Жена мужу :
- Я там водички в ванну набрала выкупай малыша.
Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом.
Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает
по всей ванне, а тот орет.
Жена :
- Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ???
Муж :
- Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.

Ленин на броневике  стоит и пытается произнести речь а народ скандирует:
Леннон!Леннон!Леннон!
 Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин!
А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!
 Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ

Умерли три мужика. Само-сабой попадают на небо и предстают перед Богом.
Подзывает Бог к себе первого мужика и говорит:
- Ты всю жизнь изменял своей несчастной жене с кем попало! Вот тебе
за это самая хреновая машина, какая у меня есть!
И дает Бог этому мужику старый развалившийся Запорожец.
Подзывает второго:
- Ты за всю жизнь всего два раза изменил жене, да и то пока был в командировке.
Вот тебе за это машина!
И дает ему чуть подержанную "пятерку".
Настала очередь третьего:
- Ты всю жизнь любил только свою жену и ни разу не изменил ей! Вот тебе мой
подарок!
И дает Бог этому праведнику новенькую "двяносто девятую", чтоб тот по Раю
кататался.
Прошло некоторое время. Ехал как-то мужик по Раю на своей "двяносто девятой",
всем довольный. Вдруг мимо него на бешенной скорости пронесся самый
навороченный и дорогой 600 Мерс с охраной. Мужик в непонятках, притормозил
у обочины, вылез из машины. Видит неподалеку апостол Павел стоит. Подошел
к нему и в недоумении спрашивает:
- Слышь, Павлуш, а кто ето тут по Раю на такой крутой тачке рассекает, а???
А Павел ему и говорит:
- Тише ты! Не задавай глупых вопросов - это сын ШЕФА !!!

Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй.
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!

Корова идет по лесу, наступила на электропрод, ну ее коротнуло нафиг,
стоит не шевелится.
Ну заяц мимо проходил, видит не шевелится, всадил ей. Закончил свое дело,
обошел видит, у коровы рога как мачты, язык высунут, глаза по 5 рублей и грит
- ну что Корова, это тебе не бычьи пипетки!

 - От винта!!- кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи@да очень сильно чешится !!!
- А вы не пробовали подмыться ?
- Подмыться? Да ну ее - вонючку!

катит шестисотый по городу.. стошечку, может чуть больше. водитель замечает
в зеркале заднего вида запорожец.
хм... прибавил чуть. 110... - не отстает.. 120-  тож самое.
Фиг с ним- думает.
На светофоре- красный. он резко по тормозам.
вдруг удар сзади- бамсс!!!
оглядывается- БМВ семерка.
водитекль БМВ выходит- 100& гибдд, 100- свидетелям, штуку- водителю мерса.
тот, офигевший, спрашивает- как же так, у меня сзади запорожец был!!!
- Тсссс... он между нами! :-)

Стадион. Надпись вдоль беговой дорожки:
Прежде, чем принять положение низкого старта, убедитесь, что сзади
никто не разбегается с шестом.

Два медведя сидят на дереве. Один залез пытается достать мед из дупла,
и у него никак не получается. Другой с нетерпением говорит:
- Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

"Бублик,Бублик"-издевательски кричали дети. Они еще не знали что колобок
смертельно ранен.  от"Stasla"

   Встречаются грузин с армянином:
  -Тебя как зовут?
  -Вано!
  -А по-русски?
  -Ваня!
  -А я Акоп!
  -А по-русски?
  -Траншея!!!
Олег

Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой,
забил косяк, раскумарил его.
Не прет нефига.
Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать".
Взял еще забил-скурил.
Вообще не прет.
Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал."
Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл...
Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?"
А он: "Это... Пойду прогуляюсь".
Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."

                                       Шампурик

 Два мужика:
 - Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
 - Да...
 - И моя кричит... Твоя когда кончает кричит?
 - Нет.
 - Во время процесса?
 - Нет.
 - Что? В начале самом?
 - Нет.
 - А когда?!
 - Это... Когда х@й об занавеску вытираю.

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

Нашла девочка цветик-семицветик.
Ну, отрывает первый листочек: "Хочу, чтобы меня перло". Ну ее прет, она
радуется ... надоело. Отрывает второй листочек: "Все, хочу чтобы перестало".
Потом посидела, отрывает еще листочек: "Хочу, чтобы меня плющило". Ее, значит,
плющит, все классно. Надоело, отрывает листочек: "Все, хочу чтобы перестало".
Опять сидит, скучно, отрывает еще листочек: "Хочу, чтобы меня колбасило".
Ну ее колбасит, все круто, потом надоело ей, отрывает листочек: "Все, хочу
чтобы перестало".
Дальше идет, значит, девочка по улице, последний листочек у нее остался
и видит мальчика в инвалидной коляске, отрывает она листочек и загадывает:
"Хочу, чтобы мальчика плющило, перло и колбасило".

