Объявление в прессе:
Потерялся черный дипломат, нашедшего просьба доставить его в посольство Эфиопии

Молодожены. Она закончила онсерваторию. Первая брачная ночь. Муж голый лежит
на огромной кровати. Жена встает на табуретку и голосом конфераньсье говорит
"Супружеский долг - исполняется впервые"

Рассказывает бабушка внучке сказку:
Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет
неистого.
Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого"
Бабушка: ого го еб твою мать.

Сидят два лесоруба в одном из кабачков в Померании.
"Слушай, я ведь как, то рубал лес в сельве Амазонки..."
-"Ну и что, я рубил лес в Сахаре"ю
-"так там же пустыня !"
-"Теперь, да."

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями: завтра парцобрание - некуда людей
посадить.
-Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами
исписали!
-А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
-Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
-Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
-Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!! 

К директору цирка приходит дрессировщик и говорит
- У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино,
  а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан.
После просмотра директор говорит дрессировщику
- Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке
  и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только
  я не могу понять где, обьясните пожалуйста.
- Да действительно - говорит дрессировщик - подколка
  действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна
  только открывает рот.

pzrk

Встречаются три женщины - русская, немка и француженка.Француженка говорит:
-Я своему на день рождения так и сказала - ниччо делать неумею.2 недели его
не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю.
немка говорит:-Я своему на день рождения сказала - Вообще ничего делать неумею.
2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки
нажимаю.
Русская говорит:
-А я своему на день рождения говорю - нифига делать неумею.2 недели его не видела,
на 3 неделю правый глаз немного открылся.

Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки,
на пиджаке, жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает: А че ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает: А это очень просто, на верхнюю жму охлаждение идет, на среднюю -
отопление, а на нижнюю - массаж.
Приезжает Ельцин в Москву и заказывает русским мастерам такой же. На следующею
встречу приходит Е с дверью от Лады. Его все спрашивают че это такое. Е объясняет,
когда мне жарко, я открываю окно. когда мне холодно - я закрываю, а когда нужен
массаж - я снимаю дверь!
                                               Сильвер из Москвы

Солидный мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
-- 300 презервативов, пожалуйста.
Сзади стоят две девчонки и тихоньнько хихикают.
Мужчина : 302 пожалуйста.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Тихий, прозрачный вечер. В маленикой избушке сидят грустные Винни-Пух и Пятачок.
На столе остывает чай в чашках, над медом летают мухи - ноль эмоций.
Пятачок: Послушай, Винни, а тебе не кажется, что мы, в принципе, неплохие ребята,
но нас никто не знает. Ну, конечно, про нас даже мультик есть, но в лицо-то нас
никто не узнает...
Винни-Пух: Да, Пятачок...
Пятачок: Послушай, а может нам с тобой устроить что-нибудь такое, чтобы
прославиться на весь мир?
Винни-Пух: Точно! Только вот... что бы такого сделать?...
Думали-думали...
Пятачок: Винни, а что если мы с тобой возьмем интервью у Снежного Человека? Ну,
благодарные потомки нас не забудут, по радио, на телевидении про нас рассказывать
станут, книги напишут! Наши имена попадут в историю!
Винни-Пух: Пятак, ты гений! Ты просто супер-свинья!
Быстренько собираются, Винни-Пух хватает фонарик, Пятачок диктофон, и уже глубокой
ночью они начинают нарезать круги по лесу. Час... Два... Снежного человека нет.
Винни-Пух: Пятачок, мы с тобой неправильную тактику выбрали - нам надо разделиться.
Давай ты пойдешь налево, а я направо. Кто первый увидит Снежного Человека, тот
зовет другого, и мы быстренько берем у него интервью.
Разошлись. Через пять минут над лесом разносится истошный, душераздирающий визг
свиньи. Винни-Пух ломится сквозь елки, кусты и уже весь рацарапанный выбегает
на полянку, посреди которой лежит порванный Пятачок. Вокруг лужи крови, и огромные
следы... Винни находит диктофон, отматывает пленку и нажимает "play".
Топ-топ-топ-топ...
Пятачок: Ой, здравствуйте. А вы Снежный Человек?
Снежный Человек: Дааа!
Пятачок: А можно у вас интервью взять?
Снежный Человек: Дааа!
Пятачок: Ой, это же не интервью...
Снежный Человек: Беерриии!
Пятачок: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.

