Судят боксера за убийство тещи,судья спрашивает его:
- Ну раскажи как все произошло?
- Боксер(дергая руками):- Ну встал я утром, зашел на кухню, а там теща
 у плиты готовит, ну я налил чаю,пожарил яичницу,смотрю -открылась...!

- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
- Мда, это плохая примета...

МУМПАСИК.
 Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать.
Да не только скот да птицу грызет,
 но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит -
мирных жителей кушает, и мужиков обиженных,
 защитников деревенских одной лапой своей могучей валит
насмерть: ни перед кем лесное чудище не
 остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили
уйти из деревни, с родимых мест, где предки их
 упокоились, где росли они, где отцы в них воинов
воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская
 да поняла, что есть и могуче их силушки силушка.
Стали собираться в путь-дорогу...
Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец...
Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке
МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам:
-Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ
это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну,
 эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться,
что я ее доить не стал."
Они ему:
-Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле,
а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...".
- Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца.
Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что
не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он
 попробует, а мы пока ласты все-равно на готове
держать будем, да и 200$ не большая цена...
Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик,
МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за
 медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево.
Тут мужик и говорит первому мученнику:
- Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево
и скину оттуда Потапыча,как только он на землю -
спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет.
Второй спрашивает:
- А я-то нах..я?
- А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня,
то застрелишь МУМПАСИКА.

Немного о религии:
Евреи не признают Иисуса как Мессию!
Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, в последнее время меня абсолютно все раздражает.
-Да?И в чем это выражается?
-Не зли меня сволочь!!!

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел
разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем
в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась,
значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, -  поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку,
и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж.
Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле.
Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины,
бриллианты, все дела...
Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д.
Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото.
Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит.
Думает поцелую его, может в принца превратится.
Целует - ничего. Второй раз целует - ничего.
Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом:
- Сильно заколдован я, отсосать придется...

Жил был ежик,так ему и надо.

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я!
- Сколько тебе лет, дочь моя?
- 40 лет
- А сколько раз согрешила?
- 20 раз
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов!
Приходит к батюшке девушка.
- Согрешила я , батюшка!
- Сколько лет тебе, дочь моя?
- 20
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько тебе лет, девочка?
- 13
- Сколько же раз ты согрешила
- 1,5
- Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.

 Ани

Сидят бухают Пушкин, Лермонтов и Маяковский ну придумали значит кто раскожет
стишок тому наливают Пушкин:
- рыбка плават по дну наливайка мне одну, налили выпел
Лермонтов:
- ребка плават на дне наливайка стопки две, оп налили выпел
Маяковский думал, думал и
- вы ребята молодцы остальное все мое

-А вы неплохо выглядите для своих лет.
-А как выдумаете, сколько мне лет?
-Ну... 70!
-А вот и нет, мне 83!
-Ого! А сколько прожил ваш отец?
-Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года.
-Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?!
-А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе
он собирается жениться!
-Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте?
-А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он
просто ОБЯЗАН жениться!!!

Два наркомана варят ханку и один спрашивает что будет если мне вколоть две дозы?
Второй отвечает у тебя потечет кровь из носа из ушей появятся синики
под глазами. А почему? спрашивает нарк. Потомучто я тебе всю рожу разобью.

На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери
и кричит:
-Мама, мама, я снова хочу в море!
-Да сколько ж  можно!? Ты ведь только что покакал!

Муж жене:
-Какие вкусные грибочки! Где ты взяла рецепт?
-Да из какого-то детектива...!

- Алло, Сашу Лукина можно?
- Да я такого и не знаю даже.
- А чего тогда трубку взял?!

Врач спрашивает у пациента:
 - вы не курите?
 - нет.
 - вы не пьете?
 - нет.
 - вы с женщинами не спите?
 - нет.
 - вы в азартные игры не играете?
 - нет.
 А как же вы расслабляетесь?
 А я и не напрягаюсь.

Летят Василий Иванович и Петька на аэроплане. Василий Иванович:
"Петька! Приборы!" Петька: "Восемь!!!" Василий Иванович: "Что восемь?"
Петька: "А что приборы?"

