Учился я тогда в Новосибирске в 10-м выпускном классе и вместе с товарищем
(звали его Вадей) ездил в воскресную физмат школу - готовились к поступлению в НГУ.
Дорога проходила через метро, которое тогда только что открыли. Садились мы
на конечной станции - работал там только один вход и поезд там стоял долго
(минут по пять). Как назло, садиться лучше было в совсем другой конец поезда,
чтобы ближе было выходить на нужной станции. Есстественно, как молодые
и рассчетливые парни мы не могли пренебрегать такой возможностью! Как я уже
упомянул, поезд стоял долго и часто можно было относительно спокойно добраться
до самого первого вагона. Еженедельные пробежки вдоль вагонов привели нас к мысли,
что не обязательно торопиться, а можно и спокойно пройтись. Особый шик состоял
в том, чтобы идти неспеша с "каменными" лицами и сохранять спокойстивие да самого
конца, то есть пока по станции не объявляли: "Осторожно, двери закрываются!"
И лишь только по _окончании_ этой фразы, разрешалось зайти (иногда приходилось
запрыгивать) в уже закрывающиеся двери! Постепенно исскуствво владения собой
и своими нервами мы отточили до того, что нам уже не составляло никаких проблем
попасть в поезд и тренировка шла на "оттягивание" момента уже после завершения
знаменитой фразы.
Но однажды сила привычки дала о себе знать в самы неподходящий момент. Как то
в большой компании друзей мы поехали в кино. На метро. Сели без проблем, вышли
на Площади Ленина и неспеша побрели к выходу. И тут прозвучала ключевая фраза -
"Осторожно, двери закрываются"! Я даже не успел ничего сообразить, как сработал
эффект "собаки павлова", и я оказался в вагоне того самого поезда из которго
мы только что все вышли.
Единственное, что я успел заметить - это донельзя удивленные лица моих друзей 8-(.
Я даже не помахал им рукой, как поезд скрылся в тоннеле.
На мое счастье, в этой компании оказался и Вадя - он догадался что произошло
и сумел им все доходчиво объеяснить и даже пообещал, что я очень скоро вернусь!
Естественно, на следующей же станции я пересел на встречный поезд и вернулся
к своим друзьим. К этому времени они уже успокоились, и лишь их мокрые глаза
выдавали то, что они чуть не померли со смеху. Вадя поработал в мое отсутсвие
хорошо и мне ничего не пришлось объяснять.
Какое кино мы тогда смотрели уже никто не помнит, но поездка на метро всем
запомнилась.

Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего
обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим
чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные
словечки компьютерного характера.

    Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального
компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение.
Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял.
Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа.
При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами"
и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики
и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался
размерами Пашиного винта.
 - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно
бросил Паша.
 - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты,
Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь,
то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять,
но не сто же метров!
Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать.
 - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира,
скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать!
И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять,
почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.

    Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными
пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается,
мол конечно не самый большой, но ему хватает.

Алекс

Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день .
Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день,  я получила
лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.

НЕ БУДИТЕ СПЯЩЕГО СОЛДАТА (ПОТОМУ ЧТО БЕСПОЛЕЗНО)
Есть у меня друган лучший, с которым мы недавно еще служили в рядах самой
сильной в мире армии (в нашей т.е. :-)). Сам по себе он и так личность
оригинальная, но в войсках его талант проявился наиболее четко и я бы сказал
даже экстраординарно...все случившееся ниже абсолютно реально.
За несколько месяцев до дембеля, весь дембельский состав нашей зенитной батареи
решил в честь какого-то праздника накушаться огненной воды. Сказано-сделано,
подробности пьянки передавать не буду, так как это уже достойно кисти великого
художника-живописца.После того как дневальные в поте лица в 2 часа ночи растащили
дембелей в кроватки, и продолжили нести свою нелегкую службу,думая как бы пощемить
(поспать)не сходя с тумбочки,нелгкая принесла в казарму командира нашей батареи,
лейтенанта Кузю,который так же был в состоянии нестояния.А надо сказать что,Кузя
в принципе был человеком не вредным,но все делал как-то не как надо.будучи пьян,
он ночью заходил в казарму,будил батарею, и толкал всей батарее политику партии.
Эта ночь ничем не отличалась.Все тоже самое:ночь,пьяный Кузя,дурацкий вопль
"батарея подъем",охуевший от пробуждения личный состав...но была одна вещь
которую Кузя не знал,а именно то что пол-батареи пьяны как Кузя, а некоторые еще
хлеще.Кузя медленно прошел мимо нас и решил нас пересчитать,но т.к. в глазах
у него двоилось, сделать это было проблематично, был зван дневальный со списком
вечерней поверки, и список принялись читать.На фамилии моего друга, Кузя понял
что что-то не то, т.к. вместо крика "Я", ответом Кузе была тишина. Кузя повторил,
а в ответ тишина.После чего был задан логичный вопрос:
-где этот мудак???-
через некоторое время Леха(мой друган)был найден тихо и мирно спящим у себя
на кровати,после чего последовала отдельная команда для Лехи: "ПОДЪЕМ",
которую Леха так же проигнорировал. Кузя призадумался,а затем приказал двум
"духам" сделать Лехе "самосвал",(когда кровать поднимается на 90 градусов
и спящий автоматически оттуда вываливается),что и было ими исполнено.Леха выпал,
но продолжал спать.Кузя с озадаченным видом подошел к Лехе и несильно пнул его
носком своего говнодава.Леха продолжал спать.Кузя выпал в осадок от такой
наглости, схватил дужку от кровати и со всей дури засветил Лехе в лоб...Леха
не проснулся,но что-то ему подсказало и он сказал одну могучую фразу:
"...ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!",ПОСЛЕ ЧЕГО ПЕРЕВЕРНУЛСЯ И СО СПОКОЙНОЙ УЛЫБКОЙ ПРОДОЛЖИЛ
СВОЙ СОН.Кузя был настолко в шоке,что вместо политики партии,скомандовал:"отбой",
и ушел в общагу в потрясенном виде...наутро Лехе рассказали события этой ночи.
Оказалось он действительно спал,и не ощущал никаких ударов,а с тех пор Кузя
никогда не проводил свои монологи по ночам...
МОРАЛЬ:ДЕМБЕЛЬ В МАЮ-ВСЕ ПО ХУЮ!!!

Как-то раз надо было мне как-то сделать копию документа, а ксерокс в офисе,
как назло, сломался. Ну и отправился я в ближайшую лавку, оборудованную таким
агрегатом, чтобы воплотить свое желание в реальность. Захожу в отдел, а там
восседает девушка с надменным видом, орудуя пилочкой для ногтей.
 - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоит один лист отксерить?
 - 1 рубль.
Здесь, кинув взгляд на весьма компактный чудо-аппарат, я усомнился в возможности
сделать копию необходимого мне размера при его помощи, и я решил уточнить формат:
 - А4?
Уничтожающий взгляд, полный глубокого презрения, сопровождал ответ:
 - А ЧЕТЫРЕ - ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!!!

Проголосовало 86 человек(а)