На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Дима с ФЭЛа

Стоит на горе мальчиш кибальчиш, махает красным флагом и орет
-Измена-а-а, Измена-а-а
А в кустах сидит мальчишь плохишь жрет воренье и печенья и говорит
-Бл.., странная вещь анаша кого на измену, а кого на хавку пробевает!

ха-ха-ха-ха

- Что такое биснес по-русски?
- Украсть яшик водки, продать, а деньги пропить.

                     Tosha.

Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан
лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом
стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе -
и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес.
Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже
не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься
чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу -
к рыбакам..."
...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то
дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи,
пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим
морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа,
пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе
прекрасных куртизанок..."
...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый
вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых
шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею
Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами
у печурки и беседовали бы о вечном..."
... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана
с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"

Дрочил-дрочил Буратино, да и сгорел.
legion [HZT].

Мужик захотел оттянуться, нашел барыгу и говорит: "Дай мне самой лучшей травы!".
Барыга посуетился, приносит: "Вот - ваще улет!". Ну мужик взял ее, раскурил
и в баню! Сидит в бане думает: "Блин, обломал меня барыга, трава - дерьмо,
не дает в башку!" Выходит из бани, находит барыгу, пинает его, пиздит, подлетают
братки(крыша барыги), пиздят мужика, засовывают в багажник, везут в лес
и там продолжают, мужик одного отхуярил от другого убегает, убежал куда-то
в чащу(ночь), вдруг видит стая волков на него бежит, ну мужик не выдержал,
раз в кусты, штаны снял и срет. Вдруг ему рука на плечо, и голос сзади:
"Мужик! Может в бане-то срать не будешь!!!"

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам
должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать
результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась
разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к.
безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости,
ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После
глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме
заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта,
которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил
пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой
проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Папа Карло строгает полено:
-У какой красивый мальчик получится...Ой, девочка...Ой, без ног но работящая...
Ой, лягушка...Да черт с ним брелок.

На световоре стоит старенький Москвич, ждет разрешающего сигнала.
Загорается зеленая стрелочка, Москвич медленно аккуратненько начинает
поворачивать и тут же ему в бок влетает джип Чероки. Из ждипа вылезают
четыре братка. Водила Москвича им:
- Ребят, да вы чего? Я ж на стрелку ехал.
- А мы, блядь, просто так катались!

Вопрос: Какая разница между подругой и женой?
Ответ: 20 кг.
Вопрос: Какая разница между другом и мужем?
Ответ: 40 минут.

По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с
феноменальной памятью!"
Вечером полный аншлаг, конферансье (К)объявляет:" А теперь мальчик
с феноменальной памятью"
Выходит мальчик
(К): теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе
ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье
ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает
(К):а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда!
народ в панике разбегается
(К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

МАРИК!

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в
пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного,
перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню,
где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это
из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не
сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось,
и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к
нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня,
но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала
ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и
мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я
теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-
то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

царь издает указ: "кто найдет что-то что не тает у принцессы - ее в жены
и полцарства..."
украинец принес огромный кусок свинца, принцесса взяла его в руки он и растаял....
казнили
белорусс принес огромный хрусталь все тоже - растаял... казнили
русский ничего не принес а попросил принцессу засунуть руку в карман... а так
и сделала, а там ничего не тает...M анд Денс тает во рту а в не руках........

Урок в грузинской школе. Тема урока - облом.
Учитель:
- ВАНО! Что по твоему облом?
Вано:
- Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет
красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один -
это облом!
Учител:
- Молодец, садись! ГОГИ! А что по твоему облом?
Гоги:
- Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет
красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один -
это облом!
Учитель:
- Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
- Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку,
автобуса нет, а сзади ГОГИ.....

новый русский приходит на прием к психологу,
психолог задает ему вопрос:
два конца , два кольца , а посеридине гвоздь?
новый русский : очкарику-гвоздем очки ко
лбу прибили.
психолог: речь вообще-то об ножницах!
нов. русский: ножницами прибили ! круто !

Спрашивают англичанку:
- Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Постараюсь этого не заметить.
- А если еще раз изменит?
- Снова постараюсь не заметить.
- А если в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А зачем мне муж, которого я не замечаю?

Француженку спрашивают:
- А вы что будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Как что? Я ему тоже изменю!
- А если во второй раз изменит?
- А я ему опять изменю!
- А в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- Да что ж я, проститутка, что ли - с каждым встречным трахаться?

