Похоронная процессия.
Абрам: Мойша, что случилось???????
Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу...
Абрам: А почему гроб боком несут?
Мойша: Да на спине она храпит...

Идет медведь по лесу. Вдруг видит над кустами два огромных красных шара:
- О-О-О! ТЫ КТО??
- я мышка...
- А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ?
- я какаю...

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка
начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила. Этому дала, этому дала,
этому дала..."
     Внук перебивает ее вопросом:
     - Бабушка, а что Ворона б...ь была?

Мандавошка приходит к шефу на работу наниматься зачуханная вся такая и говорит:
Ой, шеф, дайте мне любую работу, ну просто все-равно какую… на все согласна!
Шеф: « Ладно. Есть у нас одна работенка, иди на усы к Иванычу»
Мандавошка в радости в благодарности убежала на работу… или упрыгала…
Через неделю приходит вся такая печальная и заморенная и говорит:» Ой, шеф,
не могу я на усах у этого Иваныча»
Шеф: « Ну почему, ты же говорила, что на все согласна, а тут и работа не грязная
и волос достаточно, что не устраивает тебя,»
М.( глотая слезу) :» Шеф, ну войдите в положение, этот Иваныч постоянно курит,
ну а у меня же астма, поймите, шеф…»
Шеф: « Ну ладно… так и быть, иди на лобок к Петровичу»
Через неделю снова приходит Мандавошка, несчастная принесчастная и говорит: «Шеф,
Шеф, нету сил моих, не могу на лобке у Петровича» «Ну почему??? Это же твое
законное рабочее место! Ты же на любую работу была согласна!!! Так тебя
и растак!!!»
М. « Ну, понимаете, засыпаю я на лобке у Петровича, просыпаюсь на усах
у Иваныча, ну а он же все время курит, а у меня же астма…»

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

Едут в машине трое: новый русский, программист, водитель. Вдруг мотор неожиданно
дергается и глохнет.
Водитель:         Я сейчас схожу и покопаюсь в моторе, авось, починю.
Новый русский:    Дану, чаво трудиться, проще по мобильнику автосервис
вызвать, приедут, починят, и выходить не надо.
Программист  :    Фигня. Надо просто всем выйти, а потом снова зайти.

Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки,
муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит
за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу:
- от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д....
Муж молчал, молчал и говорит:
-ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу
в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал
и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом".
На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение,
хорошо ли  прошла служба.Тот ему отвечает:
" Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания:
  - Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся";
  - Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять;
  - В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать;
  - В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери;
  - И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".

Летит Змей-Горыныч. Пролетает над деревней , жахнул , нет деревни. Летит над
лесом , над рекой. Прилетел на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит.
Он ей и говорит
-Избушка , избушка. Стань-ка ты ко мне задом , а к лесу перелом и немного
наклонись.
 Ну сделал Горыныч свое дело , стряхивает с конца и говорит
-ХОРОШО иметь домик в деревне!!!!

Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника,
там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога
потелефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
    - Слушай, мне надо на час отъехать побудь здесь за меня. Делать ничего
не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто
не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60,
на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях,
на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
    - Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
    - Да я не...
    - Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло,
нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина
в шоке убежала, он сел, за голову схватился "Зачем я вписался, на хрен мне
теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов.
Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный
заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
    - Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
    - Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
    - Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!

Ночной лес,полная луна,волки где-то воют.По лесу идет огромный мужик.
В одной руке окровавленный тесак,в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки.
-Страшно тебе девочка?
-Страшно дяденька.
-Тебе-то что,а мне еще домой идти.

                           <Строри>

женщина лежит с любовником,вдруг слышит-муж в квартиру заходит.
ну она Богу взмолилась:"Господи,сделай так,чтобы он ничего не увидел."
Господь ей сверху отвечает:"хорошо,но ты целый год не должна мыться.А
если хоть раз искупаешься,Я тебя к себе заберу"Ну она делать нечего согласилась.
Целый год не мылась,ваткой протиралась.И тут горящая путевка в Сочи.Ну она
посидела,подумала и решила поехать,не купаться,по
бережку походить.
Поехала,позагорала,время домой возвращаться,но тут незадача-поезда не ходят,
самолеты не летают,доьой можно только на пароме.Ну делать нечего
поплыла.А ночью открылись грузовые люки и паром утонул.Все погибли.
Кроме нее.Плывет она,держась за доску,и молвит:"Господи,ну понимаю меня,
но зачем же столько людей из-за моего греха губить?"
А ей голос свыше молвит:"Да я вас б..дей на этот паром целый год
собирал!"

                   прислал  BAZIK

Раннее солнечное субботнее утро. В своей квартире просыпается барабанщик.
В прекрасном настроении забодяжил себе яишенку, чаек, греночки... Позавтракал,
и пошел в гараж, где барабаны стоят, репетировать. Сел, давай колбасить, сбивки,
затакты, доли, все классно получается... Тут заходит его пятилетний сын, долго
смотрит на папину репетицию, потом дождавшись паузы спрашивает:
 -- Папа, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Грузин продает на базаре:
-Огурчыки, помэдорки, арбузыки.
Подходит маленькая девочка со скакалкой:
-Скажи раз.
-Раз.
-Пидарас.
И убежала. Через некоторое время опять подходит девочка:
-Скажи пятью
-Пять.
-Пидарас опять.
И убежала.Потом опять прибегает:
-Скажи семь.
-Семь.
-Пидорас совсем.
Грузин думает, че за лажа? Решил тоже над кем-нибудь прикольнуться.
Подходит тетка. Грузин:
-Скажи адиннадцать.
-Ну одиннадцать.
-По хрэпту лапатай на.

Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу:
- Папа , я сегодня в школе двойку по математике получил.
-Что такое?! Сынок , ты же все эти синусы , косинусы , квадратные трехчлены
считаешь , задачи с параметрами решаешь!!
-Да , меня учитель спросил :"Сколько будет 2х3 ?" , я ответил :"6" , а он :
"А сколько будет 3х2 ?"- ну , я и говорю:"Однохуйственно".
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил.
-Ва!! Как жеж так! Сынок ,ты же классику читаешь , стихи пишешь.
-Да , я стихотворение читал , запнулся , и говорю :"Еб твою мать"
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по физкультуре получил.
-Вай вай!!Что такое , слушай ара!!!Сынок ты же по утрам бегаешь , на тренировки
по самбо ходишь!
-Да , учитель сказал :"Поднимите правую ногу" , я поднял , он : "Поднимите левую
ногу" ,  я и говорю:
"А я на хую баллансировать не умею".
На следующий день:
-Папа , меня со школы выгнали.
-Вай вай вай!!!Как же это так?!!!
-Да , вызывает директор меня к  к себе. Ну , захожу я в кабинет , а там сидит
учитель математики , учитель русской литературы , учитель  физкультуры и учитель
пения.
-А нахуя учитель пения?
-Ну , я так  и сказал......

Летит пассажирский самолет. А в нем два наркомана ,ну ,только что обдвигались.
Вдруг один говорит:
-Слушай , мне плохо , пойду я выйду в туалет.
А в это время в кабину пилота входит стюардесса :
-Капитан , тут один новый русский празднует день своего рождения и говорит ,
чтобы вы , в честь этого события , сделали мертвую петлю в воздухе 5 раз.
За каждую он вам заплатит по 10 штук баксов.
-Запросто!
В это время наркоман в туалете:
-От это меня колбасит - аж гавно на голову падает!

Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости,
одна плохая и одна
хорошая. Плохая новость в том, что он сталабсолютно беспомощным, т.к. потерял
обе руки и
обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь
его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их
ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже,
этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
- Пардон, мадам!
-О!!! Вы француз?!!!
А, хули!!!

Идет Динозавр по леу, а ему навстречу Медведь.Динозавр ему так культурно
и говорит:
 -Так, Медведь, завтра приходи ко мне в пещеру - будешь завтраком. Записываю.
Вопросы есть?
 -Нет.
 Идет дальше, а навстречу - Волк.
 -Так, Волк, будешь у меня завтра обедом. Записываю. Вопросы есть?
 -Нет.
 Потом встречает зайца:
 -Заяц, а Заяц, приходи завтра ко мне - будешь ужином. Записываю. Вопросы есть?
 -Есть. А можно не приходить?
 -Можно. Вычеркиваю.

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:"Отгадай загадку, без окон,
без дверей - полна горница людей"
Петька:"ЖОПА!"
В.И.:"Сам ты жопа, это огурец"
На следующий день Петька спрашивает у Фурманова:"Отгадай загадку, ни окон,
ни дверей - полна жопа огурцов".

Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины.
Накрыт стол, море горилки и сала.
Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне.
И тут председатель говорит:
"Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки."
Все молчат.
Встает один хлопец и говорит:
"Я предлагаю выпить за голубых китайцев!"
Все выпили.
Председатель:
"А почему за голубых китайцев?"
Хлопец:
"А они тоже жевтно-блокитные."

Василий Иванович и Фурманов обедают.
В.И.:"А где Петька?"
Фурманов:"Он сказал, что сыт"
В.И.:"Пускай поссыт и приходит обедать".

Приходит девочка из школы вся в слезах:
- Не пойду больше в школу, все меня дразнят, обзываются, говорят,
что у меня лицо на ЖОПУ похоже...
Мать: - Да что ты доченька, обычное лицо у тебя, не верь им...
(вообщем, успокоила). И пошла девочка гулять довольная. Вдруг видит:
люк канализационный открыт. Заглянула она туда, любопытно ведь...
А там в это время рабочий что-то ремонтировал, поднял голову,
посмотрел наверх и как заорет: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!!

Папа Карло.Каморка.Папа Карло работает над поленом.

Вжиик ... Хороший мальчишечка получится.Вжиик...Девчоночка .Вжиик...
Безногая ,но работящая.Вжиик...Собачка.Вжиик...Лягушка.Вжиик...
Ну и черт с вами.Брелок.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
 "Как была жабой, так жабой и осталась!"-с любовью подумал Иван Царевич.

В пеpвый pаз

Сегодня это y вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мyскyлы напpяжены.
Вы отчаянно пытаетесь пpидyмать что-то, чтобы отвлечь его, но он не
колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы
хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он
пpоник глyбоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и
обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять емy - он делал это yже
много pаз пpежде. Его холодная yлыбка pасслабляет вас, и вы
откpываетесь шиpе, чтобы облегчить емy вход. Вы yмоляете его
потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшyю боль.
Когда он  нажимает сильнее и идет глyбже, вы чyвствyете, как ваши ткани
pасстyпаются, давая емy доpогy, и потом, когда он пpодолжает, ощyщаете
слабyю стpyйкy кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не
слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в
знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает yмело пеpемещаться в вас, но
вы слишком ошеломлены, чтобы почyвствовать его внyтpи себя.

После нескольких yжасных моментов вы чyвствyете, что что-то в вас
pазpывается. Вы лежите задохнyвшись, pадyясь, что все позади. Он
смотpит на вас и говоpит с yлыбкой, что вы были y него из самых
yпpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже yлыбаетесь и благодаpите
вашего зyбного вpача.

В конце концов, вам впеpвые yдаляли зyб.

Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно.
Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог.
Видит камень на распутье, а на нем написано ...
и наблевано порядочно.

Надпись на машине: Осторожно, машину охраняет клоп-спидоносец. 

Проголосовало 36 человек(а)