Случай из жизни "новых чехов":
Один состоятельный господин, купив джип Ниссан Патрол, установил на него
в Австрии (где он часто бывает по делам фирмы) новейшую противоугонную систему,
которая позволяет пеленговать угнанную машину на территории Европы. Вернувшись
в Чехию, это господин приехал в гости к своему другу. После обильного возлияния,
естественно, захотелось похвастать невиданной проходимостью новой машины.
Так как найти в Чехии бездорожье непросто, то друзья отправились на ближайшее
поле, раскисшее после недавних дождей. Успешно посадив машину на брюхо,
измученные, промокшие и все еще очень пьяные, друзья добрались до дома
и завалились спать. Утром хозяина джипа будит мобильный телефон. Звонок
из австрийской страховой компании: "Ставим Вас в известность, что вчера ночью
Ваш автомобиль был угнан. Благодаря четкому взаимодействию с полицией, было
быстро установлено местонахождение угонщиков. Пытаясь уйти от преследования,
злоумышленники свернули на проселок и, вскоре, были вынуждены бросить застрявшую
машину. В настоящее время за ней отправлен эвакуатор". К сожалению, неизвестно,
на какой минуте до хозяина дошло, кто были те таинственные злодеи.
UGN

Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы
в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой
в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь
к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка
(потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от
того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно
снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог:
- Алло
- Алло
- Слушаю вас
- Вам кого?
- А это кто?
- А куда вы звоните?
- Я никуда не звоню, это вы звоните!
- Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?!
- Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно?
- Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще
- И можно спросить где?
- То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?!
- Да я то как раз дома!
- А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись
в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь).
- Я тоже дома...
- Тогда зачем звонила?
- Да не звонила я!!! Это ты...
- Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!!
ДОЛГАЯ ПАУЗА
- А что кто-то звонил?
- А чего бы мы тогда стали к телефону подходить?
- Значит он молчит, гад !!!
- Ну и ну...
- Да уж, поговорили...
- Ну ладно, тогда спокойной ночи
- И тебе того же
Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись
в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра...
А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!

Любит все же российский президент дерьмо. За “мочить в сортире” его портрет
можно на стенку рядом с Чрномырдиным вешать. Вот и сегодня, включаю CNN
там Путин Ларри Кингу рассказывает про свою службу в КГБ, и про то что разведка
это “не только в Москве и New York по канализации бегать” . Что то у него
с дерьмом очень личное связано.

Вот, прочитал сегодня опять-таки на ГАЗЕТЕ.РУ:

В пятницу переводчик Организации Объединенных Наций на самиите тысячелетия
в Нью-Йорке оказался в трудном положении во время речи президента Судана
Омара Хассана Аль Башира. Потеряв в тексте речи место, которое надо было
перевести, он с досадой произнес слово, которое считается непристойным.
Свидетелями его ошибки стали главы более чем полутора сотен государств.
В переводе речь президента Судана прозвучала следующим образом:
"Мы в Судане не будем жалеть усилий, чтобы достигнуть этих благородных целей
и сотрудничать со всеми государствами - членами ООН на основе принципов ...
fuck : уважения чужого выбора и невмешательства во внутренние дела".
Представитель ООН сообщил, что после анализа соответствующей аудиозаписи
переводчику может быть сделан строгий выговор. //Reuters

Это ли не круто.

Прикол полнейший... Гуляю со своей собакой в парке, где обычно собираются
все заядлые собачники.  У меня золотой масти шарпей (китайская порода - такая
вся в складочку).  Ко мне подходит пара с облезлой собаченкой - с видом супер
кинологов. Мужик с небольшой неприязнью и издевкой, чтобы меня, так скажем
подколоть, говорит: "Барышня, какой-то у вас питбуль не типичный..." Я просто
не сдержалась от смеха.  "да" - говорю - "питбуль у меня не типичный, потому
как это типичный ШАРПЕЙ"....

Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку
скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает".
Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается,
что все понимают юмор.
А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс
и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте -
на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?)
заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!".
Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим
мальчиком.

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Я работаю в одной известной туристической фирме, принимающей гостей
из Москвы и регионов родины в Анталию и соответственно регионы Турции. Часто
рейсы из Москвы задерживаются и приехавшим в аэропорт
Анталии гидам приходиться толпиться на стойках, ожидаю довольно продолжительное
время выхода туристов. От скуки ведутся всевозмож-
ные разговоры практически обо всем, но преобладает тема работы -
туризм. Недавно был свидетелем разговора двух девушек-гидов касательно
вчерашней поездки с туристами из отеля в аэропорт. После подробного обсуждения
трансфера под занавес гид Ольга вспоминает, обращаясь к гиду Кате, следующую
деталь поездки: Когда проезжали ... на дороге лежала раздавленная машинами белка.
Пыталась перебежать, но не успела.
Катя долго думает, замолкая и через минут эмоционально выдает - Ну и дура!
Все присутствующие в недоумении и шоке.
Катя думает еще и поясняет - Ну и дура эта белка, что дорогу перебегала.
Жалко ее.

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду
крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.

Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное
количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю.
И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся
человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана
простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"

Проголосовало 28 человек(а)