Было это в в 1995 году.  Праздновали мы "ЭКВАТОР". Кто не знает: ровно половину
отучились в инстуте. (ПИИРС - Поволжский институт информатики радиотехники
и связи, что в Самаре.). Гудели в общаге всей группой по полной программе.
Ликеры - которые в то время только появлялись, водка, пиво, вино, шампанское -
как же без этого попойка. Короче всего навалом.
Опытный человек сразу скажет  - "сдурели мешать!" Но был в нашей компаний
студентик - Андрюха. Б. , которому похрену что с чем мешать, лишь бы выжрать
и выпить потраченные деньги )). СУПЕР жмот. Короче ужрался в усмерть. А, надо
сказать, что маман у него еще та. Пасет все время парнишку, как бы чего плохого
не случилось. Да и Адрюха, привык уже периодически отмечаться перед ней где он
и с кем. В общем в редкие периоды просветления разума между периодическими
поблевываниями он выдавал, что маман его убьет и ему нужно срочно позвонить
домой.
Ну что мы, не люди чтоль .) Анрюху до телефона дотащить возможности никакой -
обблюет. Решено было все обьяснить самам. Долго выбирался кондидат из самых
"трезвых", хотя каждого нужно было поддерживать. Короче вылез один перл -
староста наш Олег. Говорит, "все нормально будет. Щас я скажу от Андрюхино
имени: "Мамочка, я остаюсь ночевать в общаге ....... и все".  Берет трубу,
набирает номер, сосредотачивается, на сколько возможно..... И выдает на "Алло"
маман."
 - здавствуй мама! Я Адрей!!!
Мы сползаем по стене. Пьяный придурок со своей врожденной галантостью....
-  нет вы не Андрей.
Отступать поздно)))
- нет я Андрей!!!!
- Нет, это не он. !!!
- Ладно, это староста 21 группы. С Анрюхой все нормально.....Ему плохо, Он
блюет у меня в комнате.......
Отмазал гад))))))))))
Это были его последние разумные слова  - иссяк бедненький.
Но ровно через пять минут в комнате нарисовалась маман Адрюхи, коей мы
и предоставили почти безжизненное тело ее сына, которое оживало лишь для того,
что изрыгнуть ....)и сказать, чтобы его не оставляли на едине со смертью )))))))
Вот  так.
По-меньше братцы нужно импровизаций.

Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне.
Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем,
и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил
всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно).Путевка была
с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда
странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего
за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов
уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало...
эээ..трогало.
  В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор
со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо)
позвал официанта чтобы сообщить:
-Ай хэв праблесм! Ай донт хэв...
И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете,
я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто
ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно
это объяснили)и предложил мне кофе.
В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п.
Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился
в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес
следующее:
-Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка!
Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском
языке с легким грузинским акцентом.
(Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)

Пишется “Ливерпуль”, читается - “Манчестер”

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”,
на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:

(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат
- избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно
понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.

Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.

Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" -
унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована,
когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала -
что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это
уже совсем другая история...

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте.  После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси.  Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

К дополнительной истории 39 от 4 августа.
Вспомнилось.
В одном документе типа таможенной накладной видел лично.

FRENCH FRIES

И перевод ниже от руки для таможенников, чтобы им легче было высчитать
таможенный платеж:

ФРАНЦУЗЫ ЖАРЕННЫЕ (МЯСО)

уточнение в скобках мне особенно понравилось. Типа переводчик думает,
а ну как не поймут, дай-ка уточню для них...

На самом деле это были замороженные ломтики картофеля в упаковке... ;-)

Проголосовало 56 человек(а)