-Сан Саныч! Мы с вашей дочкой идем в кино.
-Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин. Но она ненавидит лук,
Чиполлино.

Мент останавливает мужыка,
проверяет документы
- А чот это у вас с фотографией ?
- Да, нет, все нормально, Я третий с права

Вовочка на уроке громко щелкает кнопкой шариковой ручки. В конце концов
учительнице это надоедает, и она с возмущением спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Да вот, думаю, - отвечает Вовочка. - Если ручка ОНА, а стержень ОН, почему
у них нет детей?
Учительница, продолжая возмущаться, тащит Вовочку к директору. Вваливается
к нему в кабинет и объясняет ситуацию. Директор чешет затылок, молча берет
из рук училки вовочкину ручку, раскручивает ее и с удовлетворением замечает:
- Конечно нет! Вот же спираль стоит.

В приемной роддома мужчина, нервничая, ожидает сведений о рождении ребенка.
Вдруг в дверях возникает огромного роста и широких плечей санитар в замызганном
кровью халате. В руках он держит маленький сверток.
- Иванов!
- Я! - вскакивает молодой отец.
- Поздравляю, у Вас сын родился!
Отец от радости припрыгивает и хлопает в ладоши.
Вдруг санитар из свертка вытаскивает за ноги крошечного ребенка и, пару раз
крутанув им над головой, со всего размаху бьет его головой о косяк. Отец
в ужасе застывает на месте и отваливает нижнюю челюсть.
- Шутка! - ржет довольный санитар. - Мертвый родился!

Идет грузин по лесу. Выходит на опушку. Глянь, стоит избушка на курьих ножках.
Грузин ей говорит:
- Избушка, избушка. Павэрнись к лесу пэредом, ко мне задом. И пригнись
чуть-чуть.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Как Вы думаете,Холмс,почему у женщин на лобке волосы такие мягкие
и так вкусно пахнут,а у мужиков жесткие и воняют жутко?
-Послушайте Ватсон,сосите и не отвлекайтесь...
Ил-2000

Американский кантри бар.
В баре на пианино играет тапер. На плече у него сидит маленькая обезьянка.

Заходит ковбой (крутой). Заказывает виски. Стряхивая пепел с сигары готовится
выпить, как вдруг обезьянка тапера подбегает и засовывает свой член в виски
кавбоя. Кавбой с отвращением отталкивает бокал. Заказывает еще бокальчик.
И вновь прежде чем он собирается выпить, подбегает обезьянка и засовывает
член в виски. С третий бокальчик постигает виски та же участь. Наконец, ковбою
надоедает все это и он подходит к таперу хлопает его по плечу и говорит:
    - Твоя обезьянка сует свой член в мое виски.
Тапер:
    - Понял! - и начиная играть новую мелодию напевает - Твоя обезьянка ...
сует свой член ... в мое виски ...

Разговаривают раввин,ксендз и православный священник на тему как кому Господь
в жизни помог.
Ксендз:
- Вот однажды лечу я в самолете,и вдруг начинается страшный ураган, - вот-вот
самолет наш разобьется. Взмолился я Господу, и Господь сделал так, что везде
ураган, а вокруг самолета - чистое небо!
Батюшка:
- А я плыву однажды на пароходе, и начинается жуткий шторм. Пал я на палубе
на колени и стал молить Господа, и вдруг - везде шторм, а вокруг нас - полный
штиль!
Раввин:
- Иду я как-то в субботу по улице. Смотрю, лежит 100 шекелей. Думаю:"Черт,
ни присесть, ни нагнуться". Взмолился я Господу, и Он сделал так, что у всех
суббота, а вокруг меня - пятница!

Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними
вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами
летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное
лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает
полет в автоматическом режиме

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
	- А что это за город?
	Ему поясняют:
	- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - жи-
вут.
	Иностранец:
	- А если дустом посыпать?

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из
самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг -
лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но
ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и
сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну

Айзер тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат....
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

Мужчина приходит в паспортный стол и говорит:
-Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард...

Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер.
Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью
назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем.
Ну второй говорит:
- Вася, ты кого на работу взял????
- Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня.
- ????
Баба на стол, раздвигает...
Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется :
- Какая б... дыня, клитор как клитор.
- Дурак, да ты лизни ...

Сидят папик с сыном-пьют пиво "старый мельник"...
-Сын спрашивает - пап, а почему все мои сверстники уже школу пооканчивали,
а я все в девятом, да в девятом?
-Папа отвечает - а не болтай, а наливай лучше..

