Опять история о Суворовском училище. Жили мы там на козарменном положении
(т.е. домой только по выходным и только при хорошей успеваемости). Таким образом
можно сдохнуть от скуки: вывод - надо хохмить. Хохмили по разному: натягивали
простынь над спящим кадетом, будили его и говорили, что потолок падает.
Реакция у каждого своя - кто-то орал, кто-то догонял, что это прикол и посылал
в дальние края. Но один прикол был особенно любимый: подходишь к уже спящему
суворовцу, дергаешь его и спрашиваешь: Где ключи от танка. Человек начинал нести
такую ерись, что мы кипятком ... Но один ответ вошел в историю. Подходим мы
к нашему заместителю командира взвода вице-сержанту Сереге. Дергаем и спрашиваем,
ты куда сволочь положил ключи от танка, мы за пивом собрались а ключей найти
не можем. На что Серега, в полудреме отвечает: В бордачке ключи.

Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. При общении с клиентами
много перлов было, но один клиент мне особенно запомнился.

Сидят наши сотрудники, в Кваку режутся, делать особенно нечего. Заходит
клиент, подходит ко мне и говорит:

- Я покупал у вас компьютер, гарантия закончилась, и я хочу себе
памяти доустановить. Скажите мне, пожалуйста, пароль на SETUP!

Ну, мы тогда на SETUP пароль ставили. Для порядку. Не сильно хитрый,
название фирмы. Ну, сказал я ему этот пароль.

- И еще дайте мне... ключ от компьютера!
- 8-[ ]
- Ну... ключ, которым компьютер открывают.

Чуть не вырвалось, может тебе еще блюдечко, чтобы мышку кормить... Ну,
клиент все таки, сижу с серьезной рожей, сотрудники тихо прекращают
квакаться и с интересом слушают.

- А собственно, где замок находится?
- Ну... на передней панели.

Ага, он принял за замок блокировщик клавиатуры.

- Так вам что, блокировщик клавиатуры нужен?
- Да нет, мне ключ от компьютера!
- ;-) Ну, вы компьютер вообще, хоть раз разбирали?
- Не, у меня ведь ключа не было.
- ;-))) А давайте попробуем. Вот комп, вот отвертка, берем, выкручиваем
винты сзади... Ну вот!

Лицо клиента приобретает выражение потерянной невинности...

- А-а... Так вот это... блокировщик клавиатуры?
- Да! (Ну слава богу, понял)
- Ну ладно, я пошел.

Ну, после того как дверь закрылась, я не выдержал и полез под стол, как,
впрочем, и все, слышавшие это безобразие.

Хочу рассказать две истории.  Обе произошли со мной, поэтому каждое слово –
правда, и не только правда, но еще и не вся правда, поскольку имеется слишком
много подробностей и нюансов, которые не сильно и нужны здесь.

Первая произошла году в 1991, когда я (абсолютно наивная девушка 18 лет,
востпитанная в лучших тургеневских традициях) со своей лучшей подругой, закончив
первый курс университете родного города (не буду говорить, какого), поехала
на летние каникулы в славный город Ленинград – посмотреть, наконец, на него,
себя показать, да и вообще. Мы прекрасно проводили время – музеи, театры,
всяческие увесилительные заведения и все, как положено. И вот, негаданно-нежданно,
на меня во всей своей красе обрушивается first love в лице сногсшибательного
молодого человека с некоторой примесью армянских кровей, придающих ему еще
большее очарование, в солидном уже для меня возрасте 24 лет (с ума сойти!).
Противостоять не было никакой возможности. В общем, я влюбилась по все свои уши,
соблюдая все классические каноны женского помешательства – с молитвами у телефона,
с состоянием полной нирваны от одного только сознания, что он где-то ходит,
с высказыванием ему зарание придуманных глупостей, жутко волнуясь при этом
(в общем, прекрасный пол понимает, о чем я толкую).  И вот он мне в один
прекрасный день и говорит – оставайся, мол в Питере, сниму тебе квартиру будешь
жить здесь, и любви нашей не будет предела. Все мои умственные способности
находились в тот момент в состоянии клинической смерти, в активе были несколько
иные вещи, как вы понимаете. Поэтому я, не своя от счастья, соглашаюсь, мы
снимаем квартиру, я в срочном порядке оформляю перевод из своего университета
в Питерский, заставляю свою подругу сделать то же самое, хотя она совершенно
не хочет, у нее дома чуть ли не свадьба скоро (но от счастья во мне проснулся
такой дар убеждения, что все великие ораторы покурят просто), родители в шоке,
мы – в эйфории. Собрали чемоданы или, скорее, приделали к шкафу подтяжки
и поехали в Питер – жить. С любимым договор был такой – я звоню ему на работу,
сообщаю номер вагона, время прибытия, он нас встречает и мы едем в свой новый
дом. Я так и делаю, только передаю все не ему (т.к. он в этот момент отсутствует),
а кому-то другому. Выходим мы из нашего поезда на долгожданный Питерский перрон,
с нами количество вещей, для которого впору нанимать специальный грузовой состав,
а на перроне – пусто. После получасового ожидания мы понимаем, что наверное уже
никто за нами не придет.
Ситуация – прелесть – в институт нас еще не оформили, общежитие не дали, ни один
из чемоданов мы даже приподнять не можем, денег – в лучшем случае на дня 3
(причем нанять носильщика до вокзала стоило еще дороже. В общем жизнь прекрасна!
Как мы поступили дальше – это отдельная история, но слишком длинная, чтобы ее
здесь рассказывать. Короче, через неделю мы уже жили в общаге. Но все трудности
даже на сотую долю не волновали меня так, как тот факт, что мой герой меня
не встретил на вокзале. Сами понимаете, что смысл всей моей жизни был утрачен
полностью. Скажу без шуток, что за те много лет, что с тех пор прошли, так плохо
мне еще не разу не было в жизни. Промучавшись где-то месяц страшными муками,
я таки позвонила ему. Он был очень удивлен, сказал, что ему никто ничего
не передавал относительно нашего приезда и все такое. И началось у нас все
сначала. Скажу сразу, что продолжалась наша любовь недолго – где-то полгода,
произошли всякие неприятные события и у меня началось кино “Страдания-2”.
В итоге институт я бросила (и моя подруга, спасибо ей, тоже), вернулась в свой
город, но ни на минуту не забывала о своем любимом, наверное, это было
действительно что-то настоящее. Только года через 3 я начала возвращаться
к жизни. Но и тогда я о нем не забывала, все думала – ну, блин пол-жизни бы
отдала, чтобы только узнать, где он, что с ним, кто с ним, даже пыталась узнать,
но ничего не получилось, т.к. работу он сменил.