Едет инвалид на Запорожце остановился,вышел поссать и упал с инвалидной коляски
лежит и видит группу молодых парней. Ну позвал он значит на помощь
-ребята, мне бы на колеса
те подходят и раз в рот ему горсть таблеток инвалид выпадает,через некоторое
время
-не мужики вы не поняли мне чтоб уехать
ну нарики ему в вену вкололи очухался он через час  у него спрашивают тебе
чего нибудь надо еще?
-не ребят я лучше на травке посижу
ну ты мужик зае**ал сказал нарик забивая ему косяк

Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет.
В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С):
М: - Ты ебана мать?
С: - Я ебана мать.
М: - Крепись мать, ібана убили...

Идут два генерала по улице. Впереди, шикарная девушка, ну очень обалденная.
Один генерал, другому:     "Давай ее выебем!"
                           Второй:     "А за что?"

Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится...
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Да, мадам выпьем чашечку кофе...
Он присаживается, заказывает кофе.
- Мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
- А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют?
- Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну,
скажем..10 раз
- 10 раз!!!!????
- Месье торопится?

Два новых русских разговаривают:
-Слушай, братан, ты не знаешь кто такие - Мендельсон и Шопен?
-Да этож наши пацаны, они нам для сотовых музыку пишут!

Сидят дети в песочнице, обсуждают тайну своего происхождения:
Маша: "Меня нашли в капусте";
Оля: "А меня аист принес";
Вовочка: "Да, да, да, можно подумать, что в нашем дворе никто не трахается..."

Летает поддавший Супермен по Нью-Йорку. Летает... летает... Вдруг потной
волной
накатило желание портахаться. Летает дальше, ищет. Вдруг глядь - на крыше
небосреба - Супергерл. Лежит, глаза закрыты, руками, ногами непонятно
двигает.
Ну, Супермен подумал: "Вот оно, хехе, щас подлечу, быстро оттдеру она ничего
и не поймет". Подлетел, со скоростью света стащил костюм, отпялил Супергерл,
оделся и улетел. Супергерл, открывая глаза: "Ну и что это было?".
Человек-Невидимка, вставая с нее: "Не знаю, что это было, толька у меня вся
задница болит"

Трое новых русских, больших фанатов фильма "Титаник" собрались на тусу.
Сидят
трандят о фильме, вдрег один: "Ладно, братва, почапали ко мне, покажу
кое-шо - охренеете". Приехали к нему в особняк, входят - аквариум в
пол-стены, рыбы, акулы,
а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника.
Постояли, посмотрели - другой браток: "Круто, конечно, но ща двигаем, чисто
ко мне -
у меня вааще отпад". Приехали к другому в особняк - аквариум вообще во всю
стену,
акулы, все дела, а на дне - целый борт Титаника с надписью. Постояли,
посмотрели
и тут третий кореш: "Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое,
но теперь ко мне пошкандыбали" Приезжают к третьему,  смотрят - здоровый
бассейн, пустой,
в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший ДиКаприо.

Тонет Титаник. Все в разгаре, вопли, паника. ДиКаприо толкает свою телку
Уинслет
в воду, прыгает сам. Плывут, ДиКаприо тащит на себе подругу,  холодно,
Уинслет шепчет: "Люблю я тебя, ДиКаприо..." Он поморщился, вдруг смотрит
слева уплывает в даль Крокодил Гена, а на нем Чебурашка. ДиКаприо чуть не
захлебнулся, тащит подругу дальше,смотрит - справа в даль уплывает Буратино,
а на нем Мальвина нехотя ногой подгребает. Дикаприо чуть под воду не ушел.
Посмотрел на Уинслет, посмотрел - кааааак даст в глаз, отпихнул ее от себя и
говорит: "Да пошла те на хер, со своей любовью!!!!!"

