Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать
следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города.

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
  полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
  займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,
  что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.
  К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься
  и больше - домашним хозяйством.

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
 Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

У одного француза спрашивают:
 - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
 - Это зависит от года выпуска.

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят
  такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!
  Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
  когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Проголосовало 1211 человек(а)