Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было
ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем
так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь
и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было
ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот -
иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он
куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь
в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий
лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю
лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее
нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто
меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь
и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание -
отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах.
Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось
эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.

Сидят 4 человека в офисе.
(1) - АПЧХИ!
(2) - Будь здоров
(3) - Поддерживаю
(4) - Не возражаю

Женский вопрос.
Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает.
Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос
добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю,
покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это
я просто так спросила!"
После чего минут 5 оба ржем.

Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса
гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически
на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный
(как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то
кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что
этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно
сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.

А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее
и вытирай»…

Дело было года два назад. Иду, курю. По ходу моего пути попадается дорога
с двусторонним движением. Ну я как дисциплинированный пешиход останавливаюсь
на краю и огладываюсь в поисках машин. Тут подходит еще какой-то мужик.
Мы с ним одновременно стартуем на переход, и ближе к середине дороги понимаем,
что завершить переход не удастся, так как по противоположной стороне идт МАЗ.
Мы останавливаемся на разделительной и ждем, чтобы он проехал. А у МАЗов,
как известно, очень сильный выхлоп, который был направлен как раз в нашу
сторону. По приближении МАЗа и я и мужик набираем полную грудь воздуха
на время нахождения в газовом облаке, а я еще до кучи перед этим затянулся...
Закрываю глаза, не дышу, жду волну газов... Когда она прошла открываю глаза
и смотрю в противоположную движению МАЗа сторону на предмет поиска других машин,
а мужик, открыв глаза стал смотреть в сторону удаляющегося МАЗа и, соответственно,
в мою. И в этот момент я выдыхаю табачный дым!!! Мужик, который не видел, видимо,
что я затянулся, подумал что это выхлоп! Поскольку машин не было дорогу я перешел,
а вот мужик остался стоять там, настолько его, видать, это шокировало. Мне это
вселило хорошее настроение на весь день. Все.

Все абсолютно реально, но получается анкдот.
Лежит пара в постели, после некоторого голичество ласк, народ притормозил,
и пошел разговор по поводу анального секса.
ОНА: - Ты уже пробовал?
ОН:  - Было дело
ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе
ОН:  - Зато ты целуешь попу в которой не было члена

Вот такие пироги.

Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот
самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий.
И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.

Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо
подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему,
все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск.
В городе Вольск намечается праздник:День города.
Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике
( на это составлены документы).
Привожу дословно текст приложения.
Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин
в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика.
Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить ....
тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.

Вчера получил письмо от друга-сисадмина. Привожу без купюр:

"Привет. Приколесь я свой пароль саомог набрать всего за третий арз. я в дюпль
пьян. У Роберт Гаотвовича сегдоня 60 лет.
'Ты знаешь что сегодня белелсятиящий день. Почествуй т\это у тебя тнет дурггого
упутти. У тебя нет другого пути. Сделфафй чту-ниубудь грящзнфнй парень, у тебя
нет другиго пути . Ты что-то сделатл,  это у тебя я в дголовое. Не убдь пупрятм,
в ос свсяком слуечаею. Ты зхнаешь. ' я сейчас слушаю reeOffcsspering. "Это
сюриприз кто-то что-то убивает. ХЭто было прежде, интеллигентнгло' Я дико пьян.
Hell. Used to be  I still free. Fillings of my free. I mait you may be, hate
of mine. Feeliings of about you, about killing you> /;go.  оПодниамаю дтрубки,
и представуляюстьо: Авиакомпания Полет. ohoh feelings? get out of my life.
Кстатьи сегодн7я понял, что лдиди чтобы им не говаорили слышат, только то, что
они хртят слышать. Я сказал на ухо Луизие: "Мужчины дикие шовинисты", но она
в зал говорит, что мужчниы дико глупы  Приколись. Она меня подставиал. Я это
не то льк4о не говорил, но не имел в виду. Т.е., вл-первых не говори, шопотом,
а во-воторных, человек слышит то, что он хочет услышать. Вот такая грустг7ая
истанина, возмножнро я ошибаюсть.
Пока. ухожу дальгшие пить. Пока."

