Было это в в 1995 году.  Праздновали мы "ЭКВАТОР". Кто не знает: ровно половину
отучились в инстуте. (ПИИРС - Поволжский институт информатики радиотехники
и связи, что в Самаре.). Гудели в общаге всей группой по полной программе.
Ликеры - которые в то время только появлялись, водка, пиво, вино, шампанское -
как же без этого попойка. Короче всего навалом.
Опытный человек сразу скажет  - "сдурели мешать!" Но был в нашей компаний
студентик - Андрюха. Б. , которому похрену что с чем мешать, лишь бы выжрать
и выпить потраченные деньги )). СУПЕР жмот. Короче ужрался в усмерть. А, надо
сказать, что маман у него еще та. Пасет все время парнишку, как бы чего плохого
не случилось. Да и Адрюха, привык уже периодически отмечаться перед ней где он
и с кем. В общем в редкие периоды просветления разума между периодическими
поблевываниями он выдавал, что маман его убьет и ему нужно срочно позвонить
домой.
Ну что мы, не люди чтоль .) Анрюху до телефона дотащить возможности никакой -
обблюет. Решено было все обьяснить самам. Долго выбирался кондидат из самых
"трезвых", хотя каждого нужно было поддерживать. Короче вылез один перл -
староста наш Олег. Говорит, "все нормально будет. Щас я скажу от Андрюхино
имени: "Мамочка, я остаюсь ночевать в общаге ....... и все".  Берет трубу,
набирает номер, сосредотачивается, на сколько возможно..... И выдает на "Алло"
маман."
 - здавствуй мама! Я Адрей!!!
Мы сползаем по стене. Пьяный придурок со своей врожденной галантостью....
-  нет вы не Андрей.
Отступать поздно)))
- нет я Андрей!!!!
- Нет, это не он. !!!
- Ладно, это староста 21 группы. С Анрюхой все нормально.....Ему плохо, Он
блюет у меня в комнате.......
Отмазал гад))))))))))
Это были его последние разумные слова  - иссяк бедненький.
Но ровно через пять минут в комнате нарисовалась маман Адрюхи, коей мы
и предоставили почти безжизненное тело ее сына, которое оживало лишь для того,
что изрыгнуть ....)и сказать, чтобы его не оставляли на едине со смертью )))))))
Вот  так.
По-меньше братцы нужно импровизаций.

Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне.
Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем,
и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил
всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно).Путевка была
с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда
странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего
за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов
уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало...
эээ..трогало.
  В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор
со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо)
позвал официанта чтобы сообщить:
-Ай хэв праблесм! Ай донт хэв...
И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете,
я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто
ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно
это объяснили)и предложил мне кофе.
В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п.
Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился
в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес
следующее:
-Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка!
Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском
языке с легким грузинским акцентом.
(Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)

В бытность студенткой университета пришлось как-то
сдавать зачет по медицине на военной кафедре.
Дополнительный вопрос препода -- а он был военным мужчиной с полным
отсутствием чувства юмора -- сразил наповал.
А спрошено было дословно следующее:

- Какие Вы знаете типы положения больного в постели?

Дикий хохот присутствующих не смотря на угрозу пересдачи в
индивидуальном порядке :)))))

А ответ из военно-медицинской книжки был такой -- всего етих положений
три -- активное (когда больной может двигать конечностями), пассивное
(когда не может) и вынужденное -- (когда конечности прикручены в
подвешенном состоянии для правильного сростания при переломе)

А вы говорите Камасутра...

Пишется “Ливерпуль”, читается - “Манчестер”

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”,
на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:

(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат
- избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно
понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.

Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.

Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" -
унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована,
когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала -
что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это
уже совсем другая история...

газета есть одна, все похоже знают, "из рук в руки" :) да из конца в конец
Дык вот обьявление усмотрел в разделе требуються далее по тексту
Требуются восокие красивые девушки для работы в... и тд. и телефо (РЕАЛЬНЫЙ)

Работаю в Медицинском институте, соответственно для обучения студентов есть
трупы уже года два заморинованные в формалине.
И вот недавно приходят в трупохранилище из христианской общины и говорят:
 - У вас здесь мертвые, похоронить бы надо...

Буду краток.
Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!

