- Как сделать член легендой?
- Надо передавать его из уст в уста.

Школа.
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13  и папа меня полудурком называет.

КАИ_Н

Петька с Василь Иванычем сидят на берегу реки. Вдруг смотрят на другой стороне
две бабы. Петька и говорит, мол, поплыли к ним, а?
Василь Иваныч: Да не Петька, я уже старый, а вдруг облом - а в такую даль плыть.
Ты лучше, если все получится сунь в бутылку записку и в реку брось, я может
и приплыву.
Ну Петька в натуре поплыл. Через некоторое время приплывает бутылка,
а там записка "Обедают". Ну Василь Иваныч думает - облом и ложится спать.
Поздно ночью его будит Петька, в дупель пьяный, счастливый: Ну ты чо, совсем
что ли, чего не приплыл то?
Василь Иваныч: Ты же написал, что обедают...
Петька: Ты чо старый, я написал - ОБЕ ДАЮТ...

Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек,
и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама
Хусейна и Била Гейтса к себе.
Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир.
Выступает перед народом Билл Клинтон:
-Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая!
Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец
Света!....
Выступает перед народом Саддам Хуссейн:
-Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая!
Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак!
А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!!
Билл Гейтс шлет всем мыло:
-Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная!
Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак!
Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги
в Windows 2000…..!!!!!

Звонит значит Дьявол Господу и говорит.
Забирай отсюда из ада этого долбанутого думера, а то он тут мне всех чертей
переколошматил носится по аду, и орет:
Где здесь выход на следующий уровень ?!!!!

после страшной попойки у любовницы мужик просыпается на полу, весь разбитый,
голова раскалывается, тошнит и  изо рта торчит веревочка от пакетика чая:
Мужик долго смотрит на нее скосив глаза вниз и произносит:- "О Господи, только бы
это был  Липтон...."

Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина;
- Вот вы свечки жжете,воск куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам от туда что?
- Новые свечки присылают.
- А мацу раздаете, кроши куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Новую мацу присылают.
- А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Когда что, вот сегодня вас прислали.   

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том,
что он колется...

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно, Порядок один для всех.

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице,
пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками.
Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...

Суд в Грузии:

     - Подсудымый Гигияшвили, встантэ, ну! Подсудымый Гигяшвили, ви обвинаетэс
в тьяжький прэступлэний - групповой изнасыловании. Патэрпэвщий групп, войдытэ
в зал суда!
     Патэрпэвщий Махатадзе, расскажитэ, пажялуйста, как он вас изнасыловал.
Толко, слющий, пакарочэ, пажялуйста, в двух словах.
     - В двух словах?
     - Да, в двух.
     - Спасыба, харащо.
     - Подсудымый Гигияшвили, за щто ты их изнасыловал, ну?
     - Э-э, аны мыне панравылся, да?
     - А зачэм мыне в глаз нэ смотрищь?
     - Гы-гы, баюс, ты мыне тожи панравыщса, гы-гы!
     - Подсудымый Гигияшвили, садыс, э-э. Слов имэит прокурор.
     - Пиятнадцат!
     - Слов имэит адвокат.
     - Пият, да?
     - Подсудымый Гигияшвили, вам прэдоставляэтса паслэдний слов.
     - Пият давай хочу, ну!
     - Подсудымый Гигияшвили, слющий, ту тэбэ нэ игрущкам играим, тут суд идот, ну!
     - Ну харащо, дэсят тисяч кажьдий чилэн суда и ни капэйка болще!
     - Суд удалаетса на савэщаний!
     После совещания:
     - Подсудымый Гигияшвили, ви пырызнаетэ свой вина?
     - Нэт!
     - Ну... На нэт и суд нэт!

Андрюшенька

Новая единица измерения:
1 вахабайт = 8 вахабит

За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....

 У эскимосов в туалете:
 Пописал - струю поставь в угол.

Выиграл гаишник 1,000,000 долларов в лотерею. Его спрашивают:
- Что ты будешь делать с выигрышем?
- Куплю себе перекресток и буду работать для души!

