Хочу рассказать историю от которой меня до сих пор разбирает смех !!!
Вкратце в виду всех в курс. Студенты учащиеся в педагогических университетах
на третьем курсе в обязательном порядке должны проходить летнюю практику
в Детских оздоровительных лагерях (Бывшие пионерские лагеря) и вот значит нам
выпала такая участь ее тоже пройти..
Попали в лагерь «Знамя Коммунизма» это находиться на озере «Болото»( В кавычках
так как мне еще учиться 2 курса).  Система управления как в добрых старых
советских коллективах, то есть все стучат на всех самому главному начальнику
то бишь директору (ну аквариум прям таки с рыбками).
И я не знаю толи мужика эта система достала или он такой великий приколист
оказался. А сделал он следующее .
Когда был последний день смены, по традиции все фотографируется на летней
эстраде . Весь педагогический состав,  сначала вожатые, потом отдельно воспитали .
И вот когда настал черед воспитателей фото сделать вместе директором лагеря,
Сергей Анатольевич (ну мужичок этот) делает объявление : «К нам приехал
маг-волшебник и он может сказать по вашим глазам кто вы есть на самом деле
хорошие  или очень плохие люди».
Но молвил он дальше «Вы воспитатели такие высокие, да еще на сцене стоите,
а маг волшебник очень маленький, а поэтому попрошу вас пожалуйста  встать
на колени» (всем понятно, что некоторые личности не хотели вставать на колени,
с трудом но за пять минут также встали в привычное положение после некоторых
уговоров ;-) ). На колени не опустилась только Директор лагеря.
После того как все встали в позу Сергей Анатольевич  прошел мимо каждого
воспитателя глубоко заглянув ему в глаза и обойдя всю шеренгу примерно
22-26 человек выкинул следующее, Обращаясь к единственно стоящему директору
лагеря . «Товарищ главнокомандующий Детского оздоровительного лагеря «Знамя
Коммунизма» разрешите доложить СТОРОЖЕВЫЕ СОБАКИ ПОСТРОЕНЫ И ГОТОВЫ И ОХРАНЕ
ТЕРРИТОРИИ ЛАГЕРЯ!!!!!  »
ЗАНАВЕС  Единственное было бы вообще круто если бы эти 25 человек еще ПОГАВКАЛИ.

Объявление в газете.
Куплю квартиру,возможны варианты.Например хозяин может остаться жить.

Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на
работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак.
Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и
дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился
с меня и скрылся в неизвестном направлении…
История: Прошли выходные,  сижу на работе и жду звонка по делам (должна
была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому
телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там
женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я
продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в
районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей
собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с
которой мы так круто танцевали, что с  меня свалился пейджер. :-)) Ну
не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя
местный…

История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной
газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того
неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное
плавание...
Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции.
Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать,
поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом.
Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально
кричали о совсем присевшей тенге.
Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией.
И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом
испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много,
но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально.
Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное
плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2
месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь.
Решено было запускать в унитазе.
Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во
главе  с главным редактором склонилась в ожидании.  Фотокорреспондент
с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно
колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы...
запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!!
Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному
творению рук человеческих.
Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим
делам... Немая сцена.....
Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель
из оцепенения:
"Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"

Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему
с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было
и я вышел.
После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь
переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:

Sergey     17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал)
Serg       17.08.00 17:14 да и что
Serg       17.08.00 17:16 ну так что
Sergey     17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал)
Serg       17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся
Sergey     17.08.00 17:25 Бомбр сука
Serg       17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой
Sergey     17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все
Sergey     17.08.00 17:26 Извини это не я
Sergey     17.08.00 17:26 Это сам комп
Sergey     17.08.00 17:26 Бомбр сука
Sergey     17.08.00 17:26 Бля...
Serg       17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает
Sergey     17.08.00 17:27 Бомбр сука
Serg       17.08.00 17:27 ты что охуел что ли
Sergey     17.08.00 17:27 Вроде сухо
Sergey     17.08.00 17:28 Бомбр хороший
Serg       17.08.00 17:28 :))))
Sergey     17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило
Serg       17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает
Serg       17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались
Sergey     17.08.00 17:31 протекает от слова течь
Sergey     17.08.00 17:32 по какому вопросу
Serg       17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь
Serg       17.08.00 17:32 по поводу cd
Sergey     17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить?
(это снова я писал, и опять вышел после этого)
Serg       17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd
Sergey     17.08.00 17:35 Бомбр ссука
Serg       17.08.00 17:36 пошли на хуй
Sergey     17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища
отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука")
Serg       17.08.00 17:38 понятно

Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что
за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу.
Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную
любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала
своей подруге,  какой он замечательный человек и к тому же худой.
Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что
осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения
своей подруги.
Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него
ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!»
Как сидели, так и упали.
Urmaas

Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:

"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:

I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does
choby mean in the context of your message? Thanks,
Bill Choby
Johnstown, Pennsylvania USA

Ну и чо бы ему ответить?"

Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю,
надо перевести бабушку.
Пожалуйста? Спасибо!
Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол,
плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ
полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины
едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе.
Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень
интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она
УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость
к  бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!!
Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может
двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых..
А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то
момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся,
на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей,
нецензурные выражения...
А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали,
что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..."
Занавес........
Я была в ауте...

Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию,
и вот какая с ним произошла история.
Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь
и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в
возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди.
Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в
том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я-
старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче-
реди.

Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").

Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:

Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия)
xxx you wrote:
<Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый",
"спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п.
(на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик
обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он
хочет помочь другим сделать то же самое)>

В конце лаконичный комментарий моего друга:
"Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"

И в конце опять шаблон: "Best regards, xxx"

Проголосовало 39 человек(а)