Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад.  И спрашивает дъявол гаишника
куда дескать ты хотел бы отправиться:
-Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь...
-Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке...
-Прямо пойдешь - черти вилами затыкают...
Гаишник подумал и говорит:
-А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?

Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку,
ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне."
Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают,
ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они
копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они
наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали
люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором
ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"

Стоит рыбак с удочкой в реке,замер,прикрыл глаза.Проходит по берегу мужик
и спрашивает рыбака:
-Ну как? Клюет?
-Тс-сc!Сосет.

Жильцы нажаловались участковому, что соседи до 3-х часов дико ржут и пахнет
женными тряпками, участковый приходит к ним, стучит в дверь ему открывает
"убитый" пацан:
-Участковый-:" Соседи на вас жалуются, ржете да пахнет женными тряпкам,
что это вы делаете??????????????7"
-Пацан-:"Да так, смеемся, да тряпки жжем!!!!!!!!1"

Поликлиника. В кабинете сидит злой врач (жуткое похмелье). Идет прием.
Заходит первый больной, врач ему (сквозь зубы):
- У вас рак!
Слудующий:
- У вас рак!
Еще один:
- У вас рак!
Четвертый:
- У вас рак!
- (жалобно) Но ведь вы говорили, что у меня камень!!
- Да, камень, а под камнем рак!!!

У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с
темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший
коpеш - ЛОР-вpач.  Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает
жена дpуга.  Мужик, шепотом:
- Коля дома?
Жена (тоже шепотом):
- Hет, заходи.

Кожвен.
В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов.
Выходит врач:
- Та-ак... Иванов - СПИД, Козлов - СПИД, Кривошеев - СПИД, Лебедев - сифилис.
- УРАААА!!!!!!!!! Сифилис!!!!!!!!!!

Сидит, значит, Михаил Сеpгеевич, скучает. Глядь, в окне луна появилась.
Завет он своегго помошника:
- Слыш, бpаток, скажи нашим, пусть слетают и покpасят луну в кpасный цвет!
Сказано - сделано.
Пpибегает помошник к Рейгану и докладывает:
- Русские покpасили луну в кpасный цвет!
- Hе может быть! Тащите телескоп.
Пpивезли телескоп, Рэйган смотpит и впpавду кpасная.
- Hу, чтож, - говоpит - Летите, наpисуйте белую полосу и напишите "Мальбоpо"
Гоpбачев видит такое безобpазие и тpебует пpинять неукоснительные меpы.
Рейган любуется в телескоп на луну, читает: "Мальбоpо" а чуть ниже: "Изготовлено
в Куйбышеве".
Hа следующую ночь Гоpбачев видит: "Мальбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по патенту
США".
.................. "Малбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по потенту США.
Министеpство ОБОРОНЫ СССР пpедупpеждает: Куpение опасно для Вашего здоpовья!"

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель
для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20
тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер
снимали во всех позах. Приходит НР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

...Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом...
   и немного наклонись...
...Эх! Хорошо иметь домик в деревне...

Мондавошка устраивается на работу.
Ей предлагают
- Иди, работай на усах у Петрова.
Через день приходит обратно
- Не могу там работать - Петров курит, а у меня астма.
- Ну хорошо, иди на лобок к Иванову.
Через пару дней приходит обратно.
- Не могу там работать.
- Почему?!
- Засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит,
а у меня астма.

Еврей - профессия,
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.

Агент 007 встречает проститутку и представляется:
-Бонд, Джеймс Бонд!
А та:
-Off! Fuck off!

Сидит обезьяна на берегу реки, берет банан солит его и выбрасявает в реку.
Берет другой, тоже солит и выбрасывает. А в это время мимо проплывает крокодил,
видит что происходит и обалдев спрашивает:
-Обезьяна ты, что бананы в реку выбрасываешь?
-А-а, я соленые не ем!

В украинской семье разговаривают мама и сын:
Мама:
-Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь?
Сын:
-Не знаю, мамо...
-Вот посмотри, Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме,
молоко всегда в хозяйстве будет.А?
-Та не люба она мне...
-А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут...
-Не люба она мне, мама...
-Сынку а кто ж тебе люб?
-Сашка.
-Ой,так вин же москаль!