Вторая история произошла гораздо позже, году в 98, наверное. К этому времени
я уже сделала завидную карьеру, имела очень благополучную личную жизнь и все
у меня было хорошо. Вот только случилось мне заболеть и отправили меня с работы
в отпуск лечится в один санаторий в Крыму. А надо скзать, что был октябрь месяц,
погода собачья и уже никого в этом несчастном санатории не было давно. Поселили
меня в номер с девушкой моего возраста, мы с ней очень хорошо сошлись и, хоть
там и была тоска смертная, за разговорами время шло не так медленно. Она мне
постоянно рассказывала о своем муже, какой он необыкновенный и замечательный,
как она его любит и он ее тоже, и как хорошо они живут в Москве. Я ей – про
себя. Потом перешли на прошлое – оказалось, что они с мужем переехали в Москву
из Ленинграда. Я сообщила, что тоже имела к этому городу некоторое отношение.
Начали вспоминать те времена, оказалось, даже, что нас с ней любовь настигла
в одном районе и почти в одно и тоже время (меня где-то на полгода раньше).
Тут мне начинает что-то смутно не нравиться. Я спрашиваю – девочка, мол,
а как фамилия твоего мужа? Она, отвечает – такая-то. Отгадайте, кто был ее муж?
Могу только сказать, что к этому моменту я уже знала не только, где он, что
с ним, кто с ним – я знала о нем ВСЕ во ВСЕХ подробностях.

С тех пор со мной происходили и не менее невероятные вещи. Могу только сказать,
что слова, типа – это невероятно, таких случайностей не бывает, - я как-то
не воспринимаю.

Еще один из Киевских приколов про Родину - Мать (аграмаднейший памятник).
Разговор двух киевлян.
1-ый: Ты слышал, что Родину-Мать снимать будут?
2-ой: Нет, а чего????
1-ый: Да когда ставили трусы с лифтчиком одеть забыли!!!!!
Вообще приколов про чудо-памятник существует много. Но реальный факт:
при строительстве было спроэктированна ее высота выше Печерской Лавры,
а в Киеве изстари ни чего выше Лавры не строиться (понятно, не в плане
этажности). Так вот, когда ее смонтировали она резко стала оседать и появилась
угроза ее падения.Пришлось укорачивать меч.С тех пор и стоит красавица
на "радость" киян и гостей столицы.