Вася приходит домой (плачет на взрыд)
Вася(В)- Мама! Меня все каким-то тормозом называют!!!!
Мама (М)- Ну что-ты? Какой-же ты Тормоз!!!!
(В)- Незнаю! Говорят КОНКРЕТНЫЙ!!!!!..... 

Приходит НР в антикварный магазин.
- Мне надо чо нибудь большое, крутое, дорогое.
Ну продавец, старый ушлый еврей говорит ему: "Вот пожалуйста - барабан,
работы самого Страдивари, 200 тыс долларов".
- О, отлично, это мне подходит.
Берет барабан и уходит.
На следующий день в антикварной лавке раздается звонок:
- Але, я тут у вас барабан Страдивари покупал. Так вот, мне пацаны говорят,
что Страдивари не делал барабаны, а только скрипки.
Далее идет разговор, примерно на час, после чего НР кладет трубку, подходит
к своим пацанам и говорит:
- Короче, старик мне все объяснил. В общем Страдивари скрипки делал только
для лохов, а для настоящих пацанов - барабаны.

Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч
валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу
засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник.
Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над
Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так
такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так
летаешь."

Больной хирургу после операции:
- доктор, я буду ходить?
- конечно, будешь! Под себя.

Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни
с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит:
"Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать,
ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши
читали..."
Училка читает сочинение Пяточка:
"Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки
и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.

В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга:
- Да, сэр!
- Алло, это Джек?
- Да, сэр.
- Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена.
Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов.
- Сэр, ваша жена лежит с вами в постели.
- Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня.
Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов.
- Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг
в Ореховой гостинной.
- Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной.
- Куда вы звоните, сэр?
- А куда я попал, Джэк?

Было у царя три дочери и решил он выдать их замуж. Говорит: берите каждая
по стреле, куда попадете, за того и выдите замуж.
Стрельнула первая, попала в нефтяную вышку, вышла замуж на нефтяного магната.
Стрельнула вторая, попала в банк, вышла замуж за банкира.
Стрельнула третяя, попала на болото. Идет смотрит сидит лягушонок, на голове
корона, а в зубах стрела. Ну взяла она его, думает как в сказке: поцеловала -
ни фига, не расколдовывается, второй раз - то же самое, ну, думает, третий
раз - уж наверняка. Поцеловала третий раз. Лягушонок так посмотрел на нее
грустными глазами и говрит: - "Сильно заколдованный я, отсосать бы надо"

Приходит голубой в магазин и говорит:
- Мне палку салями.
- Вам целиком или нарезать? - спрашивает продавец.
- Целиком. Моя задница не копилка.

Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина
и дарит огромный букет роз.
Вторая говорит:
- Ничего себе! Вот это да!
- Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет
придется в-оо-т так вот ноги раздвигать.
- А что у тебя нет вазы?

Приходит сын к отцу:
-Папа, объсни, в чем разница между словами "горе" и "беда"?
Папа объясняет:
-Если бы наша мама поехала-бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился,
вышли они все из него - а тут самосвал. Сбил нашу маму насмерть.
Или отправилась бы она в горы, сорвалась бы со скалы и тоже насмерть.
Вот это, сынок было-бы горе. Но беда в том, что не едет наша мама никуда...

Разговор в палатке:"Любишь? Люблю.Женишься? Нет. Слезай!"

Сын верблюда спрашывает отца:"Почему у нас такие большие лапы?"
"Это помучто сынок мы корабли пустыни" отвечает отец.
-Папа, а почему у нас такие уродливые горбы за спиной, посмотри какие
у газели спина, ровная, красивая.
-Это потомучто сынок мы корабли пустыни,  у нас должны быть большие запасы
за спиной.
- Папа, а зачем нам такие навароты в зоопарке.

Останавливает гаишник машину, просит предъявить документы
- Извините, документы дома забыл...
- Платите штраф.
Жена услашала сумму:
-Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет
-Дак Вы еще и пъяный?
На заднем сидении просыпается тесть:
-Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...

Валера из Перми

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает.
Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит
капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
- Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему:
- Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?

Идет в дупель упоротый наркоман по темному переулку, а навстречу ему-
монашка. Вдруг нарк накидывается на нее и давай пинать, бить, руки-
ноги ломать. Запинал, стоит сверху, сплевывает на нее и говорит:
-Ну не такой уж ты и сильный, оказывается, Бэтмэн...
                               Темка(тупой анекдот, правда?)

