Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь
трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал
искать по квартире - тоже ни адеколонов, ни растворителей, все вещи пропил,
мебель, короче ничего нет. Стоит, думает :" Да на хрен мне такая жизнь, себя
мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся". Вышел
на балкон,посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу
письмо. Сел и пишет:" Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей
по адресу ул.Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона.
Заранее благодарен, Вася Петров." Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут
по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее
прочитал и думает: "Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей
и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства."
Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу
и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо:
" Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к Тебе большая
просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет,
гад".
Denis Krutov

--Доктор, у меня депрессия!
--Лучшее средство - окунуться с головой в работу!
--Но я замешиваю бетон!

Приходит мужик к урологу-оптимисту и говорит:
-Доктор у меня не стоит!
-Зато весит то как!
Идет к урологу-пессимисту.
-Доктор,у меня не стоит!!
-Мдааа.И висит он у вас как-то не очень...
Отчявшись,идет к циннику.
-Доктор,у меня не стоит!!!
-А вы что,сюда за этим пришли?

Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить?
- По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал...
- Да? Ну и что же мне сейчас делать?
- Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну -
постепенно к земле привыкайте.

Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции:
1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее.
2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы."
3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик!
4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал?
5. O нет. Где же мои часы.
6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора?
7. Так, и когда же они наконец снова включат свет?
8. "Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется
раскошелиться на две."
9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы!
10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас.
11. Стерильный - шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..?
12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?!
13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда?
14. Пожар! Всем покинуть помещение
15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!

Царевна

Встречаются два пидера, и один у другого спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Ой, да не спрашивай. Все любовь да любовь. ПОСРАТЬ НЕКОГДА!

Выползают две змеи из бара, пьяные в ноль.
Одна другой:"Посмотри, я змея ядовитая?"
-"Да".
-"Ну, все блин, капздец!"
-"Что такое?"
-"Да, блин, язык прикусила".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Стоит браток и трепится по мобиле. Мимо шурует слеповатая бабулька
с двумя тяжелыми авоськами в руках. На ее пути три открытых канализационных
люка....
Браток энергично махая пальцами:
 - Типа ..типа.. Оп-па!!

           vesti-rtr.com

Приходит девушка к врачу
- У меня горе, доктор
- Что такое?
- Вторичные половые признаки
- А в чем они выражаются?
- Волосы на грудях растут...
- Ну это не страшно, у многих растут...
- У многих нормально, а у меня вниз, по животу, и до самого ХУЯ!!!

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
   — Скажи-ка мне, — спрашивает один у другого, — а ты знаешь, в чем разница
между логикой, демагогией и философией?
   — Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое —
один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
   — Грязный.
  — Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет
в баню.
   — А что же такое демагогия?
   — Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный,
другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому
и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
   — Чистый.
   — Правильно. Это и есть демагогия.
   — А что же такое философия?
   — Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый.
Кто из них идет в баню?
   — Да... хрен его знает!
   — Вот. Это и есть философия!

Влетает "Запорожец" в "мерс".Из "мерса" вылазает новый русский
и подходит к "запорожцу", в нем сидит перепуганый мужичек.
Новый русский:
-Ты ко такой, твою мать?
Мужик:
-Я пи-пи-писатель-про-про-заик.
-Про каких таких заек? 

Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили,
холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери
плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу
и кричала
- Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!

Об объективности МАСС-МЕДИА
Сидней. Олимпиада-2000.
Альтернативные олимпийские игры.
Забег на 100 м.
Участники: президент США Билл Клинтон и
экс президент России Б.Н. Ельцин.
Клинтон, естественно, первый, Ельцин – ну, еле-еле дошел …
ИХ ПРЕССА: Наш президент пришел первым!
НАША ПРЕССА: Наш экс-президент занял второе почетное место!
И, главное, никто не соврал!!!!