Значит, так.. 2 августа Y2k, Италия, Венеция, самый разгар моего свадебного
путешествия.. Гуляем с женой по Венеции энтой самой, и, натурально, доходим
до Дворца Дожей. Кто не знает - огромаднейшая домина 11 или 12 века, вся
в колоннах, арках, резьбе по камню и т. д. В общем, красота неописуемая.
Каналы, голуби, солнышко, любовь - романтика одинм словом. И тут, посреди
всей этой романтики, захотелось жене моей, извините, в туалет отойти. Надо
сказать, что туристов во Дворце немало - соответственно и все необходимые
удобства для них оборудованны, да к тому же и бесплатны. Стою я, в общем,
в арке, жду, пока жена выйдет из комнаты "для девочек", мечтаньям предаюсь
сладостным. Выходит жена, на глазах слезы, сама улыбается. Я в непонятках  -
"типа, что случилось"? Отвечает:
 - Там, в туалете, стены исписаны - слева, шариковой ручкой - AMORE (лубоф,
по нашему), справа, маленькими буковками - Di'Caprio forever, а прямо перед
глазами, по диагонали через всю дверь большим жирным черным маркером
на чистейшем русском "Х$# ЗАБЕЙ!!!".
Вот такая вот романтика ;)

Навеяно многочисленными историями про котов...
Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку
по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя
на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего
благоверного до могилы. А дело было так.
Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до
вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем
большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя,
рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:).
И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ...
побыстренькому,  поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо
обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость
в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно
сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно)
Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент
Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют)
со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы
вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была
в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик
Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия,
да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега
в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато
в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))

Рассказываю случай (произошел вчера).

Иду я днем по городу и вижу: плетется мужичонка очень бомжеватого вида,
а через плечо у него черная дермантиновая сумка с надписью и рисунком
(белой краской и явно фабричная).
"ПРОЛіТ" и изображение мухи!!!

Вот я и думаю, что это:
- случайность;
- чувство юмора;
- а может быть судьба?

Все мы уже знаем про замечтельную марку детского питания Блядина, так вот
во Франции есть еще одна марка, тоже детского питания : Ебло

Стоит на улице ментовский УАЗ.
Внутри магнтофон играет из "Бременских музыкантов"
- "Мы свое призванье не забудем.
Смех и радость мы приносим людям".

