Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"

Проказа.

С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки,
что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей,
но в начале 90-х никто о них не знал.
Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее
смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии:
где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими
ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала
покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя
лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим
неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми
людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что
у некоторых попросту наблюдается особая специфика   южного загара.
Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда
украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки.
По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали
домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда
"Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды
не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без
сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей.
Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня
созрел план-кинжал.
Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько
стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку
в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками,
но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю,
что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него
появляется гримаса отвращения и ужаса.
 А - ха!
Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку,
но он  не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги.
Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо,
сильно заразную  болезнь.
 Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими
погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине)
Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали
мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой
пачки жизненно важных никотиновых палочек.

Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости  к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на  русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!

Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
  А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
  который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Проголосовало 766 человек(а)