Трое новых русских едут на мерине по сельской местности, пальцы в стороны,
все дела. Вдруг, хренак, колесо спустило. Вылезли, ходят вокруг, голдой
бренчат, репы скребут, че делать не знают - мобильники не берут.
Смотрят - по дороге  трусцой чешет мужик с автомобильным рулем в руках.
Подкатывает к ним, говорит: "Ну че, пацаны, проблема? Не вопрос, по сотке
баков
с человека и подвезу. Один рядом, двое в кузов." Братки ему :"Ну ты, козел,
мать твою, вааще охренел или башню где потерял, канай отсюда!!" Мужик им на
это, доставая автомат из телогрейки: "Ну раз вы так, тогда скинулись по две
сотни и я вас довезу. Один рядом, двое в кузов."
Ну, видят братки делать нечего, дали денег и трусцой с мужиком чешут. Тот
рулит довольный. Вдруг на дороге пост ГАИ. Мужик им говорит: "Эй, пацаны,
тут на посту
на алкоголь меряют, а я выпимши, давай так - вы пешком по дороге, я объеду
по полю, а после поста встретимся поедем дальше". Братки: "Без базара,
О.К.", и как чесанут к посту. Там мент. Братки :"Слушай, что-ж творится, у
вас тут  полный псих
по дороге с рулем в руках и автоматом бегает, на деньги нас поставил,
опустил в натуре, делай что-нибудь" Мент им :" Нет проблем, догоним",
достает из будки руль от мотоцикла и говорит: "По стольничку грина, двое за
мной, третий в коляску". Братки в шоке : "Ну ты точно ебнутый, там псих
бегает, а ты падла изгдеваешься?!" Мент достает автомат : "Эй, ну я же
сказал, по две сотни, двое за мной, третий в коляску".
Прошли километр, тот, что в коляске на корточках и говорит: "Блядь, мать
вашу, лучше бы я у того урода в кузове ехал!!!!"

Встречаются две подводные лодки.
Одна-русская,другая-американская.
Капитан американской обращается к своему экипажу:
-Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят
ядерную боеголовку на Америку.
Встретились два капитана.
Американец русскому:
-Hello Russia!
Русский:
-Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.

Негра спрашивают:
 - А как вы собираете свой урожай - кокосовые орехи ?
Он отвечает:
 - А мы их не собираем - ветер дует, орехи падают на землю и мы их подбираем.

 - А если ветра нет ?

 - Ну тогда значит - неурожай.

  Юрий Николаевич

запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика
- Мужик ты попал. 50000 баксов на капот  и т.д. и т.п.
-Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату ,
"запор" на запчасти. Отдам, короче
НА этом и порешали.
Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку.
--Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет .
Дайте еще неделю.
Братки подумали-подумали и говорят
-- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе
через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле.
-- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части
через неделю ситуация повторяется:
--Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес,
да хрен с тобой.
--Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю,
да деньги отдаю по чутьт-чуть....

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай
ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все
повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый
день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай
клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит
к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каяшся, сыын мой!

лопата :)

Анекдот из социалистического прошлого:
В продуктовом магазине
- Девушка, у вас есть говядина?
- Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А свинина?
- Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А баранина?
- Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!

Вовочка - это поручик Ржевский в детстве

Всплывают в Атлантическом океане две подводные лодки - русская и американская.
американский капитан говорит своим:
- Вы с русскими не разговаривайте, а то им что нитак сказал, они сразу
"первый отсек товсь, торпедная атака" и через пару секунд нашим лодкам каюк.
Я сам буду говорить.
Выползает, значит, американец на верх. Увидел русского капитана и орет:
- Хелоу рашн!
- Ах херово окрашен? Первый отсек товсь, торпедная атака!

В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было
у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину.
"Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?"
Раввин покопался в толстенной книге.
"Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век
и пришьем. И будут у мальчика веки."
"Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!"
С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка.
"Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"

Собрали на конкурс немца, американца и русского.
Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана.
Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть.
Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие!
Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит
ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать.
Жюри: -Это форменный обман!
Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.

У меня столько мыслей всяких в голове, столько мыслей,... и все - дерьмо!

Закон жизни:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
 

Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении
Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый
потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
 

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...

Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем
я смогу тебе еще помочь...
- А может, возьмешь все на себя?

Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю
и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Че за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику
и хирурга.
Программист:
- А че они, блин, ночью-то не играют?