Помните серию реклам про некое пиво (кажется "Старый мельник"), где мужик
бутылкой пива прикрывает то отвалившиеся обои, то жену перепахивающую грядки
на садово-приусадебном участке, пока он в теньке прохлаждается? Вот нечто
аналогичное токо что произошло.
Сижу я себе на работе (время уж довольно позднее), апдейтю АААГРОМНЫЕ таблицы
оракловые (кто знает поймет). Поскольку работа скучная (пустил запрос и жди
полчаса пока отработает) попиваю пивко. Бутылка стоит перед монитором. Мозги
плавятся после суточной борьбы с базой. Внезапно возникает желание посмотреть
в какую-то из запущенных прог - не завершилась ли? Курсор скользит по таскбару
в поисках нужного окна: ага не то, вроде дальше, а вспомнил вон та прога...
и скрывается за бутылкой пива. Дальше следуют судорожные попытки заставить пиво
уйти на задний план (странно не сворачивается, может по трею щелкнуть? опять
не то, может оно поверх всех окон?). Потом наступает оторопь - как такое вообще
может прийти в башку, доработался, блин :)
Антохин ака Styv

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте.  После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси.  Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

В нашем небольшом городе на некоторых участках автодорог ливневая канализация
работает не очень хорошо. А если еще и уклон с двух сторон ... В общем в таких
местах после обильного дождя можно плавать. Такое вот озеро и стало сценой
для нижерасcказанного представления. Едет "02" (старенький вазовский универсал
ярко красного цвета). Мужик не расчитал глубины и машина глохнет на самой
середине лужи. Долго не думая лезет через салон за тросом, открывает свое окно
и по-каскадерски вылазиет на капот своей "феррари". Цепляет трос за бампер
и стоит, ожидая помощи, словно ковбой с лассо. Мимо едет грузовик,
останавливается. Мужик объясняет водиле грузовика план действий:
1. Привязываюсь к тебе;
2.Залажу к себе в машину;
3. Кричу "Х-о-о-п";
4. Трогаемся.
Сказано - сделано. Однако на пункте 2 происходит то, что перепутало весь план
действий и породило эту историю. Когда ноги мужика были почти уже в салоне,
его пальцы соскользнули с мокрого после дождя кузова и он, зацепившись ногами,
исполнил трюк джигита. Барахтаясь в воде, но все еще держась носками за потолок
мужичок орал и матюкался. Водила грузовика принял это за пункт 3 и,
соответственно, тронулся, благополучно выезжая из лужи и таща за собой весь
этот спектакль. Мужичок с "двойки" в тот момент проклинал большие лужи,
а очивидцы происшедшего держались за животы от смеха.

Алексей Зайцев
г. Балаково

Есть у меня один знакомый, довольно странный тип. Тут недавно с ним
история приключилась. Вообщем научили его, добрые люди, пустые бутылки
из под пива об голову разбивать. (Об свою, разумеется, об чужую разбить
- дело не хитрое). Там какая-то технология специальная, вообщем почти
безболезнено... Ну и решил он попробовать как это на практике выглядит,
благо пиво в бутылке закончилось, отошел за угол... хрясь по голове...
сработало... бутылка в дребезги... не больно нифига, ни царапины на ней
(на голове, то бишь)... но, порезал руку, которой бутылку держал. Вот
так вот бывает...

К дополнительной истории 39 от 4 августа.
Вспомнилось.
В одном документе типа таможенной накладной видел лично.

FRENCH FRIES

И перевод ниже от руки для таможенников, чтобы им легче было высчитать
таможенный платеж:

ФРАНЦУЗЫ ЖАРЕННЫЕ (МЯСО)

уточнение в скобках мне особенно понравилось. Типа переводчик думает,
а ну как не поймут, дай-ка уточню для них...

На самом деле это были замороженные ломтики картофеля в упаковке... ;-)