Мицкевич Сергей

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
 смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
       на год за 5 долларов

Приходит мужик в публичный дом и говорит мадам:
- Вы знаете, бабу хочу, аж не могу, но есть всего 50 рублей.
Она ему в ответ:
- Вы знаете, этого мало, но могу предложить вариант - у нас сегодня одна девочка
умерла, на чердаке лежит. Хочешь - за полтинник можешь потрахать.
А у мужика голодняк, он соглашается. Через пол-часа приходит:
- Вы знаете, она у вас живая, я как кончил, у нее аж сопли потекли..
И ушел. Мадам зовет помощника:
- Пойди убери труп, а то она уже полная...

Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит:
- Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доносится
жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаете?
- Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане,
а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых
и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали.
Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть
с малышом...
Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина,
которая приглядывала за ребенком им заявляет:
- Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна !..
 У молодых родителей,естественно, глаза по пять копеек:
- Не может быть..
- Он еще маленький, шестой годик всего..
- Это невозможно..
Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает
себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя
при каждой фразе этой же рукой обращается к судьям:
- Граждане судьи !
- Посмотрите на этого малыша !
- Посмотрите на вот это !
- Разве этим можно иметь связь с женщиной ?!
- Разве от этого она сможет забеременеть ?!
- Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы !
И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:
- Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...

Общага.Ночь.На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него
стоят двое и курят. Один-другому: "Смотри,а он еще говорит, что не ел макароны!!"

Циклюю паркет. Недорого. Правда хуево.

В цирке конферасье обьявляет:
-А сейчас выступают дресироанные пуделя!
Тут голос из кулис:
-Пуделя пеедики!
Зал в шоке, все сидят внимательно смотрят за пуделями, но номер прошел,
и ничего странного.
Опять выходит конферасье и обьявляет:
-Выступают дресированные кабаны.
Голос из кулис:
-Кабаны пеедики!
Зрители снова не видят ничего странного в выступлении. Номер кончается,
выходит конферасье и обьявляет:
-Сейчас будет номер, которого нет в програме:
Человеком стреляют из пушки!!!
Голос из кулис:
-Эй, пеедики, куда вы меня тащите???

Лось пробирается через лес, зацепился яйцами за сучок - и оторвал яйца.
Идет по лесу, вдруг из кустов медведь вылазит. Лось ему:
- Ты кто?
Медведь (с гордостью):
- Я - Медведь "Бычьи яйца". А ты кто?
- А я Лось ...... просто лось.

КАСТЕТ

Сидят два  муравья  на ветке-охотятся.Увидели слона,первый прыгнул на него
и давай прыгать,кусать...
А второй ему кричит:
-Вась,отойди,сейчас хребет ломать буду!

В цирке идет представление. Выступают гимнасты.
Вдруг - крик с задних рядов: - Смотрите! Смотрите!! Это же пидарасы !!!
Представление продолжается. Выступают клоуны.
Вдруг опять крик с задних рядов: - Ну посмотрите!!! Это ведь пидарасы!
В конце представления на арену выходит ведущий и говорит:
- А сейчас наш коронный номер. Из под купола цирка вниз человек спрыгнет
без всякой страховки !
На арену выносят ведро с водой... Барабанная дробь...
И вдруг крик с задних рядов:
-Куда вы меня тащите пидарасы ?!

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты!  Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

Едут жена с мужем на машине - 60 км/час
   Жена и говорит
   -Знаешь, дорогой, после 20-ти лет замужества я решила с тобой
 развестись
Муж молчит, давит на газ, скорость - 70 км/час
   -Я уже 10 лет сплю с твоим начальником
Муж молчит, давит на газ, скорость - 80 км/час
   -Кроме того, я забираю всех наших детей
Муж молчит, давит на газ, скорость - 90 км/час
   -Да, и еще я забираю дом, машину и банковский счет
Муж разгоняется до 100-а
   -Почему ті молчишь - разве у тебя есть еще что-то, чего нет у меня?
Муж на полном ходу сворачивает к бетонной опоре, поворачивается к
жене и спокойно говорит:"Да, есть - подушка безопасности"

Объявление в газете:
Требуются голубоглазые блондинки 90-60-90 для работы крановщицами башенного крана.