Приходит мужик домой и говорит:"Ха, хотели деньги отнять, ха хотели  деньги
отнять..."

  Жена ему ,мол ты че это заладил

   Мужик ей и говорит, что на улице подошли 2 мужика и сказали, что если сейчас
же он не отдаст им деньги, то дурака из него сделают

 " ха, хотели деньги отнять, ха хотели деньги отнять..."

В лесу появился спонсор, всем купил сотовые телефоны. Мышка не приделах
вылезает из норы, курьеры  всунули ей в лапы телефон и смылись. Мышка бормочет:
" О...телефон...ни фига себе....какая форма прикольная....антенка какая
миленькая...какие кнопочки симпатичные....весь так переливается. обтекаемый...."
Потыкала кнопочки, слышит из трубки дикий бас: "АЛЛі!!!"
(М) -Ой! А кто это?
(Л)- ЛЕВ!!!!
(М)- Лев?... АХУЕТЬ...........................

Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев
их всегда до хуя).
- Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет
уйдет с тобой?
- Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше
заварки...

Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском
заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб,
соль, стакан водки, огурец.
Посолила, откусила...
- А водку я не пью!
- Ну как же, нельзя - традиция!
Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в
каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до
самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет:
- Все, мне пора
- Нет, подождите, а как же БАНКЕТ???
- ???
- Традиция, понимаете ли...
Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится.
- Ну все, мне пора ехать!
- А НА ПОСОШОК?!
- Какой посошок, что такое посошок...
- Традиция!
Наливают стакан, она выпивает и падает.

Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются,
быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой,
схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла...
Нашла слово "ПОСОХ"...
Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"

Чукча приходит к врачу и говарит:
- "не хочу быть чукчей однако."
-"лажитесь на стол все исправим"
 Врач глянул у чукче две извилины ну он и с крестил их.
На следушее утро чукча встает , смотрит в зерколо и гаварит
-"Який  гарний хлопец".

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают
презервативы.
Один говорит:
-Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у
и поехали.
Другой:
-Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный
у-у-у-х и поехали.
Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит:
" Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".

Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду.
На прощальном банкете генеральный прокурор его
спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она
исполнить им каждому по одному желанию.
Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов,
	хочу их обратно получить.
Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов.
Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить.
Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих
	тараканов съест и сам умрет.
Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили.
Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих
	мышей съест и сама умрет.
Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"

Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась
там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через
20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы
эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они
садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные
собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина
в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо
бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите,
но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы
пиздуны-задушевники.".

Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель
поставить.
Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!"
Папаша ему с ходу хрясь по репе:
-Понял?
-Да понял!
-Что ты понял?
-Да она здесь нахуй не нужна!

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...! 

В результате кораблекрушения мужик попадает на остров, на котором живет только
одна девушка, молодая, красивая, умная, ну просто фантастика. Стали они жить
вместе. Мужик счастлив, она счастлива - идиллия. Но через месяц что-то мужик
заскучал, сидит, смотрит вдаль на море, грустит. Она подходит к нему
и спрашивает:
-Ты что, милый, разлюбил меня, да?
-Да нет, люблю пуще прежнего, обажаю просто...
-Ну, может, тебя в сексе что-то не устраивает?
-Да нет, лучших оргазмов в жизни не испытывал....
-Ну что тебя угнетает?
-Ну есть у меня одно маленькое желание...
-Расскажи, я все сделаю, что попросишь...
     Мужик радостно вскочил, убежал, прибегает со своей одеждой и угольком,
нарядил девушку в мужика, углем усики пририсовал, по-дружески обнял за плечи:
 "Слу-у-ушай, мужик, я себе тут таку-у-у-ую телку отхватил!!!"

