Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра,
что, мол, там происходит.
 Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев
и несколько маленьких в голове для венчика."
 Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?"
 Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать."
 Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."

Один большой любитель пива пишет:)
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая
поднялась
опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два.. Мочевой
пузырь: -
Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

Пожилой - а точнее старенький уже Иван-царевич утром кряхтя выходит из палат.
Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Царевич с трудом
натягивает всю в узлах тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда
она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку...
Дойдя до болота он видит, что его стрелу держит лягушка:
Здравствуй, Иван! - говорит она.
Здравствуй-здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел!
Берет лягушку в платочек и явно приободренный потихонечку бредет домой. Лягушка
в недоумении. Через несколько минут говорит:
- Вань, слышь, ты поцеловал бы меня, а? Я ведь тогда царевной стану - красивой!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда
говорящая лягушка - интереснее!..

Пяточок беременный бегает по лесу: "Я покажу этому Иа, "входит и выходит""

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- спросила
  Красная Шапочка

- Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое - ответил Волк

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!

- А почему у тебя такой большой хвост?

- Это не хвост - ответил Волк и густо покраснел.

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Как обычно поймал золотую.
Та ему говорит: "Отпути, исполеню желание". Мужик удивился (по сказке-то
вроде три было!), но решил не упускать момент и говорит: "Знаешь, от одного
желания мне мало толку. Давай лучше прекрати войну в Чечне". Рыбка:
"Ты что мужик? Это же политика, туда и Хоттабыч не суется. Давай что-нибудь
попроще". Мужик расстроился, но шанс упускать обидно. "Давай, - говорит - рыбка,
мою жену красавицей сделай, сможешь?" Рыбка в ответ: "Конечно, давай фотографию".
Достает мужик фотографию жены, отдает рыбку. Та минут пять, выпятив глаза смотрит
на фото, а потом медленно так спрашивает: "Мужик, а что ты про Чечню-то говорил?"

Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей.
Мужек обалдев говорит:
- Ну ни хрена себе задница!
Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину.
А мужик ей говорит:
- А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю.
Та покраснев спрашивает:
- А как?
Тот ей и говорит:
- Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими.
Она:
- И что помогает?
Он:
- Ведь жопе твоей помогло.

Едет мужик на машине,а взаде к нему пристроилась Ока и как привязаная за ним,
он на обгон - она за ним, он притормаживает-она тоже.Ну думает мужик сейчас
я тебя проучу.Разгоняется и резко жмет на тормоз.Удар,поварачивается,а взади
Джип.Он,значит в непонятках выходит из машины,из Джипа тоже вываливает чувак.
Он к нему,так мол и так, а где мол Ока которая взади меня ехала.А тот ему,
спокойно мужик она между нами.

Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления:
"Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому
ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся
полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит
парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно
(ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб:
"А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий.
Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря
берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!!
После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает:
"А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает,
наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".

Решили провести экспиремент о дествии алкоголя на мозги,пригласили
американца,англичанина и русского,подключили к аппарату,смотрят у американца
на первом плане : дом,семья,работа,налили стакан водки-
экран почернел,тоже самое и у англичанина,подключили русского:
- Бах черный экран!,налили стакан водки,появилось какое-то пятнышко,
налили другой,пятно чуть увеличилось и зазеленело,налили третий и
на экране появился соленый огурец!

-Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
-??
-РУЧКОЙ ВНУТРЬ.

Новый русский звонит в автосервис:
- Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится.
- А где Вы находитесь?
- Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.

КАСТЕТ

Медведь просыпается весной, после зимней спячки. Поковырялся в зубах
и чувствует во рту какая-то волосинка.
Отрывает с головы волос, сравнивает: - Не-а!
С руки: - Не-а!
С груди: - Не-а!
С живота: - Не-а!
Чуть ниже: - Да ну нахуй!!!!

   Встречаются два хохла.
 -Мыкола, ти слухав, як москали наше слово шабля (по-русски сабля)
перводют?
 -Як?
 -Тише, девушка.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты у совего дедушки член видела?

Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль.
Идет заяц. Волк ему:
- Заяц, соль нужна.
- Ну, нужна.
- Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем?
- НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.