Историю рассказали мои знакомые, которые ездили в этом году в
Байкальск, где каждый год в начале июля проходит областной фестиваль
молодежной музыки, куда съезжается куча народа из Иркутска и других,
ближайших к нему, городов. Фестиваль этот проходит на манер Вудстокана
улице, где большинство приехавшего народа то ли, слушая музыку, пьет
пиво/водку/спирт, то ли просто, упившись уже слушает эту музыку или
скачет ей в такт. В общем на поле, где происходят концерты, после
выступления валяется ОГРОМНОЕ количество пустых бутылок и всякой
мелочи, вывалившейся из карманов скакавших людей. Там где есть пустые
бутылки, естественно,должны быть и собирающие их БОМЖи. Музыка их не
очень интересует, а пьяные, как известно, на их появления частенько
реагируют неадекватно, поэтому сбор бутылок и мелочи происходит после
выступлений, когда все расходятся, то есть за полночь. Выпив как-то
больше обычного проснулись мои знакомые от холода поздно ночью и
увидели следующую сюрреалестическую картину: по пустому, усыпанному
бутылками, полю молча плетутся два БОМЖа, один из них  катит перед
собой кое как отлаженную детскую коляску, в которую они складывают
пустые бутылки. Один из них останавливается обводит злополучное поле
мутными глазами и медленно произносит странную, полную грусти фразу:"
Ндаааа, пора выбираться из этого города"... Молча идет дальше.
Такая вот загадочная душа русского БОМЖа...

Эта история произошла много лет назад, когда я был еще пацаном.
В-общем я и мои друзья катались на велосипедах. Надо сказат, что как и все
мальчишки мы соревновались на скорость передвижения. Так вот едем мы значить
на высокой скорости и один из моих друзей-Андрей, который считалься самым
воспитанным из нас, неудачно наезжает на кочку, слетает с седла и пахом
ударяется о раму велосипеда. В следующую секунду он сморщивается, извивается,
и сквозь явно ужасную боль говорит: "У-у-у, блядь, п%*ду отбил!" Мы все начали
ржать. Он осознав, что он сказал тоже начал ржать сквозь слезы.

У меня есть приятель , который и рассказал мне эту историю. Правда или нет ,
не знаю .
Бывший одногруппник оного приятеля работает в налоговой полиции , в физической
защите , и вот мой приятель как-то заехал к ниму на работу . Они договаривались
после тяжелого рабочего дня пойти попить пивка..
Ну так заходит  он к нему ,говорит , что , типа , пойдем пиво пить. На что тот
ему так ехидно отвечает :"Не пойдем , а поедем и не пиво пить , а в место покруче.
И делает один телефонный звонок .
Слова налоговика в телефонную трубку : " Але , Петрович , ты ? У меня лежит
список завтрашнего рейда , твой ресторанчик туда включать ? Нет? Ну тогда мы
счас к тебе с другом подъедем"

Рассказал знакомый.
В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие
экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное
спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90
содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды
команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров
отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно,
но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция
спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед!
Не зря же деньги уплачены!!!

Напомнила история #6 за 10.8.2000:
Один из моих однокурсников (назовем его Дима) когда-то в
полемическом запале выдал следующий перл:
-Или я дурак, или “жопа” пишется через два “п”.

Сообразил, правда, потом, но было уже поздно.

Попал в руки томик Ги Де Мопассана,
Смотрю в оглавлении: Одиссея проститутки. Перевод ее же..........

Моя мать работает психологом в центре по усыновлению. И вот однажды к ней
приходит крутой чертяга,типа "Новый Русский" и говорит: "Слышь, а какие
гарантии того, что никто не узнает, что это усыновленный ребенок?"
Мать ему честно и отвечает: "Только честность работников. Вы ведь понимаете,
что раз в пол года должен приходить инспектор и проверять жилищные условия
проживания ребенка". Тут мужик призадумался, а через пять минут выдает
такую фразу: "Так что мне, в натуре, их каждые пол-года отстреливать прийдется?"
     Ровно через неделю к матери приходит женщина лет 45-50 и говорит, что
хочет завести себе ребенка. На вопрос матери почему у нее до сих пор нет
ни семьи ни ребенка, та почему-то смущается и, потупив глазки, тихо отвечает:
"Вобще-то я не против мужа или детей, но вы ведь понимаете почему у меня
детей-то нет - ведь перед этим должна быть какая-то эротика!"

Работал я в ресторане(живу в Германии, в западной части). Был обеспокоен
(как и многие на западе)приходом 2000 года в связи с ПК управлением
советских ракет. 1 января 2000 прихожу с облегчением на работу и говорю
 хозяину: Слава богу, ракеты не стартовали!
А проклятый капиталист и говорит с подлой ухмылкой: " Да они бы и не
сатртовали в любом случае!"(Дословно:"Die wuerden so wie so nicht
starten!"
За бывшую отчизну стало почему-то обидно...

Вы умрете!
Толко что сижу-умираю перед моим PC,читаю выши анекдоты, заходит дочь
12 лет и спрашивает : Ты че смеешься?
- Да вот, анекдоты читаю...
- Ну и что, я тоже один раз читала, и ничего не поняла...