... У меня друг - Леха С. - сейчас служит в белоруской армии. В войско попал
вылетев с 4 курса Минского РТИ. Во  всяком случае он мог этого избежать.
Тем ни менее служит он в зенитно-ракетных войсках в Белорусии в 15 минутах
ходьбы от дома. Когда он еще был "молодым" случилась с ним такая история ...
Был он в наряде. Наряд заключался в том, что ночью он ходил по объекту
со штык-ножом в определенном секторе, и в случае проверки  дежурным офицером
надо было успеть заметить его и первым и крикнуть "Стой. Кто идет". Шакал
(офицер то биш) должен ответить: "Дежурный такой то. Продолжить движение.".
В случае, если он замечает тебя первым запросто можешь получить дополнительный
наряд...
 Леха, надо сказать, имеет в войсках специальность  аккумуляторщика и -
соответственно имеет свою каптерку в автопарке - где он с ними и возится
 .. Дело было в марте в этом году. На улице было не особо  холодно, но не супер.
Патрулирование продолжается по 2 часа всю ночь. То есть с 12 до 2 ты отходил,
после до 4 напарник, а ты в это время дрыхнеш в казарме и тд. Случилось в эту
ночь, когда он был  в наряде, одному майору жестоко нажраться с дежурным
офицером. Дежурный особо не пил, а вот  майора пьяного принесли в казарму -
чтоб отоспался. И положили его на кровать рядом с Лехиной и его напарника...
 Леха как раз был в патруле. А майор обосс...  весь, всю кравать, да еще
умудрился залить портянки того хлопца, что Леху меняет. Вообщем,  приходит
Леха парня будить, тот просыпается, посмотрел на портянки и дурно ему стало.
Матом  втихаря обложил майора и говорит Лехе. Дай говорит портянок, пока я свои
высушу на батарее.  Ну Леха дал ему и лег спать быстрей. Тот вернулся в 4 его
разбудил. И так Лехе вломно было одевать эти портянки опять - они намокли
за дежурство конкретно. Но одел, вышел. Патрулирует.  А на улице не май  -
холодно. Думает - проверок до пол 6 точно не будет. Схожу я в каптерку и высушу
там портянки. А там стоял здоровый бак с горячей водой и было тепло. Ну зашел
он туда - свет включать не стал развесил портянки, а сам рядом на скамейку около
стенки уселся по турецки - пол бетонный. Сидел, сидел и прикорнул конкретно.
Спит и ничего  не слышит.
....А в это время. дед Лехи Аванэз(имя точно не помню :), армянин
по национальности) вместе с водителем полковника засняли в городе двух баб.
Привезли их в часть - куда вести? У А. тоже были ключи от  каптерки. Ну они
объяснили девкам -дескать тихонько идем в каптерку - без визга - объект
охраняется. ...
Ну те  идут вчетвером ( 2 девченки , А. и  водила) . Свет не включают .
А. объяснил слева   бак с водой и скамейка, прямо стол. Ну, одна красавица
поворачивает налево и наощупь давай искать скамейку...
Леха с просонья, не понимая где что происходит, но понимая что он в наряде,
выхватывает штык-нож и страшным голосом "СТОЙ КТО ИДЕТ". Все кто были
в каптерке моментом сдулись на улицу. А Леха за ними босиком и со штык-ножом
"Все на землю".  Вид у него наверно страшный был. Все попадали. А дед Лехин
кричит "Леха, не стреляй. это я Аванэз" . Леха потиху успокоился... А бабы
как подорвались и в противоположную сторону от КПП деру.. Там через забор
с колючей проволкой за 5 сек перескочили..
Самое главное - ключи от каптерки Леха внутри  оставил - а дверь захлопнулась!!!
Ну он и говорит Аванэзу , дай дескать ключей. А тот их потерял когда с перепугу
выбигал. Давай их искать, а темно кругом. Водила тоже испарился. Через нескоторое
время Ав. говорит " Леха. Извини.Я дежурный на КПП. У меня щас проверка".
Разворачивается и убегает. Ну Леха стоит без сапог, каптерка закрыта и через
несколько минут  должна быть проверка!!!
Он бежит босиком к дежурному офицеру и давай  просить фонарик. Тот со смеху
устоять не может - Леха ему наплел про то как он сушил портянки,  вышел отлить
и дверь захлопнулась. А в это время проснулся пьяный майор...
Появился из казармы в проеме двери и смотрит на Леху - а он без сапог.
Ну не догоняет ВАЩЕ, че происходит. ...Развернулся и опять спать..
Леха убежал с фонариком, нашел ключи, вовремя  оделся, и вернул фонарик.
Утром написал объяснительню дежурному, про то как  патрулируя территорию слишком
быстро ходил, из за чего потерял сапоги.  А майор проснувшись утром построил
всех и потребовал объяснений - кто обосс... всю казарму!  Потом подошел
к дежурному и говорит " Такой сон тупой приснился. Будто твой боец без сапог
в  наряд ходил. Ну и присниться же " Дежурный с ним  поприкалывался. Да дескать ,
дела такие  присняться.. а сам со смеху чуть не родил.
А к Лехе на завтрак подошел второй молодой и говорит. "Знаешь такая ночь дурная
была. Сабака сорвалась с привязи и гавкала на моем объекте всю  ночь. Ужас
какой то !". Леха - "Да. тяжело тебе пришлось наверно....".

Вот такие дела...

Когда я был в пятом классе, то однажды показал писюн своей младшей сестре.
Она очень расстроилась, поскольку такого у нее не было. И потом долго приставала
к бабушке, говоря, что она инвалид. Теперь она живет на Брайтоне с мужем и совсем
не расстраивается, поскольку ее любят мужчины.

Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер).
А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога
спрашивает:
 - Кто бросил вчера две палки??
Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее.
 - Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа
в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа.
Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя
палками"...

Финляндия.
Околодорожный киоск.
На окнах ставни и висячие замки. На двери объява следующего содержания:

НЕ СТОИТ!
внутри нет ни сигарет, ни денег ни просто того, что могло бы вас заинтересовать!
а пиво мы вообще не продаем!

А знаете что прокольно? Киоск-то все таки взломали...