На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает
испуганный дедок подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно:
- Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!
 Ни звука. Он опять стучит:
- Сынок, дача есть поехали посмотрим!
 Тишина. Удивленый дед:
- Ну спасибо, что простил,- садится в Запор и уезжает.
 Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся НР:
- Бля, пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил.

                     Den

Летчик : Алло, диспетчер ! Земля !  Мотор горит ! Земля приближается !!!
Диспетчер : Ну, а чего орать то , вас понял, вычеркиваю.

Стоят три грузина и размышляют о том что значит слово ОБЛОМ.
Первый грузин подумал и говорит:
- Облом это когда идет дэвушка у которой попа во!! лицо во!! и вдруг подъезжает
трамвай и она садиться в него и уезжает!!!
Гоги подумал и говорит:
-Облом это когда идет парэнь у которого попа во!! лицо во!! и вдруг подходит
милиционэр и уводит его ссобой!!!
Третий грузин долго думал и говорит:
-Облом это когда идешь по улице ночью за тобой следом идет Гоги и не трамвая
и не милиционера!!!

Спрашивают у бандита:
-Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке?
-А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут.
-А почему тогда брюки коричневые?

Врач говорит мужчине:
-У вашей жены задеты почки!
-Ой,доктор,вы мне льстите...

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

У обочины стоит старый старый запорожец, открыт задний капот и ПЕДИК смотрит
в двигатель. Подъезжает 600 мэрин, из него выходит огромного роста новый русский,
спрашивает:
- что, двигатель наебнулся? (грубым голосом), н.р.
- ага (писклявым женским голосом)п.
- может пихнуть твое "говно"! н.р.
- а кто ж тогда двигателем будет заниматься???? п.

Едут на машине программист и его друзья .

Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать
дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд .
Машина все равно не заводится .

Програмист подумал - подумал и говорит :
" А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?

 Бежит колобок по лесу. Бах, поймал его мишка старый извращенец,
крутит в руках и приговаривает:
-Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?...
-Не надо меня иметь!!!
-Где ты это сказал...

Муж(М) с женой(Ж) сидят на кухне.
Жена орет на мужа:
(Ж):ты знаешь что ты мудак?
(М)жалобно так и пискляво:ну почему?
(Ж):да потомучто ты мудак!
(М):ну почему?
(Ж): вот если бы был конкурс мудаков.Ты бы занял второе место!
(М):ну почему?
(Ж):да потомучто ты мудак!!!
                            СаХиБ из Казани

Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре!
Если вы нас слышите, махните крылом!
Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет
на 5 полосе...
Если вы нас слышите, кивните башней!

уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис.пришел он в сервис,
подходит к нему мастер и спрашивает ну,у иномарки двигатель сможешь перебрать?
тот подумал,смогу.через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут
на лоб,и он говорит
ВСЕ ВИДЕЛ НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

идет война,грандиозное наступление.
три солдата сидят в окопе и отстреливаются
вдруг одному приспичело по большой нужде
мужики говорит не вмоготу можно я здесь схожу
ты че здурел сейчас все провоняет,терпи
ну немогу что делать
высунулся он из окопа смотрит рядом воронка
мужики прикройте я сейчас по быстрому туда и обратно
ладно давай
ну и прикрывают его
дополз он до воронки. ну мужики 5 минут ждут 10,40,2часа нет!
приползает уставший, измученый
те ему е мое ты что ... такое наступление а ты ...
мужики не поверите 2 года бабы не видел
спускаюсь в воронку , баба,лет 20 ,груди воо!!!задница воо!!!красата!!!
я ее и так и сяк и боком и раком вообщем по всякому
ну а врот то врот то дал
нет мужики у нее головы небыло.