Завелся в лесу насильник.
Собрались Пятачок с Вини-Пухом его искать.
Идут по лесу, видят колодец. Вини-Пух говорит:
"Пятачок, я полезу в колодец на веревке. Как крикну "ОПА",
значить там нет никаго, и меня вытаскивай."
Спускается Вини-Пух в колодец. Через некоторое время кричит -
"ОПА!!!, ОПАЧКИ !!!, ОПЛАНА !!!, ТАЩИ МЕНЯ СВИНЬЯ!!!, НЕТ ЗДЕСЬ НИКОГО!!!"

Звонок в публичный дом:
Служитель(С): - Добрый вечер, чего желаете??
Парень(П): - Мне бы девушку.
(С): - А вам какую - Посимпатичнее или не очень???
(П): - А мне все равно - у меня глаз нет.
(С): - А вам какую - Повыше или пониже???
(П): - А мне все равно - у меня ног нет.
(С): - А вам какую - Постройнее или поплотнее???
(П): - А мне все равно - у меня рук нет.
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА.....
(С): - Молодой человек, извините, а чем вы номер набирали????
:-))

Мужика взяли на работу - лес валить,
а мужик простым топором мог 200 деревьев за день порубать.
Дали ему мотопилу, в первый день смотрят - только 100 свалил, ну
решили - для начало неплохо , дальше разойдется. На следующий день - опять 100,
ну думают надо мотопилу проверить, типа работает плохо .. Подошли к мужику ,
завели пилу, работает вроде нормально.
Мужик смотрит - "Ну ни хуя себе, она еще и крутится"

Едет мерин по дороге. Идет около 90. Смотрит а сзади запорожец на хвост сел.
Ну мужик удивился - дал 110. Смотрит зиппер не отстал. Разозлился - по встречной,
виляет из ряда в ряд, скорость 140. Запор на месте. Мужик в шоке. Дает что есть
силы по тормозам. В зад получает сумашедший удар, мужик, потирая руки, выходит
из машины - думает:"ну мужик попал на такие бабки". Обходит, смотрит, а там
другой мерин. Мужик обалдевши спрашивает:"а где этот??? запорожец???". Другой
говорит:"тише...он ...между нами".

Полез Винни-Пух в дупло за медом... Одну лапу протянул-прилипла!!! Вторая-тоже!
Не может никак отодраться...а тут пятачек мимо идет. Ну Винни и кричит ему:
"Мол, помоги!!!" Ну, Пятачек его отодрал, а на следующий день пошел дождь
и Винни-Пух сам отвалился!!!   :-)

Салон самолета. Один пассажир сидит и ноет:
- Место далеко от окна, напитки теплые, газеты несвежие, у стюардессы ноги
кривые!!!
Его сосед не выдержал:
- Прошу вас, нельзя ли потише?!
- У-у-у! Какой же вы нудный!

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик
и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан,
Ульяна, Яков.

Открылся новый поисковый сервер для новых русских
www.tipa.au

Летит Санта-Клаус над Россией. Смотрит - все к новому году готовятся, подарки
в последний момент покупают,елки наряжают,бутылки покупают.Летит он над Штатами -
все к новому году готовятся,подарки покупают,в красивые оберточные бумажки
их заварачивают,детишки помогают елки наряжать,рождественские песни поют.
Летит он над Африкой.Смотрит - все ходят голодные,изнеможденные.Вдруг один
маленький мальчик,который похож на высушенную воблу:глазки выпученные,кожу того
и гляди кости прорвут,говорит: "Санта-Клаус,подари нам подарки на Новый Год,
пожалуйста!" Санта улыбнулся и говорит: "А подарки я дарю только детишкам,
которые хорошо кушают!"    :)))

Вовочка гуляет во дворе. Крик из окна:
-Вовочка, иди домой !
-сейчас приду ,мама
-я не мама ,я папа
-а хрен вас, пидаров ,разберешь...

-Бублик, бублик! ,кричали дети, не зная , что колобок смертельно ранен.