История про лимоны.
       Помните у Led Zeppelin песенку "The Lemon Song"? Где поется "Девушка,
 ты выжимаешь мои лимоны"? Моя история почти про это.
Я учился в биологической школе, и время от времени мы ездили на практику.
Летом после девятого класса мы посетили славный город Суздаль. При этом
кормили нас там ровно таким образом, чтоб мы не сдохли с голода, а денег нам
с собой дали еще меньше. Молодые растущие организмы тяжко страдали, а
более всех страдал один крендель по кличке Степер (уже тогда он был за два
метра и тощий, аки удочка, а пищу он не ел и не жрал - он ее аннигилировал
килограммами). После нескольких дней тяжелых раздумий наши головы посетила
мысль - А не спиздить ли нам где-нибудь ну хоть какого-нибудь хавчика?
После произведенных ревизий мы поняли, что единственный нормальный
вариант - это овощной магазин. Мы порешили, что самим похищением
будет заниматься самый из нас голодный - то есть Степер. Мы пришли
в магазин, дружно отгородили продавщицу от Степера и полностью
отвлекли ее внимание каким-то невинным вопросом (типа А хули у вас
помидоры гнилые?) Глаза Степера почему-то остановились на этих самых
цитрусовых, руки совершили два хватательных движения и ... Оказалось,
что мы не задумались - А в чем, собственно, мы собираемся, выносить
продукт из магазина? Надо отдать должное Степеру - он решил эту
маленькую проблему за доли секунды - оттянув свои джинсы, он сгрузил
туда заветный продукт, и, подумав, полностью заполнил свободное
пространство лимонами. После чего сначало он, а потом все остальные
покинули магазин.
      Перед магазином обнаружились две весьма симпотичных девушки,
беседовавших о своем, о женском. Но про свой разговор они забыли,
они увидели двухметрового человека с чистыми синими глазами и
эверестом под трещащей ширинкой. Но еще через секунду их глаза
сделались еще больше, челюсти с тихим суком упали на землю, а все
понятии о мужской анатомии перевенулись с ног на голову, ибо
Эверест вдруг двумя(!) бесформенными массами сполз к коленкам,
где и остался. Степер хмуро бросил - "Ну что уставились?" и
продолжил свой путь, переставляя ноги руками. Несчастные девушки
были покинуты в своем потрясении, и мы отправились набивать свои
желудки лимонами.

История, рассказанная моим знакомым, Витек зовут. Произошла с ним месяц назад.
Он живет в подмосковье, а работает в Москве, поэтому ездит в Москву и обратно
на автобусе. Вот, значит, возвращается он с работы, приезжает, как всегда
на Савеловский вокзал, где его автобус Москва-Дубна уже стоит. Заходит он
в автобу, садится и вдруг понимет, что не дотерпит он до дома, поэтому он бежит
в туалет, а пакет оставляет в автобусе, благо еще 15 до отправления.
Сделал он, значит, свое дело, возвращается, а автобуса НЕТ. И все бы ничего,
да в пакете видеокассеты чужие. Ну выходит он на трассу и начинает ловить тачку.
Ловит, ловит, а никто в его сторону не едет. Один мужик останосился, говорит
докуда-то подвезу, а там мне в другую сторону. Ну довез, высадил, стоит
опять голосует, а время-то идет. Там пока голосовал, здесь уже минут 25 разрыв...
Остановил какую-то старую пятерку, тому тоже в Дубну, едет он, значит на ней.
А машина старая максимум 85 километров в час. А автобус Мерседес - он по трассе
120 едет. Чувствует - не догнать никак. И вот, просит Витек, чтоб мужик
остановился у поста ГИБДД на минуту. Виходит и объясняет, так мол и так
забыл пакет, а пакет ценный, вы бы не передали чтоб следующий пост остановил
и забрал пакет, а я потом подъеду и заберу его". Постовой, говорит, "а че,
полтинник даш?", "Ну дам, раз такое дело". И вот, постовой по рации передает
(а позывзные у них прикольные: "Береза, береза, я сосна, как слышно, прием)
и говорит, в автобусе Москва-Дубна пакет надо забрать на заднем сиденье. Там
говорят "нет проблем". Едут они с мужиком дальше и видят... около поста ГИБДД
стоит автобус, на траве сидит куча народу, кто чем занимаются: в карты играют,
курят. Подходит Витек к постовуму и спрашивает "где пакет?", а тот ему
"в автобусе, где ж еще". Заходит в автобус - на заднем сиденье его пакет лежит,
взял он пакет, подходит к водителю и говорит: "Можно я с вами до Дубны поеду",
а водитель ему отвечает "да езжай, №"%;№";№"% %;:%;:%№".

Данила-мастер

Слушай, братан, напиши где таких секретарш берут и почем? Народу интересно.

к истории 4 от.8.08.2000
полный пиздец.....писать на все СНГ да еще и на сайте развлечений про то
как трахал свою сестру может только ебанько.....я в шоке.....

Проголосовало 41 человек(а)