Флотская жизнь со стороны кажется очень веселой, хотя суровые будни моряков,
наверное, не сахар, но привычка это очень сильная вешь в подтьверждение чего
следующая история:
Однажды бомбардир (или тот кто трудится на славном поприще подавания, заряжания,
наводки и попадания в цель снарядом на наших замечатальных крейсерах) попал както
домой. Толи в отпуск, толи уже в отставку, но это и не важно. Приняв,
как положено, на грудь - чтоб земля крепче держала он устроилься возле печки.
Ну заете такие с дверцей, с чугунным верхом для кастрюлек и т.д. Сидит он значит
в креслице, на коленях у него котик, типа Барсик, придремал. А он значит дровишки
подкидывает, котика гладит - просто пасхальная картинка. И надо же такому
случиться - тоже придремал, а дверца у печечки не до конца закрытая была или
сама приоткрылась от напора так сказать бушевавшей в ней стихии и несколько
угольков на пол и упали, ну и чуть там чегото подгорать начало. В это время
в комнату заходит жена нашего морского волка и завидев эту картину начинает орать:
-ОГОНЬ
(пожар в смысле)
Привычка сработала быстрее, чем мысль. Бомбардир хватает кота кидает в печь,
захлопывает дверцу, падает в кресло и доклавывает (уже начиная понимать ситуацию)
-ОТКАТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!

buhav

Недавно после работы такой случай произошел. Я по обыкновению езжу домой не один,
а с моим сослуживцем Максом. Живет он по пути к моему дому и посему я частенько
его «подбрасываю». И вот стало быть конец рабочего дня. Все уже домой собираются.
А у него еще какие-то дела на 5 минут остались. Ну ладно, говорю. Я пока машину
прогрею, а ты заканчивай, мол, и выходи. ОК. Жду… 5 минут прошло, потом еще 5..
и еще…Уже сотрудники мимо счастливые проходят…А я надо сказать устроился
на сидении таким уютным образом, что и вылезать не хотелось для того чтобы пойти
да посмотреть где он там есть. Дай думаю, проеду немного вперед, ближе к дороге.
Вдруг он там меня ждет. На дороге стало быть. Выехал. Его нету. Ну думаю, еще
немного подожду и поеду. Ну так я и сделал. Выезжаю из нашей арки и поворачиваю
направо (так короче, но нарушать приходится), а иногда я еду из арки налево..
(В прямом и переносном смысле ..мда…). Ну так вот, выезжаю и потихонечку еду
домой.. На этом история с моих слов заканчивается. Казалось бы ничего
примечательного.
Вот история со слов Макса:
«Выхожу я значит.. Вижу что задержался уже больше чем на 5 минут..И поскольку
и так опаздывал  сразу же побежал  по тропинке прямо к дороге (мимо нашего
основного выезда на эту самую дорогу). Гляжу, а ты уже начал на горку въезжать.
Я за тобой, а потом смотрю, а машина-то не твоя хоть похожа и тоже тонированная.
Обознался. Глянул вниз, а ты как раз из арки выруливаешь  в другую сторону,
вот так и разминулись».
История со слов некоторых наших сотрудников ставших очевидцами:
«Идем мы себе спокойно, вдруг  Макс мимо летит сломя голову. А потом смотрим,
он ведь не просто куда-то спешит, а бежит за какой машиной и орет: «Леха! Стой!»
При этом еще машет руками. Машина стала набирать ход, а Макс не то что не отстает,
напротив, он ее догоняет. Знай наших! Уже в процессе бега руками по багажнику
этой машины стучит и истерическим воплем продолжает кричать: «Стой гад! Стой!».
Тут видимо водитель резко надавил на газ и тачка ушла далеко вперед,  а Макс
остановился, отдышался, повернулся (это видимо тот самый момент когда он увидел
внизу уже меня), и помчался вниз вновь размахивая руками и крича все те же «Леха
стой!». Правда я этого уже не видел.
Эх.. послушать бы еще историю со слов того водителя... :))

Друг рассказывает после бурной ночи проведенной в компании с одной весьма
недурной особой:
- Лежу осчастливленный, она у меня на груди свернулась, а мне так захотелось
чего-то особенного; но вот попросить как? (Типа высокие моральные принципии
и все такое :)

Догадался.
-Оленька, ты знаешь мне очень нравиться когда ты мне волосы
на живот кладешь... >:-0
Оленька сначало ошалело смотрит минут пятнадцать но потом все же “кладет волосы
на живот” и делает минет который и подрузамевался под столь поэтичным эпитетом.

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

Проголосовало 47 человек(а)