Еврейская  мама  провожает  сына  на войну:
- Сынок,   ты   уже   взрослый   и   умный,  слушай  командиров,   делай,
что  говорят,  не   высовывайся  без   особой   нужды   и   самое   главное,
что   бы я  не   волновалась,   сообщи  свой   адрес,   куда   писать, как
прибудешь   на   войну!
-   Ой,  ну   мамулечка,   чтобы   Вы  не   волновались,  куда  писать   мне
на   войну,   пишите   сразу   В   ПЛЕН!

Винни-Пух и Пятачек моются в бане:
-Пятачек, кипяточку подлить?
-На хуй, Винни.......ВИННИ!!!!!!!!!

Идет грузин по Москве, сзади подходит второй и вставляет первому в жопу свой член:
-Вытащи!
-Не вытащу!
-Вытащи!!!!
-Не вытащу!!!!!!
Первый берет нож:
-Саля, вжик! А теперь выковыривай.....

Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете
нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет.
Говорит русским коллегам:
- Все, мне пора.
- Ну, тады на посошок! - отвечают они.
- А что такое "на посошок"?
- Ну, выпьешь -- узнаешь.
ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой
пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все
понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит
несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"?
Берет словарь Даля, и читает:
"Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...

Мужика закинули в камеру (классическая картинка из фильма
"Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел,
пальцем в глаз ему нацелился:
- Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем....
Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...:
- Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!!
Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге:
- Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят.
Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом:
- То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует
в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист
резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал,
потер ушибленное место, зевнул и говорит:
- Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!

Австралиец решил вытатуировать имя своей подружки у себя на члене. Но получилось
так, что полне имя - Дорорти - было видно только в возбужденном состоянии,
а в нормальном - только две буквы - До.
Однажды в общественном туалете он заметил у своего соседа по писуару такие-же
две буквы До на члене и спросил его:
- Что, твою подружку тоже зовут Дороти?
- Нет, - ответил тот, - тут написано "Добро пожаловать в Сидней - столицу летней
Олимпиады 2000"

В автобусе ехали буратины. А автобус едет плохо, вихряет, прыгает. Ну тут встает
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
 -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!

На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
 -- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
 -- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
 -- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
 -- А где работать-то надо?
 -- Да тут рядом в цирке.
 -- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке
программисты???

Арагорн

Анекдот времен ГДР (взято с www.anekdote.de и собственноручно переведено).

Едут в одном поезде и одном купе русский, венгр и немец из ГДР.
Каждый хвалиться своей страной.
Венгр достает из сумки огромный кусок салями, откусывает немного, а
остальное выбрасывает в окно. На вопрос, зачем он это сделал - отвечает:
- А у нас такого добра в Венгрии полно.
Тогда русский достает из сумки огромную бутылку водки, отпивает чуть-чуть
и выбрасывает в окно. На аналогичный вопрос отвечает:
- А у нас такого добра в СССР полно.
Тут поезд въезжает в тунель. Становиться темно. А когда поезд выехал
из тунеля, венгр замечает, что русский исчез. Он спрашивает об этом
у немца из ГДР, а тот отвечает:
- А у нас такого добра в ГДР полно.

SS8819

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг  в кустах что-то
зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...

Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки.
- Недолет! - произносит курсант, выпив, и требует вторую.
- Перелет! - и уходит строевым шагом.
- Стой! - кричит бармен. - А расчет?!
- Рррасчет в укррытие!!!

Разговаривают двое после пасхальной ночи
- Вчера в церкви одну отмороженную видел.Посреди службы достает сигарету
и закуривает.У меня,блин,чуть пиво из рук не выпало...

Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь.
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!

