К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!»,
то бишь огонь, а он ему дули начал крутить).
Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает
это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать,
что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод:
- Мужик, дай прикурить!
- Неее, давай лучше трахнемся!!!

Pass mal auf!!!

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ!
Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего
в киле колбасы 1024 грамма оказалось?
Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024,
то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками?
Верно, 2048. Эх, дожить бы...

Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела.
Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой
про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся
от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие
парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают
путем сбрасывания с обрыва.
Андрюха с возмущением смотрит на экран:
- Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!

Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов
пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты.
Повидимому крутые, так как рвутся учить других.

Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):

"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь
перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую
рожицу и тащим на панель."

"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место.
При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++
понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие
коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."

Неверите? Почитайте сами: http://www.mjk.msk.ru/~dron/vba/

Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном
из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал
по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом
поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку
и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой
компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам
обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой
описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"

Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.

Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет.
Беседуем с ним на улице
- Ты в садик ходишь?
-Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть.
-А им сколько лет??
-кому 14, кому 15
-да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов)
-ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся)
Вот и говри потом, что дети ничего не понимают.
Ф.

Иду я сегодня на работу.
По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо
нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только
сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль,
совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда
они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается
(за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает
ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной
выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.

Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду.
Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог
не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде
по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ"
: - [   ]
У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня.  Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки  шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже  сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок
говорит, что внес всего  тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее
местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.

Реклама заканчивается, и тут же другая --
серьезным голосом, как в трубу:
 -- он долго сидел на игле...
 -- он улетал в неизвестные дали....
 -- но теперь мы можем помочь ему!!!

-------------------
рассказал: abcdenis

Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры
стенд со списком документов для получения водительских прав и
лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию,
женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.

К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки".
У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку
(не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу,
залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что -
пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата"
в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил
что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот,
я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома
я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только
госпитализация.

Сегодня у дочки КВН - выступление  в помещении театра "Зазеркалье"
Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13.
А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект
(цитирую дословно):
Спецшкола №18, Центрального района,
Рубрика:"Социальные учреждения"
подрубрика:"спецшколы-интернаты"
Примечание:для умственно отсталых

Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить
там конкурс КВН.

Timur

Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре,
и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали
обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным
и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми
ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка
разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали,
мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно,
я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне
слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал
в Америку писать старт-апы.
ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные
противные истории от моего имени.
alexboo@hotmail.com

Вот, в местном Казанском форуме  увидел любопытное объявление с продолжением...

------------------
- Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny

- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........

- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем.
Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена
разная... Johnny

- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?

-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny
----------------

конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит
делать...

Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас,
соответственно,тоже солидное.И вот сцена:
вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим
директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо
менеджеров: "Ровно или перевесить?"
    Иван.
Видать по работе соскучились.

История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди,
сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" -
и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она
очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному.
Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит
в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает
очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется
с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается
и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно
заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то
бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил
второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки
помыть..."

Сидели мы как-то с друзьями в баре, ф дело было после нового года. Ну и бар
естественно разукрашен разными там шариками дождиками и т. п.И вышло так
что три этих самых шарика висели как раз над головой  моего бывшего однокласника.
Ну он от нечего делать взял и снял их.Надо также добавить,что шарики были связаны
вместе и один розового цвета, а два других синего. Ну вот значит он снял эти
шарики на, что кто-то из друзей сказал ему:"что ты делаешь, зачем" На что
последовал ответ
" Да тай ты с шариками поиграться"
Моя двоюродная сестра, девчонка "палец в рот не клади" ему на это и отвечает:
" А что в детстве не наигрался?!"

РЫЖИК

История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском,
так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал
переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно,
в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно.
Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал
оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью
был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто,
и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда
дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он
просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет.
Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой,
причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться.
Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков?
А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком
минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо,
говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через
два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера.
Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало
для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде
отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую
крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже
не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь
что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная.
Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют,
ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче,
мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна
выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом
воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй
кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так
и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю.
Спроси у этого черного, а?"
Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня,
несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после
обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю
бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие
смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как
крикнет негру на чистом русском:
-Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!

Проголосовало 40 человек(а)