Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной
еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего
удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас.
А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю,
скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно
понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них
заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если
она скажет ему, от кого забеременела.
Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?"
Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь.
А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?"
Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так -
"Ой!". Святая невинность...

Есть у меня два друга, обоих Мишами зовут (у нас же не мексиканские сериалы,
где всех героев зовут по-разному!). Для удобства (и в общем-то, как в жизни)
одного из них зовут Чин(из-за фамилии Чинчереули), а фамилия другого Голиков,
поэтому зовут его Гол.
Так вот история: у Чина есть старый-престарый "Москвич", который с виду - что-то
среднее между горбатым "Запором" и "Победой", некогда бывший белым, сейчас -
весь в различных заплатках. Причем в нем когда сидишь, уши точно также коленками
прикрываются, как в горбатом.
Вот едет однажды Чин и видит Гола, который в крайне цивильном костюмчике
и галстучке да еще и с цветочками в руках идет в том же направлении, куда
и чиновское чудо техники ехало. Ну Чин и предложил подвезти Гола, на что тот
опрометчиво согласился.
И тут останавливают их на посту ГИБДД. Менты когда эту картинку увидели, просто
все высыпали из здания поста, чтобы разглядеть во всех подробностях:
Гол на пассажирском сиденье в костюмчике с галстучком и шикарным веником
в руках сидит, прикрывая уши коленками, с уже заметно скисшим выражением лица,
а Чин бодрячком вынимает документы и подходит к инспектору, который произносит
просто замечательную фразу: "Ну что,парни, по девкам?!" :)))
Пост не работал еще минут двадцать - никак просмеяться не могли!

Стою как-то в очереди за билетом на электричку в пригородной кассе.
Рядом наклонилась какая-то железнодорожная служащая, копается в сумке
на полу. Подходит к ней другая и замечает:
- Не стой раком, привыкнешь.
Фольклор-с однако.

Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится.
 Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво.
 Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом,
подходит и говорит:
-Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА....
(смысл сказанного дошел до меня только дома)

Вчера с ужасом обнаружил на рынке надпись: ВОСТРЯКОВСКИЙ колбасный завод.
Радует, что не Ваганьковский или Новодевичий...

Как погиб "Курск"?
Прочитайте еще раз историю номер два от одиннадцатого сентября  1998 года.

Выписка из диалогов на одном из чатов.
Разговаривают двое хорошо знакомых человека, причем оба
живут в одном городе.

*** TAHK has joined #boltalka
TAHK: мипа привет типа
mipa: МИХА!!!
mipa: приветы
TAHK: МИПА!!!
TAHK: тебе тоже
mipa: как я по тебе соскучилась
mipa: как я давно тебя не видела
TAHK: и я по тебе соскучилось!
mipa: :)
TAHK: и я тебя давно не видел
TAHK: я дом сломал
TAHK: в целях ремонта
mipa: полностью?
TAHK: а починить как то тоже надо бы
TAHK: частично
mipa: заново построил?
TAHK: мипа пошли к вам в гости
BodyGuard: ТАНК - ну ты и самом деле танк
mipa: к вам?
mipa: к нам?
TAHK: к внам
mipa: :)
TAHK: тут Наталья сидит
mipa: к ним
TAHK: интересный у вас какой интернет оказывается
TAHK: еще приду
mipa: ты где?
TAHK: я на работе
mipa: ясно
mipa: я тожа
TAHK: сейчас домой пойду
mipa: ага
mipa: как Ульяна?
TAHK: Ульяну сократили :(
mipa: ого
mipa: как так
TAHK: она теперь просто Уля
mipa: Уля :)
Larina: узас
TAHK: пойду до дому
TAHK: всем пока!
TAHK: мипа звони если что
mipa: ок
*** TAHK has left #boltalka

вот так...

Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова.
Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала.
Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина.
Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п.,
а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой.
Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники
были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем).
Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит:
- Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да?
- Еще бы!, - отвечает тот.
В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой
в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь.
Ну просто новый русский негр.
Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время
смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята,
смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру.
Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним.
Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных,
орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда
не видел в своей жизни!
И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого
стрекача через всю площадь и за угол вокзала!
Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом,
а что там было дальше - я не знаю...

Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры,
поэтому читайте и воображайте.
Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют
образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская",
нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате
(на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка
и т.д.
Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек
с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?"
И ведь чуть не спросил!

Разговор двух студенток первого курса на перемене после лекции по дискретной
математике (кто знает - поймет, остальным такое может быть знакомо по названию
матлогика).

ПРИМЕЧАНИЕ. Преподавтель замечательный человек (сам у него учился), когда говорит
про полный базис логических функций для краткости быстро говорит "И-ИЛИ-НЕ".

Так вот одна из студенток говорит другой.
- Ну он (то есть лектор) заморочил голову. Пусть скажет конкретно И или НЕ!

Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый
в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой
новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное
сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый
сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно
наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов.
Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении
гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)

Идет мой товарищ с работы и видит такую картину: Стоит группа девочек лет
пятнадцати и одна из них, явно нетрезвая, что-то громко втолковывает своим
подругам. Подойдя поближе мой приятель слышит буквально следующее:

- Да мне похуй, что я хуево одета! Зато у меня ВОСПИТАНИЕ ЗАЕБАТЕЛЬСКОЕ!

Занавес.

Den_d

История следующая:

Останавливает меня ГИБДДшник за превышение (ехал около 150), торможу, естессна
с визганами, заносом и перестроением через 4 ряда (с крайнего левого в крайний
правый), достаю документы, медленно выхожу из машины, навстречу идет работник
дорожно-поборной службы, за спиной держит радар.
Диалог следущий: (Г.-гаишник, Я.-соответсвенно =) )
Г. Здрасьте, проверка документов
Я. На скоко превысил
Г. (достав радар и улыбаясь) 146 км/ч - превышение на 86 км/ч.
Я. (протягивая документы, между страниц 100 рублей) Вот
Г. О ! (обнаружив сотееный) А это что ?
Я. Это вам.
Г. Правда ?
Я. Ну вопщем да.
Г. Квитанцию нада ?
Я. Нафиг ненада.
Г. Тагда ты дальше тама не гони, перекресток у Коньково проедешь, тама ешшо
наши стоят, а потом до центра можещь топить. Счастливого пути.
Я. Пасиба.

Вот так вот. За 100 рублей сдал всех своих сослуживцев =)
P.S. Действительно под горкой у перекрестка стояли менты, а до площади Гагарина
небыло ниодного =)))

1992 год... Советской армии уже нет, российской, можно сказать, пока
нет... И вместо того, чтобы ехать в Остров, посылают нас на сборы в
Балабаново Калужской обл. на базу Академии им. Дзержинского.
Ни до, ни после нас ни у кого не было настолько халявных сборов!!!
Нас там даже присягать не заставляли!!! На то, чтобы построиться с
утра, уходило минут 30. Но речь не об этом.
Как и всех, нас пытались учить ходить строем с песняком, и отцы-командиры
пустили выбор песен на самотек -- что хотите, то и пойте, главное чтоб
громко и все знали.. И пришло время строевого смотра, и ходил все
взвода под собственные песни, и дошла очередь до нашего взвода...
Шагоооом марш! Песню запеее-вай!
запевала -- Гоп-стоп! ВЗВОД (50 глоток) -- МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА УГЛА! (эту
песню знали все... ) -- Гоп-стоп! -- ТЫ МНОГО НА СЕБЯ ВЗЯЛА! и так далее...
командирам понравилось.

Проезжаю около метро Университет. Надпись через всю дорогу огромными красными
буквами "РОССIЯ" справа черным УЖЕ В ПРОДАЖЕ и только присмотревшись можно
заметить надпись слева "новая еженедельная газетагазета".

привет всем.
есть у нас в г.улан-удэ радиостанция - "Пульс-Радио"
хочу привести пару выражений ди-джеев этой радиостанции:
- идет передача "Автостоп", вернее подходит к концу и тут под занавес следует
такая фраза -
уважаемые автолюбители, не забывайте, что между правой и левой ногой у вас
находится тормоз %)

- после прогноза погоды диктор сообщает следующее:
на улице -гроза и как приятно выйти на свежий воздух и помочится под дождем..

