Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды
недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят,
все ей отдадут, а она все за свое:
-Вы себе больше положили, меня обделяете...
Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
-Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе
все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы
она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет,
что вы для нее ни чего не жалеете....
Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду,
варили.....
Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками:
и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит:
-Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

Закинул старик невод...
И сидит как мUдак у моря.

Приходит поручик к командиру и говорит:
 - Ваше приказание выполненно!
 - А я ведь ничего не приказывал!?
 - А я ничего и не делал!

Сидит губернатор Самарской области Константин Алексеевич Титов в ресторане,
празднует с соратниками победу на выборах. Выпили, закусили : тосты, здравицы .
Все как полагается. Наконец встает он и говорит: «Друзья! Все у нас есть уже-
и коттеджи и дачи, и заводы мы все скупили, у всех иномарки. Знаете, пора бы
и о людях подумать!…
Голос из-за стола : Ох и верно вы говорите, Константин Алексеевич! Хотя -бы
душ по десять!….»

Война. Бойцы сидят в длинном окопе.
Вдруг из одного конца окопа крик:
-Братаны, медсестра дает!!!
И цепочкой по окопу:
-медсестра дает...медсестра дает...медсестра дает...
Последний боец(Б) в самом дальнем конце окопа:
-В натуре дает?
Обратно:
-В натуре дает?..В натуре дает?..В натуре дает?..
Ответ бойцу:
-да...да...да...да...
Б:-А в жопу дает?
По цепочке:
-А в жопу дает?..А в жопу дает?..А в жопу дает?..
В обратку:
-И в жопу дает..И в жопу дает...И в жопу дает...
Б:-И в рот берет?
По цепочке:
-И в рот берет?..И в рот берет?..И в рот берет?..
Ответ:
-Не, в рот не берет...Не, в рот не берет...Не, в рот не берет...
Б:-А почему?
По цепочке:
-А почему?..А почему?..А почему?..
Ответ:
-Да голову на хуй оторвало...

Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди поближе!"

...Утром я иду на кухню чтобы позавтракать,но я не могу думать о еде
потому ,что все мои мысли о тебе
Днем, когда нужно обедать я снова не могу есть - я думаю о тебе
Вечером ,когда все люди садятся ужинать я попрежнему могу думать
только о тебе и больше ни о чем
А ночью я не могу заснуть потому , что хочу ЖРАТЬ !!!!

Папа хаккер расказывает сказку ребенку:
На одном драйве, в тридевятом фолдере жил-был кощей-бесмертный.
Жил он на тринадцатом уровне и было у него девяносто девять
жизней. А смерть его была Ctrl+Alt+Del.
Вот и сказке Esc. А кто не понял F1.

На уроке: Вовочка, кто взял Бастилию?
- Не я!
-Марш к директору и приведи папу!
У директора:
Училка: Я спросила - Вовочка, кто взял Бастилию?, а он - Не я.
Папа: он мальчик хороший, ничего без спросу не берет.
Директор: а может и в самом деле не брал!?
Завуч: этот если взял - не отдаст!

Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит:
-Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы
зайти посмотреть...
Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку
и говорит:
- Да нет, пися как пися. Ни чего особенного.
- Нет! Вы лизните...

Около норы стоит Лиса и кричит:
-Хуйня,выходи!
Нет ответа.
-Хуйня, выходи!
Нет ответа.
-Хуйня, выходи!
Тут из норы раздается:
-Ну,во первых не хуйня, а выхухоль....
Лиса:
-Ща буду я всякую хуйню на Вы называть!!

