Повесть о стиральной машинке и еще...

История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном
ожидании очереди в туалет.
Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко
уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь
проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все
и происходило.
В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную
стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради:
на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя,
достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча
всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.;
в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть
поменьше).
Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин -
страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать
свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего
писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности.
Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое
вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее
устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама
центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый
"стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой
и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной
инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга
не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых
ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее.
Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером"
в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась
уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей
они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени).
Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку,
радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще
несколько килограммов всякого барахла. Он бросил...
Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами,
но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот.
Он не попал.
Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой
и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием
и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка
стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной
шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались
на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после
чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после
этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем.
Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты
своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего
меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал
ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал.
Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери
напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине"
(т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро
не натягивали штанов.
Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом,
пропищал: "Это че же делается-то, а?"
На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя
к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил:
"НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !"
НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.

Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия).
Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров
тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит:
"А туалетная бумага у вас есть?"
На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает:
"Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно,
могу посмотреть на складе."
Вот так вот, сервис...

Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все
почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника,
на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими
замечательными строками:

Это красиво - сопки в тумане,
Это нормально, жить на вулкане.

Сегодня я получила такое письмо на свой ящик!!!!!

/Привет мой друг!
Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку
для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны.
Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу
меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде.
Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс),
и хорошая пища впоследствии ...
Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской
области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как
автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски
или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10).
Я знаю некоторого Немца также.
Мой гороскоп - Рак.

Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский!
Л.

Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы.
Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством
слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы,
чей анонс можно уместить в пару абзацев.
А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание
этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:

«НОВАЯ МИКРОСХЕМА»
(эротический фильм (XXX). Швеция)

В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое
шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в
мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер-
нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В
руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле-
визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу.
Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный).
Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься
любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее
сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца
фильма.

Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.

Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры.
Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета
на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые
и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь
толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить
произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному
офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу
(за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык
предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру
необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается
угрюмая проза.
Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком
лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком
стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило,
полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах,
которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров
и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов,
и посему выхода здесь два:
Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми,
но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня,
сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести
грамматику и набросать план допроса военнопленного.

Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной
должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист.
Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба,
здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг
не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность
в армии не ключевая.
Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский.
Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически.
Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские
хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое
здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял
большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то
про "доктора, за которым уже послали вчера"...

Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема
остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание,
положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял
себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего
спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову -
Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел
на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой
(заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой.
И что я там вижу:...
В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская
харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо
ожидаемых +10%).

Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе.
Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа
юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии.
Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки,
заговорил по-китайски..."

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф -
не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход
через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было
в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас,
обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался
P.P.S. - и поплыл...
Den

Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары.
Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго
заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный
Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета,
как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом.
Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр.
Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком:
- Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице),
  а голубой вагон СТОИТ, качается!
Сразу посыпались реплики (физики, блин :-)
- ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы
  протянулась целый год...
- Наверное, в резонанс вошли...
- Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет...
и так далее.
На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-).
Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней?
В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.

Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом.
Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...

Ночь. Дежурство в больнице  СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара.
Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего
не поделаешь, такова  жизнь) и говорит дежурному санитару РАО
(реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг"
(забыл, 6 или 7 блок).
Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце
января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири,
территория больницы освещена слабо, морг находится на краю,
у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем
и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга.
Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом :
- Давай его закатим под навес у двери заведения, ты  слетай за ключом,
  а я покурю, подожду.
Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили
и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял
ключ и обратно.
Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину:
сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан,
второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню,
что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был
колпак  надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет
мне, мол, иди сюда!
Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит...
Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо
подхожу, явно вижу - Андрюшка  сидит, а рядом - наш   клиент, и оба
молчат. Сердце  забилось, вспотел, как  индеец, ноги ватные стали,
но продолжаю приближаться, а куда денешься,  тьма и тишина вокруг,
в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП.
И только когда я  почти на карачках подполз ко въезду под навес,
этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный.
Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего,
вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову
свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня.
Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать
и захотел попугать молодого...
Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге.
Зато потом было что вспомнить...

Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для
Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел
до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально
подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про
творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.

unmet

Проголосовало 631 человек(а)