Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик.
Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место
сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша
зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!",
на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все
происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок
снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим
интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно
исключительно чистый звук..."

Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа.
Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена
начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это - как бы
помягче сказать - не очень нравилось.
И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в
одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину.
Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на
кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ,
(ессно, не зажигая его).
Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной
любви, последующие несколько - прорваться сквозь баррикады у
дверей. В конце концов она находит единственный спасительный
выход - форточку.
Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик
прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!",
он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо
газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода,
который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке.
Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати,
находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности
дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу.
Все, что было у мужика под рукой - это нож, которым он и
воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!".
Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается
в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens.
Вот в таком виде - с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая
округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню.
-----
Эпилог.
Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя
волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось.
Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив.
Happy end.

Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин
с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например,
ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром
он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать
что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно.
Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет
минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15
после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа
об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию,
я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая
экскурсия - fishing". :)))

Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного
института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ...
А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель
задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"...
Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону
с его мамой происходил примерно такой диалог:
 - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону?
 Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ...
Больше вопросов не было.

Случай, произошедший на военной кафедре.
Учат нас там на командиров финансовой службы.
Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро
в твоих руках и т.д... далее следует фраза:
- Вы можете все, но в течение года.
- ???
- Потом ревизия...

bagaboom@mail.ru

Проголосовало 93 человек(а)