Детский сад для детей "новых русских". Утренник. Сидят толстые папы с
цепями на шее шириной с большой палец, обвешанные пейджерами и
мобильными телефонами. Дети все как игрушечные. Мальчики в смокингах,
белых рубашках, с бабочками, в лаковых ботиночках. Девочки в вечерних
платьях, с вечерними прическами, с красивым макияжем. Вообщем супер.
Выходит толстый, потный армянин, садится за пианино.
Начинает петь: "Мы вчера ебли коня"
Дети: "Бля буду, буду бля"
Анекдот записала Лолита

Постоялец заходит  утром в гостиничный ресторан и грит официанту.
-Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне
два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом
хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был
обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился,
когда режешь и маслица, но непременно из морозилки,
чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое...
-Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится!
-Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!

Одна проститутка говорит другой: прикинь, как я вчера облажалась.
Иду уже вечером на работу, вдруг взади мужской голос- иди и не оборачивайся,
иду, снова голос сзади- поверни направо и иди до того тупика... Ну думаю,
ща начнется, ну и иду до тупичка...Тут опять голос сзади так грубо- остановись
у забора, я остановилась..., - нагнись.., ну нагнулась.., и тут голос так
злорадно- трусы можешть не снимать.. я и так перелезу...

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Жена нового русского делает перед телевизором зарядку,совершенно голая
Шикарный особняк, паркет особый,отполирован до блеска.
Садится в шпагат и случайно прилипает к паркету интимным местом
Попытки встать приводят к разочарованию, зовет на помощь прислугу
Домоработницы окружили, тянут со всех сторон, безуспешно.
Вызывают мужа, муж в ярости,его попытки тоже безрезультатны.
Одна из домоработниц предлагает позвать сообразительного садовника Васю.
Приходит Вася,почесал затылок, дал предложение просверлить с нижнего
этажа отверстие, чтоб избавиться от ваакума, тогда поднимется сама
Муж не соглашается, лезет с кулаками на Васю, паркет дорогой, придумай другое
Вася после недолгих раздумий предлагает - давайте покрутим ей соски до
возбуждения, затем по смазке дотащим ее на кухню, там паркет дешевле.

Милиционер останавливает обалденную машину летщую на болшой скорости.
Заглядывает в окошко, а там сидит грязный вонючий бомж. Мент сросит его
предявить документы и объяснить причину быстрой езды.
Б: - у меня ничего нет,
М: -тогда откуда у тебя такая машина?
Б: -а, я народный целитель и мои менеджеры купили мне такую машину,
М: -и что же ты вылеяиваешь?
Б: -у меня говно целебное, когда намазываешь на лысину, то начинают расти волосы,
М: -я тебя отпущу,если ты мнедашь своего говна,
Бомж открыл свой блокнотик, посмотрел туда и говорит:
- нет, ничего не получится, у меня все расписано на три месяца вперед,
М: -да ты понимаешь,что ты нарушил правила и должен залатить штраф,
Б: -ну ладно только для тебя без очереди.
Уходят они за будку, бомж наложил кучу говна, мент взял его и начал размазывать
по голове. Бомж быстро садится в машину и уезжает.
А в это время из кустов вылезает новый русский и говорит:
- я ему за этот номер не только машину еще и квартиру подарю.

2030.Москва.Красная площадь.Идет мужик из глубинки,любуется
красотой столицы России.Смотрит стоит лоток с матрешками,
решил купить на память:
-Почем матрешки?
-Двэсти $
-Сколько? А почему так дорого?!!
-Слищь бэляжопий,вали отсюда,ищь панаехли тут.......

Ученые изобрели чудо-машину,которая из 2 негров делала 1 белого.
В общем переловилди всех негров,сделали белыми,но остался 1 негр
без пары,больше никого не нашли.Ну,думали,думали,и решили посадить
его с обезьяной.Открывают люк,смотрят,а там что-то непонятное
вылезло,все сбежались вокруг, один ученый:
-Ребята,что это у нас за уебеще получилось??
-Слющай,ара,рюки уберри ,а..........

В переполненном троллейбусе Мужик тянется к компостеру, раздраженный
голос женщины:
 (Ж) Мужчина вы на мне уже пол часа лежите!
 (М) А я виноват что он сгибается и не влазиет?
Тот же троллейбус. Бабка:
 (Б) Мужчина раздвиньте ноги, мне незачто взяться!

Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой.
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
    Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"

В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага
из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик
говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает:
"Скамейка"

Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили
ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь,
поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся,
то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит:
"А там вообще пиздец!"

Мужик идет ночью по кладбищу, вдруг впереди на него надвигается что-то зеленое,
обволакивает его и спрашивает: "Ты знаешь, кто я?!!". Мужик, испуганно,
- "Нет, не знаю". В ответ слышит "Я старое зеленое уебище" - и все пропало.
Он идет дальше. Неожиданно на него надвигается что-то синее."Ты знаешь, кто я?!!" .
 Мужик уже более спокойно - "Нет, не знаю". - "Я старое синее уебище". И опять
все пропало. Мужик идет дальше. Спереди постепенно приближается что-то серое.
Веселый мужик говорит: "Я знаю, кто ты - ты серое старое уебище" - в ответ
"Гражданин, пройдемте".

Вопрос:Чем педиатр отличается от педофила?
Ответ: Педофил действительно любит детей.

Едут 2 ковбоя(к) по дороге и видяд кучу говна. И 1 (к) спорит с другим на 1$,
что съест говно.Ну ковбой съел говно и получил 1$.
Едут дальше и опять видят кучу.2(к) решил отыграться и тоже спорит на 1$
что съест кучу.Ну и съедает и отыгрывается.
Едут дальше и вдруг один другому говорит
-Эй приятель получается, что мы говно бесплатно жрали.

Поспорили три щлюхи - кто лучше минет делает:
1- Я  минет так делаю, что любой импотент за пол часа мужчиной становится!
2- У меня за пол часа мужчина импотентом становится!!!
3- Хуйня какая! Я за пол часа во рту Кубик рубика собираю!!! 

Бежит как-то раз олень по лесу.Птички поют,солнце светит.Прекраснейшая погода.
Тут внезапно подлетает заяц,забегает назад и говорит оленю:
- Удивительно!!!
Потом забегает вперед и говорит:
- Поразительно!!!
Олень в недоумении бежит спокойной рысцой дальше.Заяц опять забегает назад
и говорит:
- Удивительно!!!
Забегает вперед:
- Поразительно!!!
Оленю надоело все это слушать. Говорит он зайцу:
- Слышь заяц! Че это ты все говоришь то удивительно то поразительно?
Заяц с усмешкой:
- Да я все непойму как с такими яйцами можни иметь такие РОГА?!!

Умер Билл Гейц. Является к апостолу Петру, тот и говорит:

 - “Вот, гадаю я , Билл, куда же тебя отправить : в ад или в
 рай - и того и другого ты заслуживаешь:
Доброе дело для мира сделал: каждому человеку в мире
компьютер дал - прямая дорога в Рай
тебе, а вот за то , что этот проклятый “Windows 95”
 придумал, который всем все нервы попортил,
в Ад тебя надо бы.Так что решай сам. "

- А в чем разница то ? -- Спрашивает Билл.

- Так на, посмотри.

И отводит Петр Билла в ад. Смотрит Билл, а там берег
моря, пальмы, пляж, девушки обнаженные везде, вино
ручьями.

- О ! Ну раз это ад, дай ка на рай посмотреть.

Отвез апостол Петр его на лифте на верхний этаж, в
поднебесbе. А там еще пущяя красота: музыка,
цветы, птицы поют.

- Ну, давай я в ад пойду ! Там хоть повеселее будет !.

Так и порешили. Через месяц спускается апостол Петр в
ад, посмотреть , как же дела у Билла Гейца.
 Смотрит, а он висит приколоченный к столбу, а под ним
черти костер разводят.
Билл Гейц и кричит :
- Куда же ты меня, апостол Петр отправил ? Я же видел ад?!?!?!