DiMkA

Обращение Владимира Путина:
Ситуация России с большой семеркой напоминает известную сказку -
"Волк и семеро козлят" ... причем козлят - это глагол.

Маленькая девочка конючит перед сном:
- Папочка, ну о-очень прошу... ну последний разик... ну сделай, чтобы слоники
побегали...
На третий раз папа соглашается и говорит:
- Ладно, только это в последний раз. Слоники тоже хотят спать... Ро-о-ота!!
Подъем!.. Химическая тревога!!!

Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник.
Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть
любовник.
У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:

     - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
     В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

Андрюшенька

Три алкоголика идут по улице. Похмелиться охота, видят валяется бутылка.
Поднимают, открывают, 1-ый нюхает - там спирт !. Наливает себе стакан, выпил -
упал. 2-ой и 3-ий слушают у него пульс - мертвый!. 2-ой говорит может у него
серце было больное? невыдержало?. Ноливает себе - выпил, тоже падает замертво.
3-ий думает че делать?, 1-ый и 2-ой випили и умерли. А похмелиться сильно охота.
Наливает себе стакан. Кричит во все горло - ПОМОГИТЕ !!!. И выпивает стакан ...

Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке
плывет говно. Он и обращается к рыбаку:
- Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это?
Рыбак ему:
- Да это длинная история, долго рассказывать.
Мужик:
- Ну расскажи, у меня время есть.
- Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился
с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла
парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся
через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого.  Не вынес он этого
и застрелил обоих...
Мужик не выдерживает, перебивает:
- Слушай, а говно-то здесь причем?
Рыбак:
- А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.

Отделение милиции. Обезъянник. На нем табличка с надписью:
"Если у Вас нет судимости, то это не Ваша заслуга, а  наши недоработки".

Два зрителя на стадионе беседуют:
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
- Это не шарфик, это язык.

Купил НР японскую тачку с правым рулем..
- Ну как новая тачка, Вован?
- Аппарат конкретный, все на уровне.. только одна проблема.. когда
в форточку плюю, все время на жену попадаю..

Рещила одна дама получить сексуальное удовольствие необычным способом и
позвонила в соответствующую фирму. Через 30-ть минут звонок в дверь.
На пороге стоит щупленький мужиченка.
Дама-  Ну и что вы умеете такого этагого.
Мужиченка-Я пуп целую.
Дама-  Тфьу, ну че тут такого, эка невидаль, пуп целовать.
Мужиченка-Да я изнутри.

-Что такое смешаные чувства?
-Это когда твоя старая теща летит с обрыва в твоей новой машине!

В грузинской школе на уроке географии:
Гиви: Учитэл, что такое Тибэт?
Учитель: Тибэт это тоже самое что и минэт, толко не минэ, а тибэ. 

Поспорили русские и американцы у кого х** сильнее и стоит  дольше.
Условия спора такие: нужно было пронести ведро с водой до сотого
этажа на х**.Американец побежал, добегает до 38 этажа и умирает,
Медицинское заключение :душка ведра перетерла х**, умер от  потери
крови.Русский добегает до 98 этажа и умирает,медицинское заключение
:х** перетер душку ведра умер от удара х** в лоб.

Приходит И.Муромец домой смотрит отец  избитый валяется,спрашивает :
"Бать,кто тебя так ?".
- Соловей-разбойник ,-отвечает отец.
- Собирайся , бать ,пойдем на разборки,-говорит Илья.
Собрались,пошли искать  Соловья-разбойника .
Смотрят на дороге сидит соловей - разбойник,подходят к нему,
и Илья Муромец говорит:"Ты знаешь кто я  такой ?"
- Конечно,знаю,- отвечает Соловей - разбойник,- ты Илья Муромец,
добрый молодец,гроза всей нечисти , все тебя боятся.
-Ну,а это кто?(показывает на отца).
-А,это батя твой пидр ебанный,на по ебалу.
-Слышь,ты знаешь кто я  такой ?
- Конечно,знаю ты Илья Муромец,гроза всей нечисти,добрый молодец,
 все тебя боятся.
-Ну,а это кто?(показывает на отца).
-А,это батя твой пидр ебанный,на ему еще по ебалу.
-Нет,да ты охуел ,да ты знаешь кто я  такой ?
-Да,знаю,знаю ты Илья Муромец,гроза всей нечисти,добрый молодец,
 все тебя боятся.
-Ну,а это-то кто?(показывает на отца).
-А,это батя твой пидр ебанный,на ему еще по ебалу.
Отец стоял , стоял и говорит :"Пойдем ,Илюш,надоели мне эти разборки"

