густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза.
В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил:
"Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи
на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила:
"Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...

Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут
не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь.
Слышу диалог:
Сын:
- Мам, а все-таки Светка дура!
Мать:
- Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше
  не слышала! Понял?
В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает
мимо последней. Голос мамы на весь автобус:
- Ну еп твою мать, ты че остановку проехал!
Водитель, резко затормозив, и так виновато:
- Так не стоит же никто у дверей...
Мама, выходя:
- Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...

Загадочны порой русские женщины ;-)))

Е.Г.

Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

Проголосовало 982 человек(а)