Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с
1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления
(импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой
политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции
^^^^^^
(350-500 тыс. бут. в месяц).
^^^^^^
Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных
потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х
подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм
расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО
ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных
отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель
(поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ ,
Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ,
с одновременным решением
оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов;
открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и
России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет,
женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ;
эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость.
------

Вот такое резюме... :-)
Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?

Наша фирма устраивала выезд на природу с обильным угощением и выступлениями
артистов. И вот, объявляют: "А сейчас кавказский цирк из Азербайджана". Седящий
напротив израильтянин решил блеснуть "эрудицией" - " Да что он говорит. Кавказ -
он где, а Азербайджан - это же где-то в Китае".

Стоим мы однажды с подругой,разговариваем, а тут оса подлетает. Надо сказать
что я их очень не люблю. Ну вот, оса крутится вокруг меня, я от нее отмахиваюсь,
она летит к подруге.Та абсолютно невозмутимо машет на нее рукой и произносит:
"Это ко мне."

Значится так.
Однажды к нам в контору взяли на работу "специалиста" по обслуживанию
компутеров и все такое прочее. История эта с ним и произошла.
Человек он вполне серьезный, вот тока с юмором у него туговато.
 А теперь сама история:
Апрель 2000 года (надеюсь вы еще не забыли какой он был теплый...
25-30 С). Коморка в которой находится етот "специалист" размером
4 на 5 метров, и в ней даже стоит пара тройка компутеров, среди
которых есть и сервер... так вот, жарко, и естественно все начали
открывать окна, для поступления свежего весееннего воздуха. Но нашему
небезызвестному спецу было этого мало...
 Возникла ситуация: к этой коморке подходит наш работник и видит
картину маслом: дверь открыта настеж, окна в каморке тоже, СКВОЗНЯК!
Но при всем при этом посреди коморки стоит 2 кВт электрорадиатор
включенный на полную мощность. В помещении "специалист". При виде
этой картины возник вполне нормальный и естественный вопрос:
 "Как? Зачем все это так? Сквозняк и печка? Это же не совместимо!"
на что наш "спец", спокойно и равнодушно, выпуская изо рта клуб
сигаретного дыма, выдал такой перл, что хоть стой хоть падай:
 "ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ!!!"
Пауза, все все поняли и без вопросов удалились...

Реклама дискотеки "Какаду" в г.Томске:
КА-КА-DO, Студенты, присоединяйтесь!

10 СЕНТЯБРЯ 2000 Г. ТАШКЕНТ
ЕДУ НА МАШИНЕ ДОМОЙ, ПО ХОДУ СЛУШАЮ РАДИОСТАНЦИЮ "ТАРОНА"
ВСі ВРОДЕ-КАК НЕПЛОХО, ТОЛЬКО ВОТ ОДНО РЕКЛАМНОЕ ОБЯВЛЕНИЕ
ПОВЕРГАЕТ МЕНЯ В СОСТОЯНИЕ РЖАЧА.
"ЖУНАЛЫ "ОПТОВИК" И "ТАСВИР" ОБЯВЛЯЮТ БЕС_ПРЕТЕНДЕНТНУЮ_
РЕКЛАМНУЮ КАМПАНИЮ........."
ДАЛЕЕ СЛУШАТЬ УЖЕ НЕ МОГ.

P.S. ПРИВЕТ РЕКЛАМНЫМ АГЕНТСТВАМ И ЖУРНАЛАМ, НА РЕКЛАМУ В
КОТОРЫХ ДАЖЕ НЕТ ПРЕТЕНДЕНТОВ.

Нашел сегодня на сетевом аукционе molotok.ru

Лот: "Стул детский (для кормления)"

Живем в США.И вот недавно решили повезти детей в Канаду в Знаменитую Ниагару.
Пробыли там целый день, насмотрелись,накатались ,наугощались,устали.
К концу дня,уже в темноте,засобирались домой.Но после, примерно,30 мин поисков
обнаружили,что не можем найти дорогу назад.Сделав несколько кругов на месте,
в растерянности остановились. И вдруг видим невдалеке будку с надписью
"Custom" -Таможня.Подходим к ней и поясняем человеку ви форме наши трудности.
Он внимательно слушает нас ,а потом,не поднимаясь со стула и не оборачиваясь ,
машет рукой куда-то позади себя:"А US, да вам вот туда ехать.Вот она граница".
Несколько потрясенные мы выходим из будки,садимся в машину и едем .
И это государственная граница ,что должна быть на замке??

История не выдумана и происходила со мной и с моими друзьями.
АКТ 1 (в буквальном смысле)
Как-то одной летней ночью мы с дружком С. подцепили двух qirls, одна из них
работала кондитером и через полчаса мы лакомились тортом. Ну мы добрые дяди
сразу окрестили ее "тортиком" и в общем ту ночь провели неплохо , за исключением
одного ньюансика. Покупали мы презервативы в разных местах. Он брал в аптеке,
а я купил в ближайшем ларьке от его дома. Уж не знаю для кого их делали,
но явно не для нормальных людей. В общем по мнению производителей длина
детородного органа должна быть не больше 10 см. А под хорошой дозой спиртного
я никак не мог понять почему энто резиновое изделие все время соскальзывало,
чем несколько повеселило девочку. После нескольких неудачных попыток решил
ограничиться минетиком.
АКТ 2
Через какое-то время мой друган С.(ни чего не зная о том конфузе) просит адресок
"тортика". Естественно до аптеки бежать лень и он идет в тот же ларек и покупает
точно такие же презервативы. На следующий день он рассказывает историю, которая
меня сильно позабавила. Эта девчушка долго ржала над попытками С. натянуть резину
столь малого размера, над чем именно она смеялась он тогда естно не понял.
АКТ 3
Проходит еще какое-то время и наш третий корешок В. че-то захотел женской ласки.
Были мы в тот момент в гостях у С. Ну я решился ему помочь в столь важном деле.
Дал адресок той кралечки, сбегал за гандонами и с напутствиями проводил его.
Опустив все подробности скажу, что у него в тот вечер ни чего не получилось
по причине разразившейся у девушки истерики. Вряд ли кто смог бы вынести такой
тройной облом.
Друзья за это на меня не в обиде. Ведь правда весело?

Ollstar

Заходит мой друг Алексей в компьютерный магазин, а там продавец и его (продавца)
знакомый "грузят" друг другу про разгон процессоров и видюх. Ну, типа, кто какой
проц и насколько разогнал. Алексей послушал и говорит: "Фуйня это все. Я хлопца
знаю, так он жесткий диск с 2,5Гб до 3,7Гб разогнал." Те сразу приставать начали:
"Как, что, какой винт, какие перемычки???" Вот такие ламеры работают у нас
в комп. магазинах, не знают, что винт на 2,5 больше, чем до 3,0 не разогнать. :-)))

Проголосовало 35 человек(а)