Врезается как - то "Запорожец" в "Mercedes" .
Вылазят из  "Mercedes-a" 4 здоровенных амбала и говорят:"Ты встрял,мужик".
Из  "Запорожца" вылазит дедок с автоматом Калашникова и говорит:
" Становись !".
- Э,дед ты ох**л,что-ли?-отвечают амбалы.
Дедок не долго думая очередь из автомата им под ноги,те построились.
- Так , а теперь на 1-ый,2-ой расчитась!
- Э,дед ты точно ох**л,тебе же пиздец!
Дедок еще очередь.
-1-ый.
-2-ой.
-1-ый.
-2-ой.
-А теперь 1-ые сосут у вторых!
-Э , дед да тебе же пиздец,отвечаю!
Дедок еще очередь из автомата.Стоят сосут , дед садится в
свой "Запорожец" и сматывается.1-ые встают и вторым говорят:
"Давай скорее сотовый щас позвоним братве ему же пиздец пришел!"
-Да,вы что классный мужик,- отвечают вторые. 

Анекдот совковых времен.
одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники
все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское
судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит,
что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе
на любые условия.
    Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике.
капитан: что какието проблемы?
Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица?
к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет.
Б: а как же вы обходитесь?
к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК.
Б: нет мужчину я не буду.
к: ну как хотете.
   Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану
и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только
чтобы как можно меньше людей об этом знали.
капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек.
Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку
будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого
страшно не любит.

Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
-Как ты мог получить по физкультуре двойку?
-Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил...

идет пятачок.. смотрит винны пух стоит дрочит и приговаривает :
“раз два три четыре...“пятак спаршивает :“винны а винны а что ты делаешь?“
тот уему отвечает:“кайф ловлю " тогда он уему говорит :“а можно мне тоже?"....
“можно" говорит винны
пятачок уходит за угол и начинает раз, два, три... хрю хрю ...

-Холмс, у вас есть план?
-Нет, только кокоин!

Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос.
Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое
и также к другим - не подходит! Приложил между ног:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

на дискотеке один очень стеснительный парень боится подойти к хорошенькой
девушке. Наконец, отважившись подходит и тихо предлагает ей потанцевать.
На что девушка как заорет:
- Я не буду с тобой спать, кретин!
Парень чуть со стыда не провалился. Через десять минут та же девушка подходит
и извиняется, говорит, что она учится на психологическом факультете и ей была
интересна его реакция, на что парень как заорет:
-Что? 200 долларов за один минет?!

 - Почему блондинка, когда моет голову, без остановки ходит из угла в угол ванной?
 - Потому что она пользуется шампунем "Wash&Go"

Из письма в редакцию:
" уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа,
он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю,
когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."

Винни-пух и Пятачок удирают от Иа-Иа,а он им в догонку:
  - Я ВАМ ЩАС ПОКАЖУ "ВХОДИТ и ВЫХОДИТ,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ"

Пьяный мужик потрахался, а у его подруги месячные в это время были.
Она ночью ушла. Мужик утром проснулся: голова трещит, ничего не помнит,
женщины нигде нет...
Подходит к зеркалу и смотрит себе на х@й, в ужасе:
- Убил!
Смотрит в зеркало на свое лицо:
- И СЪЕЛ!!!

Идет выброска парашютистов.Инструктор:
-Готов?Пошел.Готов?Пошел.Готов?
-Нет.
-Пошел.Пошел,пошел,пошел,ГОТОВ!!!

Утром я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Днем я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Вечером я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Ночью я не могу спать, потому что .... я голодный!

Лежат два бегемота в пруду, а за лесочком звуки странные раздаются:
"П-с-с....чпок, п-с-с....чпок, п-с-с....чпок......"
Один бегемот спрашивает:
- Че это такое?
Второй:
- Да это слон на болоте лягушек трахает, а они лопаются.
Первый:
- Да ты че! Пойду-ка я посмотрю.
Через некоторое время второй слышит:
"П-с-с-ш-ш....п-с-с-ш-ш....п-с-с-ш-ш....БА-БАХ!!!"

