История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной
газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того
неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное
плавание...
Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции.
Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать,
поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом.
Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально
кричали о совсем присевшей тенге.
Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией.
И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом
испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много,
но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально.
Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное
плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2
месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь.
Решено было запускать в унитазе.
Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во
главе  с главным редактором склонилась в ожидании.  Фотокорреспондент
с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно
колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы...
запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!!
Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному
творению рук человеческих.
Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим
делам... Немая сцена.....
Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель
из оцепенения:
"Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"

Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:

"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:

I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does
choby mean in the context of your message? Thanks,
Bill Choby
Johnstown, Pennsylvania USA

Ну и чо бы ему ответить?"

Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю,
надо перевести бабушку.
Пожалуйста? Спасибо!
Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол,
плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ
полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины
едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе.
Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень
интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она
УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость
к  бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!!
Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может
двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых..
А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то
момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся,
на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей,
нецензурные выражения...
А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали,
что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..."
Занавес........
Я была в ауте...

Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию,
и вот какая с ним произошла история.
Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь
и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в
возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди.
Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в
том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я-
старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче-
реди.

Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").

Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:

Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия)
xxx you wrote:
<Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый",
"спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п.
(на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик
обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он
хочет помочь другим сделать то же самое)>

В конце лаконичный комментарий моего друга:
"Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"

И в конце опять шаблон: "Best regards, xxx"

Проголосовало 75 человек(а)