Спрашивают русскую:
- А что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Волосья ему повыдеру!
- А если еще раз изменит?
- На работу ему настучу!
- А если еще раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А на х...ра он мне нужен - лысый и без партбилета?

Грузинку спрашивают:
- Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Атырэжю ему дывадцать сантымэтыров!
- А если еще раз изменит?
- Атырэжю ему ешо дывадцать сантымэтыров!
- А если в третий раз?
- Развэдус, э-э!
- А почему?
- Э-э, зачэм мыне нужин этат дывадцать сантымэтыров, слющий!

Андрюшенька

В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая
баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит.
Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу:
"Что случилось?"
"Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал,
дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка
"Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?"
ЭДа это не член,это кот Васька охуел."

Запустили в космос Белку, Стрелку и Туркмена.
Ракета вышла на орбиту.
ЦУП: Белка.
-Гав!
ЦУП: Красную кнопку видишь?
-Гав!
ЦУП: Жми.
-Гав!
ЦУП: Стрелка.
-Гав!
ЦУП: Тумблер видишь?
-Гав!
ЦУП: Крути до предела.
- Гав!
ЦУП: Туркмен.
-Гав!
ЦУП: Я тебе дам «гав!». Вот только попробуй что-нибудь тронуть, расп**дяй!

Идет по лесу медведь.Видит зайца всего ободранного,помятого. Спрашивает
у него вчем дело, а заяц и говорит:" Лось изнасиловал,вроде интелегент,
а такое совершил ". Дальше идет медведь и видит лису в таком-же состоянии
что и заяц. Спрашивает:" Что случилось?". Лось изнасиловал-говорит лиса,
а такое интелегентное животное. Ну медведь испугался, крышка думает, тоже
изнасилуют. Схватил большую шишку и засунул ее себе в зад. Идет по лесу
довольный, вдруг сзади -"ЧПОК" и голос "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР".

Один мужик все время ссался ночью в кровать.Пошел к врачу тот говорит:
"А что вам сниться когда вы ссытесь?"Мужик:"Ну прилетает ко мне чертик
и говорит пошли поссым!"Врач:"А вы ему скажите-не хочу!"На следующий день
мужик приходит опять.Врач:"Ну что?"Мужик:"Ну вот,прилетае ко мне чертик
и говорит:"Пошли поссым!"Я ему :"не хочу!"А он:"Ну тогда пошли покакаем":)))

Занимается любовью мужик с женщиной
Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА
А женщине надоело, никакого кайфа.
Она и газету почитала и радио послушала, а мужик
заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА.
Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь.
Она: А-А-А-А
Мужик: Дд-ааа, Я такоой.

Встретилось 3 Мужика из Москвы, из Питера и из Одессы.
Тот, который из Москвы говорит :
– Люди разучились нормально разговаривать, каждое 3-е  слово  мат
Мужик из Питера:
- Это что, вот у нас каждое 2-е слово мат
А мужик из Одессы:
- А у нас вот каждое слово – мат !!!
Ему отвечают:
- Да, ты че тогда ведь смысл предложение потеряет
Одессит:
- Бригадир обращается к грузчикам в порту :
Нахуя  дохуя  нахуячили ?  Расхуячивай нахуй !

Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати:
- Дорогой, как мы назовем нашего ребенка?
Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз:
- Если выберется - Копперфильдом.

Возвращается Илья Муромец из похода и видит, что отец сильно избит.
 Илья Муромец:-Кто посмел?
 Отец:-Соловей Разбойник беспредельничает.
 Илья Муромец:-Запрягай коня, поехали на разборки.
Приезжают к Соловью.
 Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?
 Соловей:-Кто-ж тебя не знает Илюшенька.
 Илья Муромец:-Так вот это Мой отец.
 Соловей:-Пидор твой отец Илюша,и со всей силой врезает отцу по харе.
 Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?-козел ты вонючий.
 Соловей:-Знаю знаю Илюшенька, ты весь лес держишь.
 Илья Муромец:-Ты чо не понял?-это Мой отец.
 Соловей:-Пидор поганый твой отец, и опять накатывает отцу по роже.
 Илья Муромец:-Ты обурел Свисток или как?-это Мой отец.
 Отец: Илюшенька, поехали домой, ну его на х.. такие разборки.

 Горыныч

Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600й мерс.
Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое
затонированное до черноты стекло, говорит:
- Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер
  чуть поцарапан ...
В ответ - тишина...
- Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину -
  рассчитаюсь ...
В ответ - тишина ...
- Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только
  не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело - бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков.
Минут через пять из мерса:
- @#$ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!...