КАСТЕТ

В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями
заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня
четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит.
Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Сидят в тюрьме Чебурашка и крокодил Гена.
Чебурашка спрашивает:
- Ген!Нас сдесь стричь будут?
- Незнаю!Спроси у крысы.
-Крыса!Нас сдесь стричь будут?
-Я не крыса,я ежик.

Парень с девушкой заходят в подъезд.
Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку.
Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку.
Девушка:Хочешь в рот возму?
Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!

Алексей из Москвы.

Встречаются две подруги одна другой говорит:
"Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу
белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать."
"А ты делай как я," - говорит ей подруга -
"если у мужа с утра член налево лежит - значит погода
будет плохая, а если направо - то хорошая".
"А если стоит ?" - спрашивает ее подруга.
"Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".

"Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэримор, газета,
чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка...
Сэр Чарльз :
-Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?
- Это собака Баскервилей, Сэр.
Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэримор, газета, овсянка,
зловещие шипение доносится из всех уголков родового замка.
Сэр чарльз:
-Бэрримор, что это за зловещие шипение доносится из всех уголков моего родового
замка?
- Это кошка Баскервилей, Сэр.
Твелв ровно. Родовое поместье, Сэр Чарльз, Бэримор, газета, груши.
Прекращается дождь, стихает ветер,затянувшиеся безмолвие прерывает
Сэр Чарльз:
- Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая
тишина?
- Это рыба Баскервилей, Сэр."

eagle

Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое
и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари,
стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот,
барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки
делал !!!"
Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит :
" Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов -
барабаны !"

АС

Приходит мужик к другу в гости, типа пузырь есть давай быстренько закусончик
приготовь, пока твоя жена не пришла.
Ну тот шмякает пару яиц на сковородку и начинает жарить на электроплите, каждие
полминуты переставляя сковородку на другую комфорку.
Ты что совсем тронулася — спрашивает его друг.
Да нет. Мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о
недавно случившемся казусе:
-Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог.
Подходит девочка-нищенка, и говорит.
господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите...
Господа, не поверите е...л и плакал.
"Max"

...Из сообщений на пейджер...
Колян! \m/ Ты забыл свой пейджер у меня дома!
                                            Вован.

МУЖИК ПОДХОДИТ К ЛАРЬКУ И ГОВОРИТ ДАЙТЕ МНЕ КОРОБОК СПИЧЕК..
ПРОДАВЩИЦА:МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ТАК РАЗОРАЛИСЬ ..ВАМ С ФИЛЬТРОМ ИЛИ БЕЗ?

Идет Змей Горыныч по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках.
Он ей и говорит:
-Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
Отъебал он ее, и говорит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Рассказал Генри Карманукян.

  Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому:
 - Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль?
 - Та ни, то рояль.
 - А що то воно биля роялю билие? То не москаль?
 - Та ни, то клавиши вид роялю.
 - А чого рояль чорный, а клавиши - били?
 - Бо вони зроблени из слонячои кистки.
 - От, кляти москали! Слоника закатували!...

Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не  то...
Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150
и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!"
Вылезает,смотрит,а там - джип:
 - Не понял,а где "ОКА"?
 - Тсссссс,она между нами...

Julia 13/09

Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.

Построил командир новобранцев и командует:
-На первый-второй рассчитайсь!
Рядовые:
-Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! (голосом голубого)ВТА-АРОЙ.
Прошла неделя...
-На первый-второй рассчитайсь!
-Первый! ВТА-АРОЙ. Первый! ВТА-АРОЙ. Первый! ВТА-АРОЙ...
Прошел месяц...
Так же, короче, построил всех и говорит:
-МАЛЬЧИКИ, НА ПЕ-ЕРВЫЙ-ВТА-АРОЙ РАССЧИТАЙСЬ!

Объявление в столовой для глухонемых :
"Когда я ем, я как всегда".

Варшавское гетто. Идет маленькая еврейская девочка. На спине ее кофточки вышита
большая желтая шестиконечная звезда. Мимо проходит немецкий унтерштурмбанфюрер:
- Ти есть кто?! Юде?!
- Нет, бл@, техаский рейнджер!

Проголосовало 47 человек(а)