По трассе со скоростью 150 км в час фигачит на Хаммере новый русский (НР).
Случайно смотрит в зеркало заднего вида и начинает потихоньку охреневать:
впритык к Хаммеру с отставанием в 15 см прет Ока.
НР с остервенением давит на педаль газа и разгоняется до 250.
Ока не отстает.
-Ну, сука,- думает НР и на первом же светофоре вдавливает до упора педаль
тормоза.
Хрясь.
Ну все, попал козел, радуется НР и медленно выходит из джипа.
Сзади, впившись на пол-капота в Хаммер, раком стоит БМВ из которого практически
на бровях выходит еще один НР.
Еще один НР:
-Слышь б-браток, все путем, давай без ментов обойдемся, вот те две штуки баксов
и я пшел.
Первый НР:
-ЭЭЭ, кореш, а между нами вроде как Ока ехала, а?!
Еще один НР, перебивая первого на полуслове:
-ТСС!!! ОНА И СЕЙЧАС МЕЖДУ НАМИ…

Мужик приходит к сексопатологу :
-Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет ,
что уши закладывает .
- Ну а что вы с ней делаете ?
- Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ...
- А руку то зачем!???!!??
- Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???

Америка.Вечер.Джон провожает Мэри.Подходят к дому, Джон облакачивается на дверь.
-Мэри, от..си у меня.
-Нет, Джон, я не могу, уже очень поздно...
-Мэри, я тебя очень прошу! От..си у меня.
-Ну нет, Джон, у меня родители дома, соседи...
-Мэри, ну пожалуйста, я тебя на танцы водил, в кино водил, в кафе все тебе
покупал, ну, что тебе сложно? От..си у меня!!!!!
-Ну нет, Джон, я устала...
-Мэри, ну от..си у меня!
Тут открывается входная дверь и выходит младшая сестренка Мэри.
-Джон, хочешь я у тебя от..су, хочешь-Мэри от..сет, хочешь, наш папа, он уже
спускается, у тебя от..сет.Только убери руку с домофона...

Плывет по реке апельсин а не в далеке за ним какашка.
Апельсин тихо себе плывет, а какашка плывет и смеется.
Прошло время апельсин слышит какашка смеется еще больше.
Апельсин разворачивается к ней и говорит - "Я конечно понимаю,
что мне с тобой разговаривать не о чем, потому что я апельсин,
а ты просто какашка, но скажи мне почему ты так смеешся"?
а какашка ему в ответ: - " Да я сама вчера бала апельсином"

Пустая, лесная трасса. Пост ГАИ. Мимо едет 600-й мерседес. Майор тормозит его
со словами:
-Обгоняем, нарушаем, на красный проезжаем, Ваши документы!
Из окна мерседеса высовывается купюра 100$ .Майор:
-Еще и взятка должностному лицу! И по рации: "Сержант Петренко, ко мне"
Из леса выходит Детина, просто снежный человек в форме. Майор:
-Сержант Петренко, этого в лес и вы.... в ж....Сержант Петренко:
- Понял!
Берет на плечо НР и несет в лес. НР стучит сержанта по плечу:
-Сержант Петренко, давайте я вам 100$ дам. Сержант:
- Нет.
НР: -Я 500$дам, только не делайте этого.
С: -Нет.
НР: -Я 1000$ дам.
С: - Нет.
В это время едет еще один 600 мерин.Гаишник опять тормозит с теми же  словами,
из окна просовываются несколько купюр по 100$. Майор:
-Взятка должностному лицу, Сержант Петренко, ко мне.
Сержант в лесу с НР на плече разворачивается и идит опять к трассе. Майор:
-Сержант Петренко, этого в лес и расстрелять.Сержант:
-Понял!
Берет второго НР на другое плечо и несет в лес. Первый НР Стучит по плечу
Сержанта Петренко и говорит:
-Сержант Петренко, Сержант Петренко, вы только не перепутайте, меня вы....,
а его расстрелять!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тюрина

Идет мужик. Навстречу ему Чебурашка:
"Мужик, хочешь у тебя член будет до асфальта?"
Мужик: "Хочу!!!"
Чебурашка: "Гена, откуси ему ноги!"

Прилетели американцы на Марс....
Сели, провели исследования..
Пора взлетать, а тут бац - звездолет сломался.
Взлететь не могут.
Подходят к ним марсиане:
- Вы, говорят, у нас тут не первые поломавшиеся,
даем вам три дня на починку, если не успеете - мы вас съедим.
Американцы три дня в поте лица трудились - не успели.
Сели, ждут.
Приходят марсиане:
-Не успели, спрашивают.
-Нет.
-Ну тогда мы вас будем есть.
-А хоть кто-нибудь от вас улетал хоть раз,- спрашивают американцы.
-Да, были тут одни - русскими назвались, они с помощью лома, лопаты и какой - то
матери всем подарки раздавали - пиздюли - называются, было больно, зато всем
хватило......

