Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

27 сентября 2000
Истории - другая десятка

составляется по результатам голосования во вчерашнем выпуске "всех"



С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ

Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного
работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный
газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции
Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан,
чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной
от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском
розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести
с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ",
выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков
не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом
об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут
подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение
милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные
выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова
и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно
ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин
пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он
мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение
к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина
и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову
не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью
опорочить нашу родную российскую милицию".

Тула
Валерий Руденко,
Корр. ИТАР-ТАСС
1
-2 -1 0 +1 +2


Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого.
Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда
сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам.
В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов.
И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и  вдохновенно-восхищенным голосом
орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается
по оконным стеклам, студенты веселятся.
2
-2 -1 0 +1 +2


Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а  я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.
3
-2 -1 0 +1 +2


Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке,
или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком
приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком -
бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша".
Ну и обыкновенный диалог:
- Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы)
Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела,
взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она
уже обратила приветливое лицо к новому покупателю.
Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня
не проведешь, сволочь!!!".
Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело):
- Что-то еще хотели?
Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса:
- А ХЛОРИНОЛ???!!
4
-2 -1 0 +1 +2


Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась  по цензурным соображениям назвать  китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)
5
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 126 человек(а)

вчера <<-- другая десятка комментарии: лента расскажи историю!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках истории:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru