Попадает мужик в больницу с парафимозом ( ущемление крайней плоти ),
его сопровождает жена, которая говорит: -Доктор, боль снимите, а отек оставьте.

Народные приметы:
 -- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим
любовником,
 -- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах,
она вспоминает о своем любовнике,
 -- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на сведание
со своим любовником,
 -- Если женщина низко склонила голову, она опечавлена своим любовником.
   И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!

Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит: "Сделаешь мне минет,
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"

Идут 2 унитаза по пустыне, смотрят - варан.Один унитаз и говорит другому:
-Ген, а ген. Давай до варана докопаемся!
-Не чебурашка, до Хаттабыча докапались уже...

В родильном доме жена рожает, а муж ждет ее в вестибюле, бегает,
нервничает.
Ну, жена рожает черного ребенка--бля, пиздец, что же мужу говорить?
Зовет к себе санитара и говорит:
-Там мой муж в коридоре-ты там иди, скажи ему, что мутация там везде,
вот поэтому и ребенок черным родился, там, гены скажи, ну, короче,
придумай...
-Двесте грамм нальешь?
-О чем разговор?
Хряпнул санитар, выходит к мужику и говорит:
-Ты такой-то, муж той-то?
-Я
-Мда мужик, мутатор чаще мыть надо, ребенок то черным у тебя родился-
Геной назвали...

Занимается парочка любовью...
Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке.
Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п.
Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и
капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается:
- Тушь!
Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить:
- Пам-парам-парам-пам-пам...

Cтоит  молодая  пара  в подъезде .
Девушка говорит  парню:выкрути лампочку я в рот возьму,
а он ей говорит ты че дура онаж горячая. 

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!

Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.Подходит к нему и спрашивает:
" Холмс какого цвета уменя трусы ? ".
Он посмотрел на нее и говорит :" У вас нет трусов ".
- А как вы догадались?
- Да по перхоти на ботинках!!!

- Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так
  купался в море...
- Так ведь в Харькове ж нет моря.
- Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.

Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк.
Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер,
называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная
баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь,
у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.

Разбирается дело в суде:
 Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у
жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного
хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних
трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в
него. К сожалению, промахнулся.
 Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В
тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся.
 Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...

Первая брачная ночь-1 час ночи:жених-:"милая, можно уже?", невеста:
"нет!Еще нельзя!" 3 часа ночи,-жених:"Ну, а теперь можно?", невеста:
"НЕТ!Рано, еще нельзя!!.......6 часов утра,- жених(уже еле ворочая
языком):Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??"
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....

Идут три монашки по улице. Одна изображает руками невероятно большого
размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая
показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то.
А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"

Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле :
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!

пришел мужик в аптеку:
 - дайте пожалуйста презервативов, штучек 5.
 - а размер Ваш какой?
 - я не знаю ...
 - а Вы возьмите вот эту досочку с круглыми отверстиями, примерьте
и скажете свой размер...
через 10 минут мужик возвращается:
- на хрен резинки, по чем эта Ваша доска?

У вас или уши большие или одно из двух.

Инопланетяне разбомбили всю планету ЗЕМЛЯ, оставили Русских,Амереканцев
и Немцев. И решили с ними посастязатся. Предложили им такую игру: если
Земляне называют такое число, которое незнают не инопланетяне не их компьютер,
то они оставляют эту рассу в живых, если же нназывают число которое они
знают то их рассу уничтожают.
Амереканцы: миллион.
Инопланетяне: так это очень простое число,И потопили их.
Немцы: биллион.
Инопланетяне: такое число мы тоже знаем, и тоже потопили Германию.
Прилетают инопланетяне к русским в деревню и и спрашивают: а какое число
вы назавете.
Русский крестьянин Володя думал, думал и говорит: ДОХУЯ
Инопланетяне в шоке ни они ни их компьютер не знают такого числа и спашивают:
а это сколько?
Володя: ну смотрите,видите то железнодорожное полотно.Ну и вот, идете идете
выпо нему и считаете шпала и когда будет НУ ЕГО НАХУЙ - это будет только
половина от ДОХУЯ!!!

