В воскресенье на автобусе увидел рекламу проездных:

Месячные - Удобно!
                  Быстро!
                         Выгодно!

Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний
период - обострения разные у народа приключаются).
Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка
немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида
(в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные:
у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку.
Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом
(то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) - это бог с ним, но как
он излагал!
Вопросы следуют сугубо по его анкете:
Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики?
Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским,
я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже!
М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году!
К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня!
М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано.
(Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера).
М (участливо): Информатикой?
К: Нет!
М: Кибернетикой?
К: Нет!
М: А чем же?
К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль).
Вот вы таблицу умножения знаете?
М: Ну… В общем,  конечно…
К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой -
все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым!
Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед:
И в чем же она?
К: Как же моет быть: 2+2 - четыре, и 2х2 - четыре?! Это же абсолютная
бессмыслица!!!
(Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат
продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить
на обновление своего компьютера и Интернет - буду, наконец, распространять свое
учение! Вот вы, например, кто по образованию?
М (робко): Филолог, немецкий язык…
К (торжествующе): Значит вы - мой идейный противник!
М: Господи, чем же вам немецкий не угодил?
К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче
на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком!
М: Каким же?
К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!!
ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи.
P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал
один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».

  История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого
развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной
сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе
меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот
захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам,
тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах".
(По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему
этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его
оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую
границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом
часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого
привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет
документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права.
А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот,
гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра-
шивает:  (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах)
 - А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое?
... Ответ он получил не скоро, братва лежала.

Навеяло  5   из Лучших  Дополнительных. Не   ручаюсь  на сто  процентов,
так как  слушал  ее более   15 лет  назад    от одного   военного   дирижера,
лежа  в   КВО    госпиталя.  Итак...
Есть  в   городе-герое  Ейске  на   Азовском  море   полигон,  здоровеный  ,
подходящий  для   всех  родов  войск   и  используемый  СКВО   для   повышения
уровня боеготовности   войск (херовата  боеготовность,  как  сейчас видно)...
В   1985  году  там  проходили   "партизанские"   сборы.  Много   народа,
бардак   полный. Среди   всех  выделялся  саперный   батальон,   самому  младшему
саперу   было   около   35   лет и   все  они   с   удовольствием   ловили
таранку  в   Азове,  широко   пользуясь различными   средствами имитации,
взрывпакетами,  толовыми   шашками и проч.
Чтобы  не  терять времени на   походы  к   санузлам,  умные  саперы   выкопали
себе  большую  яму и   установили  на   ней   два   сортира,   подлиннее -для
себя,   покороче  -   для   командования. После  окончания  сборов   яма должна
была быть  выкачана  с   помощью   так  называемых  "гавнососов"  и  засыпана
землей  с  известкой.  Ну   кому   охота  возиться  с   этим  вонючим   делом?
И   было принято   решение  просто слегка  рвануть   все  это  сооружение
в   последний   день  сборов,   чтобы   концов   не  найти,  а  дерьмо исамо
высохнет   потом.  Самый   толковый  мужик  рассчитал количество  тола,
необходимого для   процесса,  отрезал   запальный  шнур   нужной   длины
и   после   отправления   акта  дефекации  уронил бонбу   в  целлофановом
пакете   в   очко...
Событие  ожидалось   через  10   минут.  В это   время   у   соседей   шло
торжественное   построение,   которое принимал  какой-то   старпер генерал
из  Главного   Контрольного  Управления   Красной   Армии,  и   приспичило
ему по-большому...
Зашел  дедушка в  "офицерский",   что-то  глухо   всхлипнуло,  тихо  грохнуло
и  все  сооружение   аккуратно   рассыпалось  на   жердочки,   даже   гавно
далеко  не   разлетелось. А  посреди этой   картины,  с о   спущенными  штанами
и   снятой   фуражкой,  в   полусогнутом положении,  явно  на  пути анусом
книзу   застыл,   ВЕСЬ   в  коричневом,   целый   генерал...
Никого  потом  не   нашли,  вставили  дыню  батяне-комбату,   генерал   побрился
налысо,   но  вонял   еще   с   месяц,  по  словам  его   шофера.
А  мой знакомый  военный  дирижер  как   раз  руководил оркестром  на том
торжественном построении,  так   они   лежали на   земле  с   пол-часа,
не   в   силах поднести   к   губам  уставшую  трубу...

Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы...
Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков...
Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного
затесавшегося православного. Назовем его Паша.
После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть
это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили
водочки... Накатывают...Все, как положено...
Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается....
Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно:
- Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся!
А Паша им, скромно потупившись, и грит:
- Да не... Спасибо... Вера не позволяет...
!!!
Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))

Проголосовало 65 человек(а)