ХРЮША ПОДАЛ В СУД НА СВОЕГО КУКЛАВОДА ЗА ТО , ЧТО ТОТ ХОДЯ В ТУАЛЕТ НЕ СНИМАЛ
ЕГО С РУКИ
Настя(Москва)

Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает:
-Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а
в занозах:((((
Ну Папа-Карло ему и говорит:
- А ты перед этим шкуркой попробуй!
Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него:
-Ну как?
-Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))

В магазине сантехники: У вас есть японские унитазы?
- Нет. А итальянские? - Нет.
А что есть? Есть сибирская модель - достают два  шеста.
- А как пользоваться? - Один шест втыкается в снег, вешается пальто,
а вторым отгоняете волков!

Ленин делает Горькому минет и говорит:
- Кто ж тебя го'ким назвал, сладенький ты мой?

Мужик останавливает машину показывая часы на руках что он опаздывает,
шофер останавливает и просит садиться. мужик благодарит шофера и
просить шофера потрахаться
Шофер; ты че мужик охрянел что ли
мужик; ну извини,
едут дальше
Мужик снова; ну че ты блин давай хоть разок а?
шофер ; последный раз предупреждаю, убью сука
едут дальше
мужик снова; ну хоть разок
шофер останавливает машину и выгоняет мужика и думает про себя,
вот падло а, чуть не уговорил

Вообщем едет такая грудастая телка на своем БМВ.Все ей пофиг, вся в цепях
навороченная уж куда нельзя. Остановилась покурить. Подъезжает к  ней новый
руский на мерсе:
    -Девчонка, поехали покатаемся, выпьем винца типа культурно?
    Она на него:
    -На кой х`р ты мне здался козел!!
И поехала. На заправке к ней подваливает грузин на джипе:
    -Дэвочка, поехали покатаемся, город тэбэ покажу, кофэ выпьем?
    Она и ему вон на х`й чурка неруская!!!
И он уехал. На следующей остановке к ней подъезжает запорожец и оттуда
вылезает какой-то беллоруский колхозник, весь в блохах, грязный, из рта воняет
самогоном:
    -Дзяучына, паехали штоль пакатаемся?
    -Да на кой ты животное  мне на хер нужен ?!? Вон нахуй отсюда!!
    -Ну не хочаш сэксу па мексиканску як хочаш.
Телка думает: "Бля, по французки пробовала, по итальянски пробовала, а вот
по мексикански нет. Надо попробовать."
    -Ну поехали.
Колхозник ее посадил в свой запор. Заехали они на какую-то свалку, везде гавно,
мусор. Он ее раком на капоте поставил, вы`бал, застегивает уже штаны.Она:
    -Эй, не поняла в натуре, где секс по-мексикански?!?
Он:
    -А, сэкс па-мяксаканску. Шас будзе.
Достает какую-то ложку всю в гавне. Облизал,и с довольным видом ей по заду:
"ЧА-ЧА-ЧА"

Лев говорит:"Чтоб все завтра принесли мне по куску мяса!"
На следующий день заяц несет яблоко!!!
Лев:"Ты о.у.ел?"
Начал зайца .уем по башке бить! Заяц уже полудохлый и вдруг начинает ржать!
Лев:"Ты че???"
Вон, ежик яблоко несет!!!

Летят американец, араб и еврей.
Тут американец витаскивает доллар и кидает его за борт, объясняя это давней
традицией вибрасывать в полете то, чего особенно много в стране. Араб повторяет
понравившийся жест- викидивает камень. Еврей , не долго думая, вибрасывает араба...

На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть
тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом
заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала?
Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду.
В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает
с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название:
"Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял?
Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".

- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить
диагноз. Скореевсего это из-за алкоголизма.
- Хорошо доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

(стук в дверь)
Хозяйка: кто там?
Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало.
Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою!
Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...

