Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить
по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле.
Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит
Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель
не беспокоит!"

Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"),
напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был
таковым :).
Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики,
висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были!
Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь)
и спросила, что это за пузырь на стенке.

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях
2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул
в него руку
3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной
4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал
5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
машины
6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла
7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого
перед моим домом нет!!!!
8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался
в другую машину
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала
в другую машину
10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,
но он врезался в мою машину.
МарГен

Сразу скажу - работаю в еврейской благотворительной организации.
Кантор (певец)  синагоги, пузатенький рыжебородый дядя, частенько бывает у моего
шефа в гостях и по делу, обожает хорошеньких женщин и делать им комплименты,
как нормальный мужчина, умеет сказать приятное. Сколько он мне лестного сказал -
я от мужа столько не слышала:
- Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта,
я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….
 Звонит как-то из синагоги, просит меня что-то куда-то послать, когда он это
пришлет из оттуда, где сейчас находится. Одновременно договаривается с тамошней
секретаршей, прикрыв трубку рукой. Невольно слышу на том конце провода его
монолог в адрес той девушки:
- Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта,
я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….

Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной
из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок
возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу.
Разумеется, связь прерывается.
Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит:
- Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку,
ГАДИ Х’ГИСТА!
- ????!!!! Христа?!
- Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога!
Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….

Директора обычно называют множественным числом.
На кабинете висит стандартная бумажка: «Директор в командировке до вторника,
1 января» (например). Смотрят на бумажку и спрашивают:
- Когда ОНИ приедут?

Сижу за компьютером (собсно я редко за ним не сижу), из своего кабинета вылетает
шеф (собсно он редко ходит медленно) и мимо ксерокса - за дверь - в коридор.
Выдох. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ в эту же дверь входит сотрудник N:
- А где директор?!
Вдох. (Думаю, растворяется он там в коридоре, что ли?). Взгляд теленка, пожатие
плечами. N исчезает. Выдох….
ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ влетает шеф:
- Позови мне сейчас…сотрудника N!…
Прям “Казаки-разбойники” какие-то…

- Шалом, вас беспокоит слепой (!!!), Зускин Иван Моисеевич.
Можно?….(не помню что)….
- Да, конечно, а вы запомните все, что я скажу?
- Да, я запишу (!!!). Спасибо, говорите.
И он действительно записал. Я слышала, как он быстро чем-то прокалывал картонку.
Информацию на поллиста он «наколол» за 3 минуты.

Привыкший к обильному поступлению корреспонденции шеф грустно говорит:
- Никто мне не пи-и-и-и-ишет……Пришли хоть ты-ы-ы-ы письмо-о-о-о…….
Пишу по электронной почте (находясь в трех метрах):  «Заведите себе ICQ,
не будет недостатка в общении. Кофе будете?»
Получаю через минуту ответ по мылу: «И кофе тоже».
Выходит из кабинета:
- А что такое ICQ?
- Вам написать?

Есть у нас паренек, Саша его зовут.
Как-то сидит он, рубается во второй дьябло. С утра это делает(а уже
часиков 12).... Мочилово недетское у него... Самая бойня началась...
Тут звонок:
- Саша, тебя.
Подходит к трубе, слышен разговор:
- Привет, Дима.... Да, надо бы побыстрее.... Хорошо.... Слушай,
перезвони мне часика в 2.... Мне тут срочно дело одно доделать надо....
В комнате дружное ржание....:)))
Занавес....

Ну захожу это я, значитца, в буржуйский магазинчик. HUETOPIA меня уже так сильно
не удивляет, но ба... Ба! Что я вижу! Такие кльовые всякие разные баночки
с надписью LAMER. Ну все, думаю, глюк, косметика для женщин-юзеров! Ан нет,
при ближайшем рассмотрении было обнаружено полпробела, что изменило всю надпись
на LA MER (типа, море с французского). Бу... а как все весело начиналось...

Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой-   то.
В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала.
   Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни.
   И тут одна другой говорит:
  -Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их
   не будет!
   Я упал.

К вопросу о застольях...
Сидим мы както за рюмкой чая, ну ессно без закуски никак не обойтись,
уже после изрядного приятия, вот мой друган(Сеня) и решил своего брата(Илью)
за провиантом к холодильнику послать. Брат приносит початую литровую банку
маринованных помидоров(заметьте) - единственное, что там вообще было.
Фраза Сени:
-@#$%^& со вчерашнего же у нас оставалась только трехлитровая бутылка огурцов!
занавес медленно закрывает сцену

Вот решил поделиться:
На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер.
в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил.
Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором.
Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо
зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос
ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ
ПОДДЕРЖИВАТЬ???
ЗАНАВЕС.

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА.
Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно,
я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому
слышимость паршивая.
Говорю ему Ты где?
Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю:
- Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый.
мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке.
На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему.
Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно
беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом.
Далее ты сам знаешь что было.
Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю
окружающих и произношу.
- НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА.
и перезваниваю тебе.

К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000).
Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем
и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни,
в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно
проблематично. Кого они там на работу принимают?

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице
и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой.
...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины
в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской
не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился
с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя
я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины,
закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие
могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло,
что у мужчин могут быть еще и свои дела!

Дело было в Америке... Решил я несколько дней назад поехать в видеотеку и взять
чего-нибудь посмотреть. Выбор мой пал на фильм под названием "Турбулентность,
часть 2". Памятуя о том, что 1-ую серию я смотрел году в 1995 и она мне очень
понравилась, я расплатился и отправился домой. Фильм оказался не шибко
многобюджетным и напичканным всякими разностями, но не в этом суть. В самом конце
фильма главные герои стоят на взлетной полосе и целуются после кошмаров,
пережитых во время рейса. И вдруг на этой самой сцене кассета останавливается
и начинает автоматически перематываться назад. Как выяснилось, для всего фильма
на кассете не хватило... пленки! Русскому человеку, конечно, по барабану,
увидит ли он в конце фильма титры с фамилиями помошников операторов или нет.
Нам к такому не привыкать, особенно после видеосалонов конца 80-х и первых
пиратских видеотек. Ну подумаешь, титры не вместились! А американцы мыслят
несколько иначе - мол,  как же так, я заплатил 4 доллара, а кассета без титров,
шо за дела и т.д. Да и потом у нас бесполезно качать права - какие на хрен права
потребителя (особенно раньше)! Я решил попробовать обменять эту самую кассету
на что-нибудь другое бесплатно, хотя надежы особой не питал. Парень на кассе меня
внимательно выслушал, взял кассету и вставил в свой видик неподалеку. Он пытался
меня уверить в том, что мой видак скорее всего зажевал кассету в том самом месте,
где она стопорилась. Когда же он убедился в правоте моих слов, он просто охренел.
Я его прекрасно понимаю, ведь видеотеки "Блокбастер" - самые популярные в США
и Канаде, и допустить такую оплошность - для них это просто непростительно!
Парень почесал репу и сказал: "Возьмите любой другой фильм бесплатно..."
Что я и сделал. Давно хотел посмотреть "Пункт назначения", в Москве я на него
так и не сходил. На ДиВиДи все было записано до конца.

Проголосовало 42 человек(а)