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает
к вам под дверь.


Procop

Говорят, лизать лягушку помогает от депрессии.
Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у лягушки опять начинается
депрессия.

Пошли как-то двое чукчей на моржа охотиться, приходят, поймали , назад
тащут домой, взявшись за хвост , а он в свою очередь бивнями за землю
да за коряги цепляется . Тут в тайге им геолог встречается и говорит
вы ребята его за бивни возмите , нести легче станет и незачто цеплятся
не будет.
Решено, сделано, тащат за бивни ухватясь.
Один другому говорит:
 - Знаешь а геологи умные однако , смотри незачто не цепляется и нести приятно!
А второй отвечает:
- да какиеже они умные , смотри опять к морю пришли.

Приходит грузин к стоматолагу,вывалил на стол свое хозяйство и говорит:
-Доктор я к тэбэ пасматры!!!!!!!
Доктор ему отвечает:
-Простите ,но вы не адресу,вам надо к урологу
Грузин:
-Нэт доктор к тэбэ,посматры!
Ну доктор думает от меня не убудет если посмотрю и берет лупу...
-Так у вас полным-полно ман..вошек!!!!!!
Грузин:
Доктор повырывай им зубы ,чтобы на хрен, не кусались!!!!!!!    

Попал один чувак на необитаемый остров. Год живет, два, и вдруг,
в один прекрасный день он слышит крики о помощи. Тонет женщина.
Он бросается в воду и спасает ее. Выволакивает на берег и не верит
своим глазам. Перед ним Клаудиа Шиффер. Ее яхта только, что затонула.
В благодарность за спасенную жизнь, Клава тут же отдается чуваку
и они начинают жить вместе, каждую ночь предаваясь утехам любви.
Прошел месяц и паренек заскучал.
-Что тебя гнетет, радость моя!? Как тебе помочь?, - спрашивает Клава.
Чувак отвечает:
-Одень мою одежду! (та одела) а теперь ты иди в одну сторону по берегу,
а я в другую!
И вот пошли они в разные стороны, обогнули остров и вскоре встретились.
Поц орет:
-Здарова, чувак! Ты не поверишь кого я трахаю.....!!!!

Прочитал значит мужик обЪявление:"Продается ореховая спальня.НЕДОРОГО".
Приходит мужик по адресу к какому-то задрипаному частному домику и звонит.
Ему открывает алкаш. Мужик проходит в дом,говорит мол так и так я
по обЪявлению и хотел бы купить эту спальню.Ну значит договорились о цене,
мужик отдал деньги и Алкаш вышел во двор подошел к будке и орет в нее:
-Орех,с-с-сука вста-а-авай я твою спалню продал.

Гаишник (Г) останавливает нового русского(НР) и начинает докапываться
ко всему.
НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что
у тебя никогда не будет детей!" И уехал.
Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет,
останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему
у меня никогда не будет детей!"
НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!"
БОБ

Рабинович на первомайской демонстрации нес лозунг о силе и единстве нашей
партии: "Нас - рать!"

- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Разговаривают два заядлых интернетчика:
- Это... www.zarplati.net ?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.ge.ya.domoy.po.edu ?
- www.pesh.com

Пошли папа  с 7-летном сином булую и черную корову к бику вести.Синишка
застал в очереди, а папа пошел в кабаке. Сидит там и бухает. Вдруг приходит
малчик и орет:
- Папа, бык выебал белую!
- Во, че ореш!? Все слышут! Не мог бы сказать "Бык сюрпризировал Белую"!?
Пацан удаляется и через некоторое время снова приходит
- Пап, бык сюрпризировал черную!
- Вот так, значит пора идти!
- Да нет, он опять выебал белую!

