Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу:
- Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера,
приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно
отдохнем?
	Он:
- Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы!
- Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно
и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу,
вообще на развод подам!
	Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу,
идут мимо ресторана.
	Она:
- Пошли сходим в этот ресторан!
- Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали,
что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п.
- Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами
все кончено!
	Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям.
	Швейцар:
- Сереж, здорово, заходи!
	Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице:
- Откуда это он тебя знает?
- Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж.
	Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант:
- А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда?
- Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить...
	Жена (хмурясь):
- А он-то тебя откуда знает?
- Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от
нас ушел.
- А почему он спросил "как всегда"?
- Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он
наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил.
	Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит
певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица
в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер,
крутит его над головой и кричит в микрофон:
- Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!!
	В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа
и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать:
- СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!!
	Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя
свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает
его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома
устроить скандал еще похлеще.
	Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит:
- Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
  Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
  Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

  Но стоило трахнуть одну козу.....

Сын спрашивает отца. Папа, скажи, а что такое альтернатива?
Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц
и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли.
Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма.
Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство
двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг...
Папа, ну а что же все же такое альтернатива?
Альтернатива? Утки!

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

Проголосовало 117 человек(а)