Сижу я на Jury Duty разбераем кейс. Белый коп наехал на черную педестриан
на вок сигнале.
Вроде как она требует компенсацию 30 тысяч. Он не соглашается. Говорит что
если бы он ее задел на скорости 50 миль, как она утверждает то от нее бы ничего
не осталось. Размазал бы нафиг. Мы заседатели сидим уже две недели и скучаем.
Дело в том что если мы не сойдемся во мнениях то нас оставят еще на две недели
заседать.
Мой путь в Jury Duty был долгий. Сначала я говорил им что я живу в неправильном
штате. Типа прописан в Чикаго а учусь в Бостоне. В другой раз когда меня вызывали
я сослался что я рассист и скажу что черный виноват в любом случае (я не рассист
на самом деле). Так или иначе, в этот раз я оказался в команде с еще
8 програмистами из Сан Хосе и хозяином констракшин компании у которого весь
бизнес был шат доун на эти две недели. Рядом со мной заседали двое черных,
которые сразу сказали No matter what. the Lady shall get the money. Была бабушка
одуванчик, она поведала что ей спешить некуда и ей хочеться выяснить истину.
Пожалуй самым колоритным присяжным был филипинец по имени Барбос. Барбос все время
менял мнение, то он за полицейского то за афроамериканку. Полицейский приводил
к нам профессора из Стенфорда, профессор выводил на доске формулы, доказывая,
что если бы скорость бы соответвовала описаниям смуглой, то ее бы разбило
в лепешку. Было много смеха. Мы все програмисты хотели домой на работу. В пятницу,
за пять минут до окончания Барбос обьявил что он нормальный и ему просто хотелось
заставить нас считаться с его мнением.  Мы проголосовали за невинность (она же
невиновность) полицейского и разьехалить по домам.

Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом
и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня"
ведущий отколол следующий перл:

"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".

Утро.Хорошее настроение.Пытаюсь поприставать к мужу.И слышу:
-Ты что?!! Нет там ничего. Я даже не знаю, чем сейчас буду писать. 

О моем младшем брате Васе. Исполнилось ему тогда (в 1996 году летом) 7 лет,
готовился пойти в школу. Он как-то спрашивает батю: "А ты знаешь какой-нибудь
язык, кроме русского?" Ну он сказал, что немного знает по-английски, сказал пару
фраз вроде "How do you do?", "What is your name?". Васенька сказал:"А я тоже знаю
одно английское слово." "Какое же?" "Sex."

"В Великобритании были блокированы некоторые нефтеперерабатывающие заводы Италии
и Германии".

"Facts & Comments", Kiev, 12-Sep-2000

Вышлли новые правила пожарной безопасности на Ровенской АЭС.
Там есть такой пункт:
 Рабочие места должны быть оборудованы первичными срелствами пожаротушения
и постоянным надзором руководителя работ.
Без комментария.

Однажды с друзьями мы решили поприкалываться...
Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми
номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией.
Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола.
Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила.
Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе),
попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него.
Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем.
за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было
запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя
словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины
и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше
не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик
с наркотиком  (подсунули). У девушки обморок.
когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали)
то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг
решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже
три месяца с этой девушкой встречается :)

Я с армии принес на гражданку любовь подковываться.
По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены
были стальные подковки.
Пошли мы как-то с супругой в кино.
Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить.
Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно
было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю.
Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из
предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты.
На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю
автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого)
Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров.
И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы,
с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них
 - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех.
Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не
трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение
 звука прямо к ним...

Приехал тут в гости наш пацан из Кельна. Спортсмен (чемпион города по прыжкам
вверх), глаза голубые, волосами блондин, морда как с открытки. Ну и зашел обычный
базар про фашистов и манихейское понимание зла. Он и говорит: “А у нас недавно
был Праздник Холокоста!". Ну я посмеялся, поискал более точное слово (не нашел
кстати), а потом спрашиваю -“Делали то чего?". Он и рассказывает:
- Прихожу однажды утром в школу, у входа стоит парта и тетка. Она на меня смотрит
и говорит: “Беги вокруг школы”. Я - “Типа не понял”. Она -“Все у кого арийская
внешность должны бегать кругами, а нечистопородные смотрят из окон и думают
как мир изменился в лучшую сторону”. Я в отмаз - рву рубаху на груди и показываю
заветный магендоид.

unmet

Проголосовало 39 человек(а)