болгарин Хуев

Телефонный звонок. Детский голос (шепотом):
- Алло...
- Девочка? Етсь кто-нибудь из взрослых дома?
(шепотом): - Есть. Мама.
- Позови, пожалуйста маму.
(шепотом): - Не могу, она занята.
- А еще кто-нибудь есть?
(шепотом): - Есть. Папа.
- Ну его позови.
(шепотом): Не могу, он тоже занят.
- А еще кто есть?
(шепотом): -Бабушка.
- Ну ее-то хоть позови.
(шепотом): - Она тоже занята.
- А еще кто-нибудь есть?
(шепотом): - Есть. Дяденька милиционер и дяденька пожарный.
- И они тоже заняты?
(шепотом): - Тоже заняты.
- А чем же они так все заняты?
(шепотом): - Они меня ищут!!!

Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон.
Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он
в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно.
Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит
закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив.
Чтоб не сырели. 
Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит:
- Miss, please, give me one condom
Ну та спрашивает:
- For men, or for women?
Мужик без задней мысли отвечает:
- For “Camel” …
- O, KING SIZE ! ! !

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.

СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -ПИДОР,
ПИДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ
ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ
А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
-Почему у Вас повязка на ноге, Вы ранены?
-Нет, у меня голова болит.
-А почему повязка все-таки на ноге?
-А она сползла после пьянки!

Прошу прощения у чувствительных к мату...
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок
и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать
надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает:
-Мам, а что это такое у тебя между ног?
-Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
-Во как, ты гляди - прям по п;зде..

Помните рекламу банка Империал, царство ему небесное. Извините
что сопозданием...

-А что это граф Суворов ничего не ест?
-Дак ведь пост,матушка до первой звезды нельзя.
-Что?! Пи@ды графу суворову!!!
-Да ем, я, ем...

Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
 - А у вас баня функционирует?
 - Чего?
 - Я спрашиваю, баня работает?
 - Да, конечно.
 - А вода циркулирует?
 - Каак?
 - Вода бежит?
 - Ну да.
 - Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
 - Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!

   izhalex

Почему Путин победил на выборах?
Потому, что он в своем лице соеденил двух любимых в нашей стране героев:
"Вовочку" и "Штирлица"

Приехал как-то чукча в Москву.А по-русски знает только: - "Ну как дела?"
Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть.
Спрашивает таксера:-"Ну как дела?"
Таксер мол все нормально работаю вот.
Чукча опять:-"Ну как дела?"
Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы.
Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже.
Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял.
Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?"
Второй:-"Потому что"

Змей-горыныч после работы собиратеся принять ванну, выпить чашечку кофе.
Включил воду набираться, тут звонок в дверь. Открывает, там стоит вдрободан
пьяный Илья Муромец.
(Г) -Чего тебе, Ильюша ?
(И) -Выходи драться, Змей!
(Г) -Ну куда тебе драться, пойди поспи, завтра обсудим.
Горыныч наливает себе кофейку , идет в ванную, только прилечь. звонок в дверь.
Открывает,  там опять синий Муромец:
(И) -Выходи , подлый Змей !
(Г) -Пойди. выспись, ты же пьян.
(И) -Ну дай хоть три рубля на такси.
Горыныч дал три рубля, лег в ванную, потянулся, взл кофе.. Звонок.Змей одевает
халат, идет в прихожую, смотрит в глазок- никого нет. Поставил дверь
на цепочку, высунул одну голову, свист меча- и голова падает.
Вторая глова так грустно поворачивается к третьей:
- Ну не мудак, а ?

Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:
- Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
- У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, щас я глотну аспирина и все пройдет, вот
увидите (начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу
презервативов)
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: "Дайте мне
(подмигивает) аспирин"

Еще одна трактовка закона Архимеда:
"Тело, погруженное в жидкость,
теряет гибкость и выделяет жидкость"

Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел,
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.

Султан обьявляет гарему:"Извените,я влюбился в другой гарем".

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

приходит мужик впубличный дом вытаскивает свой 60см-вый член и говорит;
-мне кого не будь по ебать!
-проститутки смотрят и говорят что могут толко по сосать.
-пососать да я сам могу, мне по ебат...

В магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть,но только яичное.
- А я хотел весь помыться...
  Тимоха(Уж).

Палестинскую деревню терроризировали
двое евреев с обрезами...

Жид порхатый - еврей летчик...

Останавливает ГИБДДшник 600-й за превышение скорости. Тот останавливается,
опускает стекло. Инспектор лезет в кабину, представляется.
- Ну что, нарушаем?
Водитель молча поднимает стекло, ГИБДДшник, конечно, оказывается прижатым
за шею. Выходит с другой стороны, спускает с мента штаны и имеет его
по всей форме. Потом садится, выпихивает инспектора и уезжает.
Тот бежит в стакан к своему напарнику.
- Ты номер, номер видел???
- Бля буду! В жизни такого номера не видел!

Продает волк в лесу соль, приходит к нему заяц и говорит:
- Мне два кг.
А волк ему в ответ:
- Ты,заяц, не обесуй, у меня весы сломались. Давай я тебе на
глаз насыплю.
Заяц не понял и обиделся:
- На $у$ себе насыпь, собака бешенная!!!

Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."

Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят:
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит
оставим в живых.
Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара
и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех
удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по
всякому. О! Круто! говорят.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому.
Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!
- Почему?
- Да он один шар проебал, а другой сломал!

Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы
 встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают
тот  же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят
процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не
 встречу!", - отвечает та.

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - ответил Волк и густо покраснел. - Мала еще знать, молоко
на губах не обсохло...
- Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и густо покраснела...

Василий Иванович ковыряет в зубах спичкой и вдруг достает оттуда
комочек какого-то бурого вещества. Спрашивает Петьку:
- Петька, ну ка глянь, это что - говно или пластилин?
Петька посмотрел и говорит:
- Ну что ты, Василий Иванович, это же самое настоящее говно.
Чапаев (чешет репу):
- Вот и я тоже думаю что говно. Откуда это во рту пластилину-то взяться?

Идут сын и отец. Сын говорит: - папа, я хочу мороженое!
- Я тоже- отвечает отец,- но денег хватает только на водку.

Останавливает ГАИшник крутейшую БМВ, за рулем - молоденькое создание в мини.
 - Ваши права (строго)!
 - Ой, а что это? - ГАИшник объясняет.
 - Сейчас в багажнике посмотрю. - роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему
мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки.
- Это ?
 - Да... Техпаспорт ! - снова вопросительная физиономия, снова лезет
в багажник демонстрировать свои прелести.
Вдруг рация у ГАИшника запищала.
 - Возле тебя БМВ не проезжала?
 - Вот стоит, документы проверяю.
 - Снимай быстрей штаны ;))
 - :() ?
 - Быстрей, потом узнаешь! - мужик стягивает галифе, девчонка поднимается
из багажника:
 - Ой, опять в трубочку дуть ??

Три маленьких мыши сидели вокруг стола на чердаке
 и разговаривали.
Скромность не является главным мужеством.
Первая утверждает с дерзостью:
- Вы знаете мышиловки и чем они нас привлекают,
 швейцарским сыром?
 Хорошо я успела поднять челюсть и взять сыр!
Вторая, дабы не быть в остатке продолжала:
 - Вы видите крошки которые лежат везде?
 Хорошо я ем их как печенья с аперитивом!
И затем Третья мышь встает и оставлает двух других мышей.
- Куда отправляешься ты? - спрашивают они с тревогой.
- Я возвращаюсь. Мне пора потому что я трахаю кошку ...

Летит Змей Горыныч над лесом и, вдруг, видит на опушке леса избушку
на курьих ножках. Он спускается и говорит: "Избушка, избушка, повернись
к лесу передом, а ко мне задом и немножечко нагнись."
  Поимел он ее. Лежит на полянке расслабленный, покуривает и думает:
"Хорошо иметь домик в деревне!!!".

-Мама,я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок.
Его спрашивают,что написать на ленточке.
-Напишите: "Ну извини, браток, обознался"

Колобок встречается с Дунканом МакЛаудом - останеться только один.

-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад?
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!

Проголосовало 44 человек(а)