Два программиста разговаривают:
-Мне вчера жена на работу позвпнила, модем звонок принял..
-И что?
-три часа протрепались.

- Cынок ну и как тебе наша новая Мама ?
- Папа по моему ты лоханулся, не такая уж она новая.

Стоит синагога на окраине города. Приезжает  туда налоговая инспекция.
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Свечи...
И: - Где берете?
Р: - В городе...
И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете?
Р:  -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Получаем свечи.
Идут дальше.
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Маца...
И: - Где берете?
Р: - В городе...
И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете?
Р:  -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Получаем мацу.
Идут дальше
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Расписание работы...
И:- Так, и по средам и пятницам?..
Р:- Обрезание...
И: - Где пациентов берете?
Р: - В городе...
И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете?
Р:  -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)

По проселочной дороге едет полный автобус буратин. гонит. всех трясет.
Один из буратин подходит к водиле и говорит:
"Слышь, братан, не дрова ведь везешь !!!" :-)

Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

На светофоре Москвич врезается в Мерс.Бампер отлетел, багажник всмятку.
Мужик в Москвиче думает:"Так, за бампер придется дом продать, за багажник-дачу
и машину, Что еще осталось-гараж, да нафиг он мне нужен".
Берет монтажку подходит и разбивает еще и лобовое.
Из мерса выскакивают два братка и убегают.Пробегают метров двести.Останавливаются.
Первый:"Ты это видел?"
Второй:"Видел"
Первый:"Прикинь это он нас стукнул, а если бы мы его?" :-)

К Избушке на курьих ножках приходит Избун:
   - Избушка, стань к лесу передом ко мне задом.
Избушка поворачивается, ей делают тындыр-мындыр.
Избун:
   - Да, хорошо иметь домик в деревне.

Знаете что такое ужасно некрасивая женщина?
Это когда просыпаясь вы видите, что она лежит на вашем плече, и вы отгрызаете
себе руку чтобы убежать.

Сидит дома в голодный в дымину пьяный мужик и курит бесперестанно.
Дым из окна валит... В дверь вламываются пожарные!
- Вы кто?
- Мы - пожарные!
- О! Пожарьте мне картошечки...
- Да мы не жарим, мы тушим!
- Тогда потушите... а я еще и вареную люблю!

Эпизод из "боевика":
--Дерьмо! Я тебя уничтожу! -- кричит в ярости герой и ... съедает дерьмо.

- Ало...А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?

Играют араб и русский в бпльярд, араб аккуратно целится, бьет, и забивает шар
в лузу.
А: (Пиняв богомольную позу) Слава Аллаху!
Русский не целясь лупит со всей дури по шару, промахивается, рвет обшивку,
шары летят во все стороны.
Р: Да еб-й в рот! Вот ху-ня! Просто пиз-ец!
А: (русскому) Слушай зачем ругаешься, ведь твой бог за это наказывает.
Р: Иди на х-й пи-р!
Играют дальше.
Араб снова целится, попадает четко в лузу.
А: Слава Аллаху!
Русский не целясь мочит по шарам, ломает кий, стол по полам, шары по половинкам.
Р: Еб-ть тот рот! ВОТ Х-НЯ!!!!!!
А: Ты что тебя же бог накажет!
Р: Иди в пи-ду! Ган-он!
И тут развергаются небеса над билярдным столом, вылетает такая молния и попадает
в араба и такой голос с небес: Вот бл-дь! Промазал!

Мышка упала в банку с вином.
Ну тонет, блин.
А тут Кот подходит.
Мышка: Котик, родной, вытащи! Все сделаю!
Котик вытащил Мышку.
А она в норку!
Котик: Мышка, ты обещала, блин!
Мышка: Ах, что только не наобещает пьяная женщина!