Лера

У нового русского отбирают пропуск в бассейн:
 - За что, блин?!
 - Чтоб в воду не мочились!
 - Так все же мочася!
 - Так не с трамплина же!
   РИС

Сидит нарик никакой рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку.Та ему:
-Короче так, 3 желания и разбегаемся!
Нарик сидит думает, думает и грит:
-Рога хочу!
Тут у него такие здоровые, лосинные рога выросли, тот сидит довольный,
думает дальше:
-Хочу копыта!-грит.
Ну тут у него на ногах такие здоровые конские копыта вылезли.ЗР:
-Ну, ты чо такой дурак-то,-грит,- давай последнее желание нормальное,
а то чо рога, копыта...
Тот сидит думает:
-Ласты хочу!
Ну ЗР конечно исполнила, на руках у него ласты такие большие, зеленые выросли.
ЗР уплыла, а нарик сидит и смотрит на себя:
-Бля-а-а-а!!!РОГА!!!..КОПЫТА!!!..ЛАСТЫ!!!..Во меня прет-то!!!!

Была картошечка простая,стала золотая.
Были грибочки простые,стали золотые.
Была рыбка простая,стала золотая.
Еле успели водку спасти.

Путина боятся- в толчек не ходить.

Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой
макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика:
- Ты чего там делаешь ?
- Отдыхаю.
- А запорожец чего там делает.
Ну, мужик помялся и говорит:
- Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все
понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком ...

With best regards,
Serzs

Женщина с полными сумками продуктов к празднику, уставшая, но довольная едет
в лифте. Вдруг лифт останавливается, двери открываются, и женщина видит мужика.
"Это же сексуальный маньяк, я его  фотографию видела в подъезде",- пронеслось
у нее в мозгу.Мужик, мерзко улыбаясь, распахивает пальто.
Женщина смотрит на него и с ужасом вспоминает:"А яйца-то я купить забыла!!! "

Пособие для биологов по проведению опытов над мышами.
1. Возьмите мышь
2. Подготовьте мышь к опыту
3. Полученную кашицу...

Мальчик: Мама дай кампоту
Мама: Возми сам
Мальчик: Но уменя нет ручек
Мама : Нет ручек, нет кампоту

  Летит орел. С задницы вылазиет глиста и говорит:
- Орел сколько метров над землей?
- Тысяча!
  Чють погодя опять вылазиет...:
- Орел сколько метров над землей?
- Две тысячи!
  На третий раз...:
- Орел сколько метров над землей?
- Три тысячи!
- Орел смотри необосрись, бротва волнуеться!!!

Армянин возлагает роскошный букет цветов к памятнику Пушкину. Прохожий
интересуется, почему цветы предназначены именно этому монументу,
а не какому-нибудь иному.

- Как же, армянину в центре Москвы памятник поставили!

- Да ты хоть знаешь, кто это такой?

- Конечно, вот же написано! (Тычет пальцем в табличку рядом с пьедесталом:
ГАЗОН ЗАСЕЯН).

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один
портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе
столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою,
смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того
и хоронят!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует.
"Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель,
спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" -
"Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну,
я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался
только труд за три копейки".

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева
с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит:
"Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, -
спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно
последнее, и жену, и детей привел бы!"

Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру,
спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или
оттуда?"

Выхожу из тюрьмы...

Андрюшенька

Заходят в бар три вампира.
Первый:
-Мне стопку венозной крови.
Второй:
-Мне столько же артериальной крови.
Третий:
-А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.

Изобрели американцы водку в 5000 градусов и решили ее испытать. Приезжают
в Англию. Налили англичанину рюмку, тот понюхал и откинулся.
Приехали во Францию - такаяже фигня. Приезжают в Россию. Глубокая деревня. Зима.
Мороз градусов 20. По заснеженной дороге петляя едет трактор. Ну остановили они
его и спрашивают:
АМ: Мужик водку пить будеш?
 М: Обязательно!
АМ: Смотри, она 5000 градусов
 М: Наливай стакан!
Ну американцы налили, мужик выпил,занюхал рукавом телогрейки, сел в трактор
и дальше поехал.
Вдруг через 50 метров трактор останавливается, из него выпадает мужик и ныряет
головой в снег.Полежал немного, встал и дальше поехал.Через 50 метров картина
повторяется.
Ну американцам интересно,они его догоняют и спрашивают:
АМ: Что мужик, хреново, помираеш?
 М: Да не, нормально все!
АМ: А че ты в снег ныряеш?
 М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!

