Историю мне рассказал мой отец.
Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия
не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности"
по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились
и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну,
с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили
играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими
не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее
красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из
учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это
был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно
пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару,
сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее
как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один
вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень
жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это
заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился
к нервничающему хозяину гитары (Х):
П- "Как тебя зовут ?"
Х- "Женя"
П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного
счастья?"
Х- "Ну грамм бы сто сейчас!"
На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл
дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене.
Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель
себя за то что не попросил автомобиль.

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека,  который случайно
купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена
из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только
боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к
такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной
самой штукой, но резинка мешает.
И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате
говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку)
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня,
потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал
ли кто такого издевательства?
Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание.
Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)

Звоню в книжный магазин:
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин?
-Одну минуточку.
Через некоторое время
-Алло, вы знаете, она в отпуске...
:-о

История абсолютно реальна.
На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка
внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б).
(Д)(басом) - Почем затычки?
(Б)-Чево, милая?
(Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...

Проголосовало 65 человек(а)