Две подруги решили сходить на ипподром. Приходят, а там скачки, все ставки
делают. Решили и они ставку сделать - вдруг повезет? Одна другой и говорит:
"Слушай, у тебя какой размер груди?" Вторая:"Второй....а у тебя?" Первая:
"Третий....ну давай на пятую поставим - чтоб сумма была..." Поставили на пятую,
лошадь приходит первая, они счастливые прибегают домой с деньгами и мужьям
рассказывают как было дело. На следующий день мужики тоже решили сходить
на скачки - а вдруг им повезет? Когда решали, на какую ставить, один говорит:
" Ты сколько раз за ночь свою жену можешь удовлетворить?" Другой говорит:
"Ну, три..." Первый:" А я четыре.... ну давай на седьмую поставим". Поставили
на седьмую, первой пришла вторая. Мужики переглянулись:"Не напиздили бы -
выиграли...".

Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с покойником...
всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу, что-то сует в ноги
покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом
мужик его спрашивает:" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет:
" Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку
ему купил..."

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

Валяется пьяная Красная Шапочка.
Мимо идет корова.
-Ой девочка бедная лежит, устала, дай-ка молочком напою.
Становится над К.Ш. Тут К.Ш. приоткрывает глаз и говорит
-Ой,мальчики, только не все сразу.

Пара любовью занимается.
Хуй по влагалищю  ползет. Вдруг видит два глаза.
-Ты кто?
Они ему польцом, типа иди сюда
Он прополз, опять:
-Ты кто?
они ему опять пальцом
Он прополз и снова спрашивает
-Ты кто?
они:
ЧМОК
-СПИД 

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

Женщина с обледования рассговаривает с врачем.
Врач:
У вас все впорятке, только я вам посоветую летом
побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
Что сказал врач?
Женщина:
Врач сказал, что мне надо летом море, азимой норковую
шубку.

Поспорили русский, американец и японец у кого лучше резину делают.
Японец говорит:
- У нас бампер на машинах из такой резины делают, что когда машины
на скорости 100 км/ч врезаются друг в друга - разъезжаются как ни
в чем не бывало.
Американец говорит:
- Это все фигня. Вот у нас был случай, когда один мэн с небоскреба из окна
сотого этажа выпал, и этаже эдак на 15-м за арматуру, торчащую из стены
зацепился подтяжками. Так его обратно в окно закинуло.
Русский думал-думал, ну ничего на ум не приходит:
- А у нас намедни мужик с колокольни @бнулся. Сам - вдребезги, а галошам
хоть бу хуй!

Репортер спрашивает у панка наулице:
  - Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО ?
- Рост 1метр, голова квадратная.
  - Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
  - Так,понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает
"Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых
русских" и вытаскивают из "Запора" деда...
- Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе?
Дед молчит...
Вдруг подъезжает третий 600-й...
Из него вылазит еще один "новый русский":
-Ну че, братаны, ГОЛ!!!

Лекция на филфаке. Профессор говорит:
-Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге
утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают
отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают
отрицание не существует.
С задней парты с соответствующей интонацией:
-Да, конечно...

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

После того, как президент некой крупной фирмы совершил самоубийство, полиция
допрашивает его секретаршу:
- Скажите, Вы не находили вашего начальника в последнее время странным?
- Да нет...
 отвечает она,
- он был довольно мил, подарил мне дорогую шубу и новый автомобиль.
А через некоторое время спросил у меня, мог бы он после этого расчитывать
на одну ночь со мной.
- И что вы ему ответили???
- я сказала что другие из бюро платят за это обычно 50 долларов...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи
вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы
y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Приходит новый русский в зоомагазин.
-Дайте мне самого дорогого попугая.
Ему дают попугая за 10000$.
-Почему так дорого?
-Этот вид попугаев живет двадцать лет.
На следующий день он снова приходит в зоомагазин.
-Вы мне вчера продали попугая за 10000$ пообещав что будет жить двадцать лет,
а он сегодня утром умер.
-Значит, ему сегодня исполнилось двадцать лет.

Проголосовало 26 человек(а)