26 сентября 1999

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
  Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
  то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
  Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
  с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
  "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

26 сентября 1998

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
  может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
  и повизгивала, что я уж засомневался!

26 сентября 1997

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
  сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
  направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
  как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
  зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
  ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
  потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
  заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
  где забыл велосипед....

26 сентября 1996

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк:  - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
         своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
         сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
           куришь? Делиться надо!
Бобр:    - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
           том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

---

поиск в выпусках анекдоты:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".