Ben

Всплывает наша подводная лодка рядом с американским авианосцем.
Завидев нашу лодку, капитан американца говорит своей команде: Это -  русские!
Не вздумайте с ними разговаривать! Они чуть что - сразу "Пятый торпедный отсек -
товсь! Пли!"
Сам капитан берет мегафон и осторожно приветствует наших: "Hello, Russian!"
Капитан нашей подлодки: "Что??? Хреново покрашен?!!! Пятый торпедный отсек -
товсь!..."

Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
  сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
  придумали несколько тысяч лет назад!

Не кликай на баннеры, накликаешь беду.

Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин.
К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали
президентом ... я вас поздравляю ... итд ".
 Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это....
тебя хочет...".

Сидят за столом немец француз перс американец и грузин. Перс говорит:
 -Выпьем за персидские ковры!!!
 Француз говорит:
 -Выпьем за французских дам!
 Американец говорит:
 -Выпьем за американскую мощнсоть!
 Немец говорит:
 -За немецкую точность!
 Грузин думает, что бы сказать,говорит:
 -Теперь выпьем за грузинских мужчин!
 У него спрашивают:
 -Почему за мужчин?
 -Потому что, грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах
с немецкой точностью с американской мощностью.

Отец кричит:
-А мне наплевать что тебе 16 лет! В таком макияже и в такой короткой юбочке
ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Майкл?!

Приезжает в Москву кавказец (К), ловит такси и говорит таксисту(Т):
К:Сущай, атвези мене в медицинский институт.
Т:А тебе в какой? Их в Москве два.
К:Тебе как сказат - културно или как есть?
Т:Ну, конечно, культурно.
К:В институт имени Пись-пись Мария.
Таксит думал-думал, ни хрена не прорубился. - Ну говори как есть.
К: Имени Сымашка.

Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают
что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик
это же Москва.

Повадился Дункан МакЛауд ходить в лес... Кукушечек с ума сводить...

Программер заходит в лифт и хочет поехать на 14-й этаж.
Его действия: 1)нажимает кнопку "1"; 2)нажимает кнопку
                "4"; 3)судорожно ищет кнопку "Enter".

- Вы вчера жену похоронили. А что случилось?
- Да, она, знаете, умерла.

Встречает новый русский панка. У последнего на голове живописный ирокез ,
немыслимая одежда. НР спрашивает : " Слушай , ты же  на человека не похож .
Зачем ты так вырядился ? "
Панк: " Выделится хочу "
НР : " Смотри, у меня костюм за 25 000 $, гастук за 1500 $ , часы за 32 000 $ .
УМОМ надо выделяться, УМОМ !!!!! "

Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит:
  - Э, да у вас там грибок.
  - Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал
    и до п@зды добрался.

:)    www.ostankino.net  :(

Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Анна

Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок
спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить
этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему
- Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни
 в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из деревни приехали?

Моет турчанка окно. Вдруг тряпка падает вниз, прямо в мусорный бак. Делать нечего.
Турчанка спустилась в низ и давай искать ее в баке. Тут едет сосед домой. У видел
ее стоящию раком у помойки, подошел с зади и начал трахать.
У турка, смотрящего из окна чуть не выпала сигарета:
-- Э, дарагой, зачем трахаешь моя жена?!
-- Слющай! Зачем такой женщина выкидываешь?!

Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то
лепит.
- Малыш, ты что делаешь?
- Мента леплю.
Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день
в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего
что-то из песочка.
- Ты чего делаешь?
- Я пожарника леплю.
- А ты добавь г...а.
- Не могу, мент получится....

Проголосовало 46 человек(а)