Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу
только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны
не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы
прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить...
Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне
себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за
что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал).
А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться:
либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом
не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико",
что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил
"прекратить", настолько это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен
с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть
не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила
на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который
и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии -
небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только,
как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!"
"Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду -
выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал
никто... И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много.
И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами
(видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить
забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели,
изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Суликоооо!.."

История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое
самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее,
мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире.
А было все вот как.
Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали
про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :)
Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку
4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои
способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!"
Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще
не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" -
пояснила она...

История,  в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой
Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный,
за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов
и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться
на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется...
соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком
открытым, она кроме врагов имела много друзей.
Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи
«на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью,
завернув в газету, дескать придет - заберет.
Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как
не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью
подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову,
выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза
вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое
плечо, вернулась  домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги
не пройдут...»
На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела
с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая
по стене, бьется в конвульсиях хохота.
А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза,
сожрали...

Разговор в офисе:
- Читали статью?
- Да, вчера в "Сегодня".
- А, что "Сегодня" коммунистическая газета?
- Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".

Только что девушка пришла на работу и хвастается:
а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором
не успеваю - очень быстро по экрану летает.

Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими
усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом.
Американская сторона была представлена в лице одного  человека -
Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли
русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме
этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда
выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной
библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра
планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо
сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг
большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его
организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался
в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина
мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с
собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так
как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы
подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем,
тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке
мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть
пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно
невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно
охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика,
просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка
говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с
улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить
читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на
душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А
также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это
американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?"
Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он
усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с
очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот
раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших
жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не
беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его
тогда нашел.

Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен,
если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.

История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая
и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада,
она говорит:
-	Мама! Можно задать вопрос?
-	Конечно.
-	А ты не будешь ругаться?
-	А почему я должна это делать?
-	А смеяться не будешь?
-	Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
-	Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
-	Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
-	Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
-	Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
-	ДА.
-	Ну вот. Все также, только немного больше.
-	ДА.  (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).

Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит
девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре
выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники
на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику
ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка
включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что
матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"

История произошла несколько лет назад...
Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь.
В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое
время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких
кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса,
но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся,
расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой
окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью:
Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон?
Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах
от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат")
Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого,
и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для
дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!!
Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.

Проголосовало 853 человек(а)