Вот такие анекдоты казахи рассказывают сами про себя:
По-казахски "апа" - значит "мама".
Представьте ситуацию - фашисты захватили Казахстан. В глухую заимку (деревня
казахская)врывается взвод СС. Здоровенный рыжий эсэсовец хватает молодую казашку
и начинает ее еть. Она, не в силах сопротивляться, тихонько стонет: "Апа! Апа!"
А эсэсовец продолжает ее еть и приговаривает: "Апа? Апа? - Найн апа! Опа! Опа!"

Чукча-отец поучает чукчу-сына:
- Главное в жизни сынок, однако, - никогда не кушай желтый снег.

Mr. None

Приходит телка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - там три мужика в белых
халатах.
Она и грит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм...
Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят ее
до нехочу.
Ну как? - спрашивают
Никак...
Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо!
А вы кто??????
А мы тут белим, красим...

Цапик

Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
 - Собачку на борт не возьмете?

Учительница:
- Дети, кто мне расскажет, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Очень-очень осторожно!!!

Программиста спрашивают: "Как жизнь?", он отвечает:"Сюжет так себе, но графика
обалденная.".

Кладбище. Надпись на памятнике - "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Посетители - к строжу: "Какой же это неизвестный солдат - если известно -
что он Рабинович?"
Сторож: - "Что Рабинович - это известно, неизвестно - был ли Рабинович солдатом"
:)))

Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит
время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок,
по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением
сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом
(что на самом деле так и есть). Решая сию делемму, они понимают, что 9 месяцев
назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России.
Муж у нее спращивает:
(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было.
(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра
похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора ...)
На четвертый день пошли в сауну...
(М) - С русскими - в сауну???
(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка,
душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили
"НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню.
(М) - А что такое ПОСОШОК??
(Ж) - Не знаю...
Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое
у русских ПОСОШОК.
И только лишь собрав коссилиум языковедов (по-русскому языку, конечно) и огромную
стопку словарей - в одной мудрой книге находят:
 - ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.
 - ПОСОХ - палка в дорогу...

Один петух говорит другому:
- Пойдем в магазин?
- Зачем?
- На голых курочек смотреть!

Хочет мужик поссать.
Заходит в лес.
Увидел медведя.
Заодно и посрал.

Вовочка , ты зачем дяде на голову кирпич збросил?
- А Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Панихида. Вдруг врывается мужик какой-то растрепанный, подходит к гробу и сует
что-то в ноги покойнику. Встает вместе со всеми. Его спрашивает приятель:
"Чего-то ты там?" Мужик: "Да вот, весь город обегал, цветов нигде нет, так я ему -
шоколадку..."

-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!!!

Библейские времена. У стены стоит Мария-Магдалина, которую вот-вот забьют камнями
собравшиеся вокруг люди. Ее закрывает собой Иисус с поднятыми руками:-"Люди,
пусть бросит камень тот, кто сам безгрешен".
В этот момент мимо него пролетает огромный булыжник и попадает в голову
грешнице-мозги в разные стороны,кровь...
Иисус разворачивается и говорит:-"Мама, я же просил Вас-оставайтесь дома" :)))

Пьют русский, француз и немец.
После первой:
Ф: У нас во Франции девушки просто отпадные!
Н: У нас в Германии пиво отличное!
Р: А у моего друга Васи на хую сорок воробушков помещается!
После второй:
Ф: У нас во Франции девушки такие - средненькие.
Н: У нас в Германии пиво - ну так, ничего.
Р: А у моего друга Васи на хую сорок воробушков помещается!
После третьей:
Ф: У нас во Франции девушки полнейшие уродины.
Н: У нас в Германии пиво, ну невозможно пить.
Р: А у моего друга Васи на хую сорок воробушков помещается!
Француз и немец зло смотрят на русского.
Он: Ну, не во всю ширину конечно, а так бочком, бочком.
Антиполицай

В цирковая афише появилась надпись: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ".
На первом представлении аншлаг.
На середину сцену выводят лошадь. Она резиновым жгутом прикреплена к
потолку. Ее поднимают под самый купол и отпускают. Лошадь со зверской
силой бьется об пол и опять подскакивает.
Во время очередного удара она вскрикивает: "КОГДА Ж Я СДОХНУ!!!".
Антиполицай

Сын нового руского первый раз идет в школу. Когда он пришел домой его папа спрашивает
-Ну как в школе.
-Фигня, деревянные столы и стулья, сидят 30 лохов в классе без телека и телевизора. А говорили то "ПЕРВЫЙ КЛАСС".

Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???

Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."

Проститутка садится в московское такси , отодвигает кресло до упора и кладет
ноги на "торпеду".
Водитель смотрит на нее и говорит:
 -Девушка, уберите ноги с "торпеды".
 -Да вы что,эти ноги вся Франция целовала.
 -Пожайлуста, уберите нои с "торпеды"!
 -Эти же ноги вся Франция целовала!
 -Убери ноги с "торпеды"!!
 -Эти  вся Франция целовала!!!
 -Ну и что ?! Если мой хуй вся Москва сосала, это не значит что я его дожен
на капот выкладывать!

 Приходит заика в булочную.
- Дайте мне булку и х-х-хуй с ним еще одну булку.

стоит муравей возле норки в лесу и кричит:
-эй,ху№ня,выходи!
молчание...
-эй,ху№ня,выходи!
молчание...
-эй,ху№ня,выходи!!!
и вдруг тонкий голосок ему отвечает:
-я не ху№ня.я-выхухоль.
а муравей в ответ:
-еще я ко всякой ху№не на ВЫ обращаться буду!

Новая услуга:"Пицца в автомобиль"...Со всей дури в лобовое стекло...

Проголосовало 60 человек(а)