- У вас две судимости, - говорит судья, - и сейчас вас судят в третий раз.
У вас есть родители?
- Есть.
- Где они?
- Отец - в тюрьме, мать - на каторге, сестра - в лагере. Есть еще брат, но
тот в научно-исследовательском институте.
- Хоть один порядочный человек!
- Куда уж там...
- Понимаю... вы ему завидуете.
- Кому?! Ему?!
- Ну да, конечно.
- Чему завидовать? Он родился с собачьей головой, его заспиртовали и отправили
в научно-исследовательский институт.

-Так, всем строиться на утреннюю поверку.
 Форма одежды номер раз, трусы и тапочки,
 у кого нету - сопоги и майка.

Едет новый русский на машине. Вдруг видит в окно бабка идет по тротуару
а перед ней открытый люк. Ну думает сделаю доброе дело на том свете зачтется.
Останавливает машину, высовывается в окно и начинает:
"Типа-а, Типа-а-а, Типа-а-а-а ... ОППА-А"

Поп с колокольны упал и ни царапины!
Верующий говорит: Чудо!!!
Атейст говорит: А, случайность.
Поп опять с колокольны тресь! И ни царапины!!
Верующий: Чудо!!!
Атейст: А, совпадение.
А поп опять с колокольны хрясь! И ни царапины!!!
Верующий: Чудо!!!
Атейст: А, привычка. 

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными ... дырочками.

Идет мальчик вдоль забора стройки, видит дырку решил залезть, посмотреть
Пролезал, пролезал и застрял….
Идет мужик, смотрит попка из забора точит, ну он пристроился, давай пыжить.
Мальчик давай истошно орать:
- Мама! Папа, папа  помогите!!!
Мужик перевешивается через забор:
- Сережа?!

jacare

Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00
заходит  пьяный  Дед Мороз,  бросает  мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
    Все  калеки  бросаются  к  мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
    На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает  на  пол  и  как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"

В Дорожном патруле. На улице Каширская
свершено убийство , постродавших нет!

Лучше показывать на себе, но попробую текстом:

- Извините! У вас спичек не найдется?
- Спичек... (Рассеянно хлопает себя по карманам штанов, по боковым кармана
куртки, по накрудным карманам, потом обратно) Спичек... Бля! И че я такой
худой?! :-(

после род/соб. в школе мужчина сокрушается: выгнать моего сына за то что
он разбил окно!!!!! Ладно еще бы большое оконное а то маленькое
в учительских очках!

Сидит Ворона  на берегу пруда, курит план.Подплывает Бобер,видит  косяк
и спрашивает
- Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал
ни разу не вставило!

-Слышь бобер, да ты напаснись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том
берегу только выдохнешь тебя и вставит!
Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит
Бегемот.
-Слышь, Бобер где ты накурился!
-Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком!
Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной.
Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:

- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА ....

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:

     - Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
     Тот отвечает:
     - Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
     - Какое еще пари?
     - Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
     - Но это же невозможно!
     - Так давайте спорить!
     Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
     Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
     - Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
     - А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
     - Но это же невозможно! Он же видит!
     - Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
     Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
     Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
     - Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
     - А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
     Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
     - Простите... Но ведь это же моча!!!
     - Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
     Прокурор аж подскочил:
     - Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
     - Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!

Андрюшенька

грузина  судят. у   него  спрашивают.   как  вы  изнасиловали
гражданку  ПОПОВУ.он  говорит- спасибо  хорошо.

Как то раз после бала. Наташа и Поручик Ржевский.
Поручик вы умеете играть в слова.
Как Это
Ну например: если я говорю поцелуйте меня в Що...
Это значит поцелуйте меня в Щечку.
Теперь вы Поручик
Наташа возьмите меня за Х;% двумя ру.....
Ха-ха

Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес".
Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса",
который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.

Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята
спрашивали ее через дверь
 - Пароль?
 - Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали.
Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему
голосок, как у козы, ну все дела ...
   Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает
 - Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла.
 - А пароль?
 - Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия.
 ...  Пауза ...

 - СОСИ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК.