Ия

Сибат мариход приплыл на остров со своей командой,
а там жил циклоп.Он поймал всю команду и говорит:
 "Если вы мне подрочите тоя вас отпущу, а если нет то сожру"
Ну чтож делать вся команда взялась за член циклопа:
"И раз, и два, и три, стоп, стоп боцмана под шкурягу закатало"

Летит (о)рел над лесом так ему кайфово. Вдруг видит на пеньке (з)аяц весь
в кровище сидит. Орел не в понятках кто мол тебя так?
(з)-Да слониха запарила, как месячные так она мной пользуется.
Орел посочувствовал ему, и полетел дальше. Месяц, другой прошел слониха
к зайцу не приходит. Ну тот от счастья пошел прогуляться. Видит че то
не понятное на пеньке сидит все в крови.Подходит ближе- видит орел.
(з)- Че с тобой?
(о)- Да какая-то сволочь посоветовала слонихе что прокладки с крылышками лучше !!!

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук???

- А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Едут в поезде американец, армян и русский.
Американец достает чемодан полный сигарет прикуривает одну, а
остальное выкидывает.
Русский с армяном: "Ты зачемвсе это выкинул?"
Американец: "Да уменя на родине этого дерьма навалом".
Армян достает косяк анаши, сделал два напаса и выкинул.
Америкнец с русским: "Ты зачем это выкинул?"
Армян:"Да у меня на родине этого гавна навалом".
Русский думал, думал взял и выкинул армяна в окно.

Жена нового русского делала дома гимнастику.
Села на шпагат и прилипла к новому только что постеленному паркетному полу.
Новый русский вызвал спасателей. Те приехали и давай думать, как жену его спасти.
"Давайте снизу дырку просверлим. Воздух попадет и она отлипнет"
Новый русский почесал затылок и говорит: "Не пойдет. Паркет новый, стоит
30 тыс. баксов. Жалко"
И тут его осеняет: "ДАВАЙТЕ Я СЗАДИ ПОДОЙДУ, СТУКНУ ЕЕ НЕОЖИДАННО ПО ГОЛОВЕ,
ОНА ИСПУГАЕТСЯ И ОБОССЫТСЯ. МЫ ЕЕ НА КУХНЮ ПЕРЕТАЩИМ. ТАМ ЛИНОЛЕУМ -
И ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ !!!!!!!!"

Разговаривают две девушки:
-У меня без конца голова болит.
-А я без конца вообще жить не могу.

Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня яйца звенят.
Доктор:
- Феноменально!!
М.:
- Доктор, так я феномен?
Д.:
- Нет, МУДОЗВОН.

КАСТЕТ

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать - мы еще
не взлетели.

КАСТЕТ

На ж/д вокзале покупают билеты 4 грузина и 4 еврея. Грузины берут 4
билета, а евреи - один. Едут вместе, в одном вагоне. Через несколько
станций заходит контролер. Евреи, увидив контролера, срываются, бегут
в туалет и там запираются вчетвером. Контролер, проверив весь вагон,
доходит до туалета и стучится в дверь. Дверь приоткрывается и просовывается
рука одного из евреев с билетом. Контролер проверяет билет и уходит.
На следующей станции и грузины, и евреи пересаживаются на другой поезд
и снова покупают билеты. Грузины, помня, что исполнили евреи, берут один
билет. Евреи вообще не берут билета. Опять едут в одном вагоне. Как только
заходит контролер, грузины подрываются и мчат в туалет и там запираются.
Выждав немного, евреи подбегают к туалету, стучатся - оттуда высовывается
рука грузина с билетом, евреи берут билет и убегают в другой вагон.

КАСТЕТ

Недавно в свет вышла новая книга Ивана Сусанина "Как завести друзей"

Хоккейный матч.
Голос комментатора :
- Нападающий врывается в зону соперника! ... мощнейший щелчок!! ...подставлена
клюшка защитника!!!...и шайба изменив направление улетает по направлению
к комментаторской кабине.
Шмена шоштавов...

Агент Смит

Пивной ларек. Подходит мужик:
- Кружку пива, пожалуйста.
- 10 рублей.
- Почему 10? Вчера же было 5?
- 5 рублей - сервис.
Делать нечего, мужик дает десятку. Ему возвращают 5 рублей. Тот спрашивает:
- Это что?
- Сдача. Пива нет.

КАСТЕТ

Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят
на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит:
-А давай ее вы...м?!
Другой нахмурил лоб, подумал:
-Давай! А за что?