Шел второй год войны.
Рабиновичу поручили распространить листовки в соседних селах.
Через пару недель Рабинович приходит к командиру,
кидает на стол пачку денег и говорит:
"Какой-то не ходовой товар у вас,
наши еще брали, а немцы вообще не хотели".
Jylia

В песочнице сидит маленькая девочка,
зажала кошку между ног и выдерает ей шерсть клочьями,
спокойная, преспокойная. Кошка орет, пытается выбраться, но все бесполезно.
 Маленький мальчик подходит и говорит:
" Девочка неужели тебе не жалко кошечку?
Неужели ты не любишь животных?"
Девочка, спокойная, не отрываясь от своего занятия:
" Да я и людей-то не очень".

Мужик приехал по делам в незнакомый город. Остановился в отеле, вечером
сидит в баре внизу.
Видит - около стойки две обалденных девченки.
Он подозвал бармена, дал ему 10 баксов и спросил, кто они.
- Это сестры, сиамские близнецы ( сросшиеся вместе). Они классные, но немного
странные.
Мужик с ними знакомится. Завязывается непринужденная беседа.
Бар закрывается. Он говорит одной из них - если бы ты была одна, я бы пригласил
тебя в
номер, а так - не знаю, что и делать.
- Ничего страшного - пойдем, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все
нормально.
Поднялись в номер, еще выпили, дело к постели.
Он опять спрашивает - удобно ли?
- Нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются классным сексом. В разгар действа
одинокая сестра спрашивает:
-Вы не будете возражать, если я немного поиграю на своей дудочке?
Мужик офигевает, но возражений нет.
Они продолжают трахаться, а сестра играет на дудочке.
Когда они заканчивают, сестра спрашивает:
- У вас так все было классно,ты не мог бы повторить со мной тоже самое?
- ОК
И мужик повторяет все со второй сестрой.
Опять в разгар событий теперь уже первая сестра спрашивает:
- Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть.
 Утром мужик с ними мило прощается и уезжает.
Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе.
Он останавливается в той же гостинице, и вечером опять сидит в баре.
В бар заходят те же сиамские сестры.
Одна из них видит мужика и говорит второй:
-Смотри, это Гарри! Мы с ним так классно потрахались в прошлый раз!
Пойдем спросим - может, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра ей:
- А ты думаешь, он нас еще помнит?

У мужика потерялась жена... Он подал заяву в милицию на поиск. Через три недели
к нему пришла повестка - срочно зайдите в милицию - он пришел.
-У нас для вас три новости:1)плохая 2)нормальная 3)вообще крутая.
-Давайте с первой... -Мы вашу жену нашли в пруду утопшей. -Ну а вторая?..
-Когда мы ее достали на ней было столько раков, что мы всем отделом весь день
пиво пили... -Ну, а третья?.. -Мужик, приходи завтра пиво пить - мы ее снова
доставать будем!
Кот Мартовский&NikIII

Корочем,в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату;
- Больной, что у вас?
- Геморрой.
- Лечат?
- Да!
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Следующий!
- А что у вас?
- Сифилис.
- Лечат?
- Лечат.
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет.
- Следующий!
- Что у вас?
- Ангина (больной хрипит)
- Лечат?
- Лечат!!!
- Как лечат?
- Йодом мажут!!!!!!!!!!
- Жалобы?
- СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!

Сидит девочка в песочнице, играет. К ней подходит мужик и говорит;
- Девочка, дай лопатку, а то глаз вышибу!
- Не дам. (Бах, вышибает ей глаз)
- Девочка, дай ведерко, а то второй глаз вышибу!
- Не дам. (Бах, вышибает ей другой)
 Девочка, как ни в чем не бывало, берет ведерко с лопаткой, уходит.
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала, как стемнеет-домой.  

Змей горыныч о трех головах сидит. Средняя голова спит, а две другие шепчутся:
- Говорят, средняя в рот берет..
- Это ничего, лишь бы в жопу не давала!

В Cоюзе во времена полнейшего дефицита идет как-то мужик по улице и
видит другого мужика, тащащего два огромных пакета, набитых
туалетной бумагой.Ошарашенный увиденным он подбегает к этому мужику и
спрашивает
- Мужик, откуда столько бумаги несешь?
- Откуда, откуда, из химчистки!

Проголосовало 32 человек(а)