Дочка спрашивает у мамы:
- Как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама:
- Напиши "пизирек" и ложись спать.

КАСТЕТ

Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец
с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок еще и на носу огромная
бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
 - Таки Вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший
хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он может сделать
из Вашей жены ну просто Мэрилин Монро!
  Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
  - Для нас, эстонцев, тысяча долларов - это очень большие деньги. Сейчас
я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки
водки он обещал зарезать ее к чертовой матери насовсем!

Встретились как то пилот истребителя и водитель-дальнобойщик.
И поспорили они, у кого профессия опасней.
Посадил в свой трак водитель пилота и поехали они в рейс. Был туман и дождик
малость капал. Едут они и тут началось. Вдруг водитель начал как пилот говорить:
- Видимость нулевая, еду по приборам-
и приехали они в кувет.
Посадил пилот водилу себе в самолет и полетели они.
Пилот тут начал говорить:
-Видимость нулевая, лечу по приборам-
А водиле хоть бы что.
Решил тогда пилот пойти на мертвую петлю.
А тут водила ржет убийственно.
Пилот спрашивает:
-Ты что ржешь то так?
А он ему отвечает
-Не поверишь, я впервые вверх ногами срал.

Кредитный договор No. ____. "____"_____________200__г.

"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник",
в лице _________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.

1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз
без левого базара и разводов.

1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению
малявки.

1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого
дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.

2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника потянут
мазу следующие авторитеты: _______________________________________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.

3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за
хилые понты как за свои собственные действия.

3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на
недоверие, а кредитор забирает дело Должника и его самого под себя.

4. ОТМАЗКИ (ФОРС-МАЖОР)

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить:
 - нахождение в СИЗО,
 - на этапе,
 - ходке,
  - чаления и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).

5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.

5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на
стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКОВ:

7. ПОДПИСИ СТОРОН:

Помер программист.
Ну вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке,
поговорить с душой.
Никаких проблем, ну появляется душа программиста.
 - Ах, дорогой, говорит вдова, - ну как тебе там?
 - Хорошо, хорошо, - отвечает программист.
 - Ах, дорогой, говорит вдова, - ну что ж ты там делаешь
   целый день?
 - Ну сперва у меня завтрак, потом секс. Потом обед, а потом
   секс. Ну а там ужин и опять секс.
 - Ах, дорогой, кричит вдова, - что на небе так много
   секса?!
 - Тьфу ты дура, - кричит программист, - я не на небе, -
   я кролик в Калифорнii!

Чем отличается Господь Бог от Билла Гейтса ?
Бог не считает себя Гейтсом...

Advisor ;-)

Молодая семья купила козу для своего малыша. Доят, доят, а молока нет и нет.
Пошли к ветеренару. Говорят - мол так и так доем- доем , а наша козочка
прыснет немного молока и в обморок падает. Ветеренар смотрел, смотрел
и говорит- "Да, неплохой козленок, неплохой, - только вы его уже задрочили".

Катится колобок, а на втречу ему кубик-рубик. Колобок спрашивает- " Ты кто?".
"Кубик-рубик". "А я тогда кто?- Колоебик?"

Объявление в газете:
"Ищу интим, работу не предлагать"

Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья:
-Ты кто?
А воробей отвечает:
-Я- орель!
Ворона:
-А почему такой маленький?
Воробей:
-Пиль, куриль,болель много!

Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям.
- Ну как, поручик?
- Зашибись! Поцеловал!
После второго танца с той же дамой.
- Ну как?
- Зашибись! Грудь ей погладил!
После третьего танца поручик возвращается грустный.
- Ну как?
- Залез ей в трусики...
- Так это же зашибись!
- Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Смотрит медведь на  бегемота и думает: вот такой пастью медка бы поесть!

- Мужчина, у вас на воротнике перхоть!
- Это не перхоть... Это я рога спиливал.

Проголосовало 38 человек(а)