Идет "новый русский" и разговаривает по "мобиле", неожиданно замечает
бабку которая идет по улице прямо в открытый люк. От волнения НР
забывает слова и говорит :
 - Типа ...
 - Типа ...
 - Опа!

В детдоме для детей инвалидов Новый год, приходит дед Мороз ставит мешок
с подаркамии уходит, все дети начинают к нему ковылять, и только один мальчик
не идет , у него нет ни ручек, ни ножек. Он кричит ребята оставте хоть чтонибудь,
но жестокие законы дет дома неумолимы. Видя, что сейчас ничего еже не останется
мальчик невообразимым движением головы скидывает свое маленькое тельце и быстро
как гусиница начинает пробираться сквозь ноги своих товарищей, он закидавает
голову в мешок ,хватает какой-то сверток и уползает под свою кровать, раздирает
сверток зубами и из под кровати раздается детский возглас:"Бл..., опять скакалка!"

У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую.
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону.
ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах
и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, хули ты мне не веришь?

- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая фамилия...
- Да, сэр!

Едет 600-й, вдруг на светофоре в него с размаху въезжает "запор". Из "мерса"
выходят два братка, идут разбираться.
- Э, мужик! Ты, типа, хоть знаешь, на какие бабки попал?
- Извините, ребята, задумался я за рулем, отвлекся. Сколько я вам должен?
- 50 штук зеленью, козел!
- спокойноребята, сейчас все будет.
Открывает багажник - а там куча баксов.
Заплатил. Братки ему говорят:
- Слышь, мужик, а откуда утебя столько бабок?
- Да я кроликов развожу, вот сдал, деньги получил.
Один браток другому говорит:
Во, видишь, люди кроликов разводят, а ты " Лохов, лохов"!

Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД,
сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый
набор самых заразных болезней.
-У, - говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

В магазинах появилась новая колбаса :"Останкинская копченая".

Феня с Ваней пожинились.Ваня и говорит:
в. Фень,а Фень,а можно я тебя поцелую.
Ф. А зачем?
В. Ну я ж тебя люблю.
Ф. Ну поцелуй!
Ваня целует Феню и говорит:
в. Фень,а Фень,а можно я тебя обыму.
Ф. А зачем?
В. Ну я ж тебя люблю.
Ф. Ну обыми!
 Ваня обымает Феню и говорит:
В. Фень,а Фень,а можно я тебя выебу?
Ф. А зачем?
В. Ну я ж тебя люблю.
Ф. Ну выеби!
 Ваня выебал Феню и говорит:
В.Фень,а Фень,а можно я тебе в рот насру?
Ф. А зачем?
В. Ну я ж тебя люблю.
Ф. Ну насри!
Ваня тужился тужился не может посрать. Феня и говорит:
Ф.Вань ты чо не среш разлюбил што ли?

Потерялась собака:лапы нет,уши оторваны,хвост отрублен,глаз выколот,
вся плешивая, откликается на кличку СЧАСТЛИВЧИК

Две селянки.
Одна другой:
-Ой, Ганно! Яка пригода трапилась вночи! Иду по вулици,
вискакуе якийсь хлоп з пидъизду, хапае за руку, ставить
на колина и почынае щось в облыччя тыкаты... Добре що у
рота схопила, ато б очи повыколював!

Александр Хотенко, Киев.

Сидят муж и жена за столом ,суп едят.
Муж ест,ест.Начинает облизывать ложку. Как пизданет жену п еблу.
Жена и говорит какого хуя ты делаешь! Нахуя ты чавкаешь!?
Жена теперь не чавкает. Муж опять облизывает ложку ,и бьет жену по таблу.
Жена орет за что милый !?Муж-Как вспомню ка ты чавкала!

Приезжает деревенский мужик в город,читает вывески:"Универмаг","Промто
вары","Продмаг".Спрашивает у прохожего;
       - что означает "Универмаг"?
       - "Универмаг"-это универсальный магазин,деревня.У нас в городе все
сокращенно,мода такая.
  Зашел мужик в Универмаг,говорит продавцу;
       - мне нужно зимпальто.
       -вам доху?
       - нет,до колен.

- Внученька, что будет, если потрогать писю у слоника?
- Сперма будет, дедушка.
- Правильно, зайка. А что будет, если потрогать писю у тигренка?
- Сперма будет, дедушка.
- Правильно, зайка. А что будет, если потрогать писю у дедушки?
- Сперма будет, дедушка.
- Правильно, зайка, сперма и шоколадка.

- Господи, ты есть?
Голос с неба:
- RTFM.

Проголосовало 49 человек(а)