На уроке литературы учительница задает вопрос классу:
- Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев, когда полз по зимнему лесу?
Олечка:
- Кедровыми орешками!
- Молодец, Олечка.
Васенька:
- Он ел кору с деревьев и еловые иголки!
- Молодец, Васенька!
Вовочка:
- Брынзу он ел.
- Где ж он ее в лесу брал?!
- Под залупой.

Приходит мужик в поликлинику сдавать мочу. Он принес с собой полную
 литровую банку.Медсестра:
 - Вы бы еще чемодан дерьма принесли !!!
 - Как знал, как знал, говорит он и тащит из угла чемодан.

Муж с женой решили завести какое-нибудь животное дома и обсуждают
этот вопрос.
М.:Может кошку или собаку?
Ж.:Нет,это устарело.
М.:Давай медведя?
Ж.:Ты что, чем мы его будем кормить?
М.: Да мне приятель сказал, что их не сложно прокормить.
Ж.:А где он будет спать?
М.: В нашей спальне.
Ж.: Ты что, а как же запах?
М.:Ничего дорогая, он привыкнет, я же привык!

В джунглях наступила великая СУШ-Ш-Ш-Ш.
Вчера праздновали день рожденья Маугли

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Армения. Судят женщину.
Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину,
пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти
прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая  жэнщына, такая
кирасавица  может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте
на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь
каторый  так кирасиво паднымается  и калищиться в такт ее дыханию...Развэ
жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт,
нэ может... Я кончиль...
Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...

Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик
мячиком об асфальт стучит:
-Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля

В кровати лежат Чук и Гек.
 Гек:
 -Чук,что ты делаешь?
 -Дрочу.
 -Чук дрочи себе.

Приходит доярка на работу никакая.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.

Взвод фашистов входит в казахскую деревушку. Офицер хватает молоденькую казашку,
затаскивает в дом и начинает драть.
Она: Апа! Апа! (по казахски "Мама")
Немец: Найн! Опа! Опа!

Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой:
как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате,
отправляется телеграмма:

"Изя все"

Через два дня приходит ответ:

"Ой"

Мужики за выпивкой обсуждают своих жен. Один хвалится, что его жена -
очень ценный специалист. Другой - хвастает жениными пирогами. Наконец, третий
мужик тихо говорит:
     - Это все хорошо. Только нет в ваших женах деликатности. А вот моя жена -
женщина исключительно деликатная!
     - А в чем это выражается? - спрашивают мужики.
     - А она, прежде чем в рот взять, всегда на вилочку накалывает...

(от Надюхи Леониди)

Из серии "гинекологических".
     Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел
осмотр и спрашивает:
     - Какие-нибудь вопросы ко мне есть?
     - Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было
правильно и ребенку было легче?
     - В какой зачали, в такой же и рожайте, - отвечает врач.
     - Как?! В "Запорожце", на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!!

(от Надюхи Леониди)

Заяц прибегает к медведю
Дядя Миша, а там ежик вашу коноплю косит!
Медведь бегом на поле и точно ежик косит коноплю, никуда не смотрит
только коса: вжик, вжик
Медведь: Ну ни фига себе я ее садил поливал... а ты...
Ежь не реагирует, только косит: вжик, вжик
медведь не долго думая тресь лапой ежа. Тот отлетел, полежал и опять
хвать косу: вжик, вжик.
Медведь опять тресь ежа. Тот опять отлетел, полежал и снова
косить: вжик, вжик.
Ну тут медведь озверел, со всей силы пнул ежика, далеко улетел колючий,
долго лежал без движения. Потом скочил и со словами: Ух, хорошо как пробивает ,
но косить-то надо!

Мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, мама, а почему все во дворе говорят, что я лох?
- Ну сынок, ну какой же ты лох?
- Говорят конкретный...

Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора
(с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель
дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит :
  - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою
мать . Ну нахуя ??!!
Переводчик :
  - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .

Буратино драчил драчил пока не загорелся.

Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Прислал: Moisha

Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член
спрашивает у тряпки:
- Как жизнь, как дела? тряпка отвечает:
- Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру
кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю
член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут
в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
-Ой, че было в школе!
-Что, Вова?
-Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась,
упала и приклеилась коленями и руками!
-О, Господи! И что вы ее отодрали?
-Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!

Анекдот прислал(а)- Genius 

Жена с мужем на экскурсии в зоопарке. Подходят к слонам. Экскурсовод:
«Слон … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта
3,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Муж, понурив стыдливо голову,
побрел сзади. Подходят к бегемотам. Экскурсовод: «Бегемот … травоядное
животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта - 1,5 часа».
Жена мужа в бок: «Видишь!?». Закручинился мужинек и вовсе. Подходят
к вольеру с оленями. Экскурсовод: «Олень … травоядное животное, вес…, рост…,
продолжительность полового акта 1,5 секунды». Муж, воодушевляясь, жене:
«Видишь!!!». Жена: «Дурак ты, Василий, ты на рога его глянь».

Работник крематория и его сын идут по улице.
Сын видит, как из трубы какого-то завода идет розовый дым.
сын: Папа, папа, почему дым розовый?
Папа: Лесбиянок жгут наверное

 Буратино научился дрочить... и сгорел!

Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати.
- А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать.
- Ты что, крутой? С кем работаешь?
- Да с Ильюшей.
Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному:
- Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей
 каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.

Заходят двое голубых в аптеку.
-Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится.
-Фу, противный, разве об этом говорят вслух.
-Хорош ломаться-то, выбирай.
-Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает Мерс 600-тый.
  Аптекарь:
- берите наш, белый. он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все-равно
по говну-то ездить.

                             Кузьмич

Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно).
Идет занятие.
Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку
тянет. - "Говори, оторок Вовочка!"
В: "Хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!"
В: "от одной мысли подымается."
Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно."
Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?"
В: "Ваш хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!!!"
В: "И домкратом не поднять!"
Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно."
Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?"
Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает.
Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
блядей!"

Спрашивает Петька Василь Иваныча
- А ты стопку водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- А стакан?
- Могу, Петька.
- А бутылку?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бочку?
- Нет. Бочку только Ленин может.

Девушка после отпуска сидит,гладит свои коленки,приговаривая :
"наконец-то вы вместе..."

В один известный ресторан приходит клиент,
официант вежливо его усаживает и предлогает ознакомиться с меню
Очень большой выбор,супы ,борщи,салаты,мясные блюда (котлеты,перец фаршированый
итд итп)
Клиент заказывает котолеты по-киевски,официант выполняет заказ,клиент начинает
кушать,разламывает ее ,а в ней черный волос,подзывает официанта
-Я не понял,че за дела?В моей котлете черный волос.....
Официант извиняясь,
-вы простите,пожалуйста,извините,но у нас повар однорукий и он эти котлеты
на груди скатывает,оттуда ,видимо и попал волос.
Клиент берет меню ,открывает его еще раз,бегло ,окидывая его взглядом ,
спрашивает
-Слушайте,а как же он у вас перчик фарширует?????

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а
пароход в нашем порту, смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой
пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Садиться молодая девушка в поезд в Симферополе (едет из ударного отпуска).
Смотрит на свои ноги. Гладит их. И так жалобно говорит:
коленочки! родные мои! наконец-то вы вместе!

Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод.
Недолго думая бежит в лесной публичный дом.
- Хочу,очень сильно хочу
- Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей.
- Нет дорого.
- Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей.
- Нет дорого
- А сколько у Вас денег?
- Пять рублей
- Ну за пятерку у нас только колобки.
- Давайте
Входит в номер и крутит колобка в передних лапах
-Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь?
- НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?

стук в дверь:
--АА хто там ?
Тимуровцы мы :по дому помочь ,полы помыть....
--Хто-хто??
Тимуровцы мы! В магазин сходить ,картошки купить...
---Хто-хто-хто тама?????
НУ іБ!!!НЫЙ  врод !! ТИмуровцы мы:лекарства купить ,БАТАРЕЙКУ
В СЛУХОВОМ АППАРАТЕ ПОМЕНЯТЬ!!!!!!!

Проголосовало 31 человек(а)