папа грузин дарит сыну пистолет:
- на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее
через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает:
-сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь...
сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет
в школе, на что отец ему отвечает:
-вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то,
мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...

Прибегает женщина в милицию, подбегает к дежурному и взволнованно говорит:
-Товарищ милиционер, у меня только что сумочку вырвали!
-Ну и...?
-А еще все драгоценности отняли!
-Ну и...?
-Шубу с меня норковую сняли!
-Ну и...?
И сказали, что если в милицию пойду, они вас отп..дят!
-О как!

Жанился, значит, мишка на мишке(дев.)
Живут 1 год, живут другой, а мишков маленьких у них не рождается, дажа намека
нет.
Грустный ходит мишка по лесу, задумчивый.Встречает мишка в лесу заяца,
матерого такого LOVEлаза,он и  спрашивает:
-Что ты такой груснявый мишка? Что голову повесил? Может чего не ладится
у тебя?
 И решил мишка открыться зайцу, всю душу излить. Рассказал, что мол так и так
жанился, живем душа в душу, люблю, ну и т.д., а маленьких мишек нет.
Подумал заяц и говорит:
- А ты морковку, мишка, кушаешь?
-Нет, говорит мишка.
-Надо кушать мишка, НАДО!
Пошел мишка домой, стал кушать морковку. Проход неделя. Встречает заяц мишку,
а мишка пуще прежнего кручинится.
 -Что, спрашивает заяц, ты опять такой грусный, мишка? Как дела
с забеременением?
 Мишка хмуро отвечает отрицательно.
Заяц спрашивает:
-Морковку мишка кушал?
=Кушал, отвечает мишка.
-А ты ее тертую кушал?
=Нет отвечает мишка.
-Надо тертую кушать, мишка, НАДО.
Пошел мишка домой. Проходит неделя. Встречает мишка зайца. Они уже друганы,
все как надо. Как дела? Как у супруги? На снасях ли госпожа мишка?
-Нет, говорит МИШКА
 Заяц спрашивает:
- Морковку кушал?
-Кушал, отвечает мишка, кушал.
-А моркувку тер?-спрашивает заяц
-ТЕР, отвечает мишка.
-А с сахаром?
-Нет, отвечает мишка.
-Надо с сахаром, мишка, надо.
Проходит неделя мишку вооще скрючило от горя. Встречает он зайца.
Тот все понял по мишкиной морде, она уже оранжевая от морковки.
Заяц спрашивает, Морковку кушал?
Кушал, отвечает мишка, кушал.
А моркувку тер?-спрашивает заяц
-ТЕР, отвечает мишка.
-А с сахаром?
-С сахаром!!!
-МИШКА а Е...ьть пробовал?
-нет, говорит, мишка.
-НАДО , Е..ЬТЬ МИШКА, НАДО.

В чем сходство беременной девушки и горелого торта - в обоих случаях поздно
вынули.

- Рабинович, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А откуда они там беруться?
- Жена кладет.
- А она где берет?
- Я даю.
- А вы где берете?
- Как, где? Таки в тумбочке!..

-- Товарищ начальник, у меня лопата сломалась!
-- Обопрись об забор...

На суде:
Гражданин, Гургенидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Введите, пожалуста, группу изнасилованных.

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас  из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы
выбили Нас из леса.
_ 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и .... выгныл всех на@уй!

Заходит Вовочка в комнату, а там - папа с мамой...
Вовочка спрашивает у папы:
- Что это ты делаешь?
- Тебе сестренку...
- А велосипед сможешь?
- Нет..
- А ну, отойди!!

Решили китайцы на Совесткий Союз напасть.
Разработали план.
Накануне нападения собрались все военачальники, встал
главнокомандующий и начал рассказывать план:
- Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами
по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки...
- Все?
- Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация...
Встает генерал авиации:
- Авиации не будет.
- Почему?
- Летчик заболел…

Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу
им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите
нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят.
Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди
у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо
в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом
и дай мне булаву.

Парень с девушкой заходят ночью в пустой подъезд, одна лампочка горит.
Девушка: Выверни лампочку!
Парень: Зачем?
Д.: Ну выверни!
  ...вывернул...
Д.:Хочещь в рот возьму?
П.:...???...она же горячая...

Два мужика в баре, один задумчиво смотрит в стакан, второй:
- Что ты там увидел?
- Да вот ледышка с дыркой.
- Подумаешь! У меня дома такая же сидит.

Папа с дочкой идут из крематория и  несут урну с прахом.
Дочка :
- Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать
как я играю.
Папа:
- Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.

В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел
все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит.
Дирижер :
- Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять -
выше руку, мягче кисть.

Проголосовало 30 человек(а)