Недавно мой друг приобрел интересный бытовой прибор - яйцерезку.
На упаковке, как водиться, разноцветными буквами написано название изделия
на разных языках. Так вот, в болгарском варианте данный предмет именовался
презабавно - "РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"

Суббота. Москва. Измайлово. Возле гостинницы девушка с бейджиком:
"Служба размещения   РАЯ"

Это даже не история. Так заметка из жизни. Случилось это пару дней назад. Итак.
Спускаюсь утром пешком, 3-й этаж, можно. На первом этаже слышу подозрительный
звук из лифта. Подойдя поближе расслышал, что там застряла женщина. Она просила
кого-нть ей помочь. На вопрос о диспетчерах ответила, что связь не работает.
Решив ей помочь, записываю номер аварийной на руку и иду обратно домой звонить.
Далее следует такой разговор.
- Алла, аварийная.
- Тут женщина застряла в лифте.
- И что?
-Как что? Вы же аварийная, вам ее вызволять надо.
-Ну мы вообще то этим не занимаемся, я вот могу дать вам номер, позвоните.
-Не могу я перезванивать. Мне идти надо, опаздываю, а там женщина застряла.
На 1-м этаже.
- И что?
-Как что? Вы же аварийная, вы же ее ... (см. выше)
Через 15 минут я услышал наконец:
-Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Давай адрес.
После этого, я ему только адрес назвать и смог, на большее меня не хватило.
Граждане. Не застревайте в лифтах. И вам спокойнее и тем кто рядом проще. :-)

Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями
отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто
не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем
не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное
сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили
на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном
тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому,
усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить
за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно
присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу
к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко,
что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои
поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило
все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня
кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному
созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя
за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему
простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла.
PS А может оно и к лучшему?

По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не-
легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03).
По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения
сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе.
Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают,
кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины,
наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один
из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит
следующую фразу:
-Кокое сегодня странное солнце.

Проголосовало 103 человек(а)