Читать вслух НЕ про СЕБЯ
Навеяно однообразием историй о "бухать"(лилихать - м.. их так! )
и все что с этим связано. Может кому прийдется по вкусу, но чуствую скорее
наоборот.
=======
В лилижитии нашего лилиститута лилисят лилавила лилидения для лиливающих.
Кроме лилипретов на литребление лиликтролиливательных лилиборов и лилиждений
о лилистимости поздних липриходов, есть и
такая лилепая лилиочка: "В комнатах лилижития лилищается
распивать лилитные лилитки".Трудно выклоить хотя бы лилинуту за
целые лиутки, чтобы нельзя лилиыло найти лиломнату, в которой бы
такие вот липитки лиливались. Лилиминистрация лизредка лилиняет
лилидентов, если в лилитате раслития лисходят либытия, лилижающие своими
лиследствиями лизмеренной лизни лилитственных либотников.
Они ликазывают на лилиписку лиз плавил, лизят лыселением (наголо)
и заставляют лисать лилияснительные,после чего литаются лилечь
к лисплавительным лилиботам. Однажды лилолнечным лилисенним лутром лиректор
лидгородка лаправлялся ливычной лорогой к своему лесту
лаботы, лилогда вдруг прямо лилеред его лосом в ласфальт лиряла ливатная летка,
выброшеная из окна лилижития. За ним на ласстоянии
лесяти лагов ледовала ломендант этого убежища, и она имела лозможность
плонаблюдать сию лилиитчу в действе. лилипешевший лилиректор логлянулся
по лилинам,обнаружил ломенданта и ликнул, чтобы лизобрались и лизали виновных,
при этом правая щека его лилидергивалась (по ловам ломенданта).
Первое, что нужно было определить - лилитаж, с которого лилетела сетка.
Лилинасьевна лиглянула на литиэтажное здание, лилела в уме лиртикальную линию(!)
из лизможных лочек лылета, сразу лилиросила лервый и лорой этаж, на третьем
ливет лилимейная лара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.
Лилитом мы с лдругом лилишили взять еще по литылочке. Но так как нам лило лень
идти мы стали лилимытся к нашим лилиседям. Как лизло, лилиседи уже лигли
лилипать и уже видели цветные лилины. Потом им начали снится лилимары, так как
мы к ним долго лимились.
Лилитом на крики плилежала лиледант лилижития и спросила, что мы делаем.
Мы решили не лизникать и по тихому свалилить.
Началось все с того, что на лилитябрьские лаздники
лилишили мы по-хорошему лоттянуться где-нибудь за лилиородом, подальше от луеты
лидоевшей общаги. Лилибрали лилирючки, лилиакуси и в пятером (три лилиарня и две
лиливчонки) махнули на свою липортивную базу. Либлажив сторожа, лизместились
в одном из ломиков и начали лилижеваться - лиодка, ливо, лаг, лилитара, и т.д.
Лилинец, глубокой ночью лилишили  укладываться на боковую. Ломнат в ломушке было
три, в каждой по две лилиойки. А третья выпала
Лорьке-Ликлопу (после какой-то липерации  один глаз у него был лилиольше другого
и смещен ко лбу). И вот, лили того, как лублика лилирубалась, Мося лилишил
лилизовать свой шанс. В полном лаке, в полиотключенном лилистоянии, движимый
только основным лилиинктом, переполз он со своего “станка “  на лилиседний.
Запустив лилиуку под лилияло в самое интимное место, укрывшейся с лоловой,
Латашки,
Мося лидруг лилирожно дернулся и лозопил, лиливенно лирезвея:
- Что за лилийня?!!!
- А лилийня и есть!- услышал в ответ потрясенный лижделенец лилистрастный голос
Ликлопа.
(Как потом лилиснилось, пока Лося перед сном где-то целых лилиса ларился
за лилиглом, сливая отстой, Лилаташка, по каким-то своим лилибражениям,
лилишила с Ликлопом поменяться листами, и переместилась в его лимнатуху).

Роман.

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

70 лет ВДВ. Сижу на работе - тихонечко слушаю плеер. Русское радио. Акция
"Российская армия и Русское радио едины". Звонят армейские ребята и заказывают
музыку. В основном все соответствует либо специфике войск, либо пока достаточно
серьезное, типа "Любе" и т.д. Правда, какой-то неимоверно большое количество
связистов :) - понятно кто к трубке ближе.
Звонок.
- "Подразделение собственной охраны Службы внешней разведки. Просим передать
поздравления для товарищей, служивших в десантных войсках.."
Далее, что-то про приветы и т.д. Я мысленно настриваюсь на какой-нибудь марш,
романс или еще что-нить из этой серии, но обязательно с героическим оттенком.
- "Для наших товаришей просим передать песню.. "Настоящий индеец" группы
"Ноль"...!!

Я падаю со стула и радуюсь за чувство юмора у СВР. :)))

Гастрономически привередливым - не читать! :-)))
Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического
факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение
алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно,
организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы
и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-)))
Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном
кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого
мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша
материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем
не бывает!:-00
Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем
взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился
в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст
ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное,
свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение
принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах
50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно
курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить:
-Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!!
Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали.
Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))

Иду домой с работы. Впереди меня метрах в пяти идут два молодых
милиционера и разговаривают. Я слышу:
- Эх, дураки мы с тобой!Нам надо было свернуть сразу налево, в переулок,
и никто бы нас не догнал!

Possessive Case к Hans может быть только Hans' но уж никак не Hans's

К комментариям про "мясные яйца"

Ну, началось! Неужели новая "билингвистическая" тема?!!! NO!!!!!

К вопросу о фрикадельках (meatballs).

Предлагаю вашему вниманию словосочетание "куриные яйца". Пытливый ум найдет
в ней немало смешного.
А доктора и кандидаты филологических наук могут поспорить, как правильно
говорить: "яйца кур" или "яйца куриц".

Denis van Leuven

Проголосовало 28 человек(а)