О награждении непричастных и наказании невиновных.

История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста
автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.
В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким
начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,
громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или
а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить
бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня
в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе
вблизи от города.  Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах
от предполагаемого места установки монумента.
И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще
простого, поставлена нашему герою.
Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -
средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут
отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,
большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке
затычка и за все несут ответ.
Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения
его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту
камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе
сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.
Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского
начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить
на средство доставки в условиях карьера.
Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все
сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было
почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря
помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.
Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев,  два танка Т-62
и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер
и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,
разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.
На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное
решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные
тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема
и спуска камня.
Далее был разработан маршрут движения автомобиля.  Надо сказать, что ему в пути
следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места,
и  поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,
которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным
поворотом   у здания обкома партии.
Настал день Х.
Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной
очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты
и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.
Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр
города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали
лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер
камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял
единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз
проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест
и наблюдать за происходящим воочию.
Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.
Выйдя из машины, они увидели такую сцену:
Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.
У автомобиля осталось два целых колеса.
Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.
На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько
шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским
голосом:
- Товарищ первый секретарь обкома партии!  По вашему указанию камень для монумента
доставлен к месту назначения!
Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье
в сопровождавшей груз машине.

Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем
по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины
и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине.
Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное
заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные,
а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение
наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко,
может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые,
коричневые. Поделился соображениями с супругой.
Она мне:
- Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()

По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри
"Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка.
Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное,
очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу,
тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился -
да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения.
На что девочка и говорит  - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи,
а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".

К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!

Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными
темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами,
семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной
пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре
которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье.
Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно
коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий
нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь
к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог
достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок
и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он,
видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то
дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания
ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта.
В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками
забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий
план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался
новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом
работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый
стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно
не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх,
подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался
за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении,
т.к. задние ноги висели в воздухе.  Край крышки был изгрызен ровно настолько,
что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча
приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот
момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас
он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем,
побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда
его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил
сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал,
периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла
пол-литровая банка воды.
И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего
они такие же как мы, только другие.

Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
- Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
- Да я...
- Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
  100 баксов тебя устроит?
- Да тут ремонту минимум на 700...
- Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
- Тогда ГИБДД будем вызывать...
- Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
- Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

 Питон.

Имею желание поведать миру историю из славных времен советских. Сказ
будет про сестру моей подруги, поведан мне ее достойной матушкой.
Действие разворачивалось в Бельгии, в посольстве СССР, ессесно. Как мы
все помним, еще до 1990-х гг. A.D. существовала традиция посвящать
малолеток без разбора полу и возрасту в орден Октября. В число рекомых
чад попала и означенная сестра. По причине крайней аполитичности
семейства на мероприятие она была отправлена без какой-нито группы
поддержки, и участие родителей ограничилось (чуточку настороженным)
вопросом по завершении всего безобразия, мол, все ли прошло
благополучно. На что дитя и ответило:
- Да конечно, все нормально. Вот только они там глупые, все перепутали.
  Дали мне вот значок с мальчиком... а я ведь девочка!
Чем и повергло в радостную истерику старших членов аполитичного семейства.

Смех сквозь слезы...
Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы
остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут
видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический
перерыв - 10 минут".

Черный юмор.
Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает
в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и
своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее.
Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона:
"Следующая остановка - Пушкинская площадь. Уважаемые пассажиры! В целях
вашей безопасности, пользуйтесь подземными переходами".

Проголосовало 619 человек(а)