 - Хм. Так это ж была Демо-версия !!
---------------------------------
Прислал Deicide (DG)

Крик с первого этажа борделя наверх:
-Пани Ковальска, пан Владек еще на вас?
-Да!
-Не дайте ему кончить, его сто злотых оказались фальшивыми...

Гена и Чебурашка едят на помойке. Вдруг чебурашка получает от гены в голову.
-За что?
-Кончай картошку выбирать, ешь все подряд

Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком.
Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает.
Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками.
Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель.
Покупатель: -- Да, спасибо.
Б.с.: -- А какая у Вас удочка?
П.: -- Да обычная...
Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала.
П.: -- Я, пожалуй, возьму.
Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик.
П.: -- Да, спасибо большое.
Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки
на Jeep Grand Cherokee
Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе.
Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип!
Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал:
"Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"

Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут
распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал?
Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна!
Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс
влетает растрепаная девчонка.
Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............

Стоит 600-й мерзавец на светофоре, ждет....
На полном ходу в него влетает Запорожец. Из Мерседеса выходит здоровенный
детина и начинает гнуть пальцы: "... Ну, что, отец, попал ты на деньги.
Как вопрос улаживать будем?". Старичок из запорожца: "Да просто уладим.
Гони две штуки зеленых и свободен!".
 Обалдевший браток вынимает сотовый: "...Слышь, Колян, мне тут старичок
один чуть ли не в салон въехал на своем запоре и денег с меня еще пару
косых требует!!!"
- Запорожец такой ушастый, красного цвета?
- Ну...
- Слушай, отдай старику все что просит!!!
 Братан на полном автопилоте сует старичку пачку денег. Тот ее торопливо
пересчитывает и говорит: "А теперь еще 500 грин за недоверие!". Парень
опять к телефону:
- Слышь, Колян, он с меня еще 500 баксов за недоверие требует!!!
- Отдай скорее!
 500 долларов перекачивают в карман к старичку. Он заглядывает в салон
Мерседеса: "А это у тебя кто? Телка? Давай ее сюда!" Парень опять к телефону:
- Колян, че творит!? Он мою жену забрать хочет!!!
- Ну-ка позови его к телефону.
 Старичок берет трубку. На другом конце: "Алло, папа! Кончай, это уже
совсем беспредел какой-то.... :)

Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
 - Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
 - Ну... это смотря какого возраста...
 - Ну моего возраста!
 - Господи, Вовочка, ну нет конечно!
Вовочка, мрачно:
 - Таак...  я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.

Штирлиц погладил кошку,кошка сдохла.Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.  

Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После
 культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с
заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной.
Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни  как не
меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько
у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдете...
По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в
кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в
Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете...

Пьяный студент на экзамене говорит преподователю:
-Вы можете принять экзамен у очень пьяного студента?
-Нет ,ну что вы!
-Ну пожалуйста войдите в положение....!
-Ну ладно!
Этот студент поворачивается к двери:
-Ребята ,заноси!

- Микола! Ты шо свой сайт на домен ru засував?
- А шо?
- Так то ж Раша!
- От гады! А я думав "Ридна Украина"!

Сидит мальчик без ножек.Мама его спрашивает:
- Сына, хочешь мультики посмотреть?
- Да, мамочка, конечно хочу!
- Ну тогда иди и включи себе телевизор.
- Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек...
- НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!

Мужик приходит к доктору...
-Что у вас болит ?
-Та у меня между двумя пальцами ног чешется.
-Между какими?
-Между БОЛЬШИМ И БОЛЬШИМ.

Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит
дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.
Внук:
- Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу
тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...
Дед:
- Не положишь, в земельку - да, но не в норку!
Внук:
- Спорим, положу!!
Дед:
- Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его
не засунешь.
Внук:
- Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!
Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос,
обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака,
потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку.
Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут
возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник.
Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед: - А это тебе от бабушки!!!

Queen Bee

Проголосовало 61 человек(а)