Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда  набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как  на духу.  А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[           ~              ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера
надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали,
умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)

К истории о показательном расстреле мародера.
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось -
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ   :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.

Должны мне были сегодня привезти одну бумажку из Академии народного хозяйства.
Послали они девочку, которая там учится (это важно) и подрабатывает на кафедре.
Она мне позвонила, чтобы узнать дорогу. В процессе выяснилось, что она не знает,
где в Москве находится ул. Тверская (и не знает, что она раньше называлась
ул. Горького), а также здание Центрального телеграфа. Ну ладно, не криминал.
Но дальше произошел следующий диалог:
(Я): Обойдете здание Центрального телеграфа, свернете налево. Там есть шлагбаум,
надо его обойти...
(Она): А что такое шлагбаум?

Я молчал секунд тридцать. Действительно, как объяснить, что такое шлагбаум?

Я и раньше знал, что у нас в школах учат плохо, но чтобы так...
Впрочем, на моем доме есть следующая надпись красной краской: "Школа 264 -
хИровая школа". Ну что тут скажешь: так и есть.

Наблюдал, как один попутчик, заполняя в пути сканворд, задание "Любовная
песня под гитару" разгадал как "СЕРИНАТА"...

В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира,
с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно
не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием,
глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание
МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название
соседней улицы.

О без(д)умных сокращениях

Жена купила в супермаркете упаковку сосисок.
Прочитав этикетку, я не мог их уже съесть - на ней было написано :
СОС-КИ НЕЖНЫЕ
;-)

История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше
характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного,
трагичного и обыденного переплетены очень тесно...
Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру
в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим
присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление
на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится
разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью.
Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл
в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость,
и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что  "фонографическая картина
здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной
язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя
сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял
себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены
цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки
скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в
Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману,
но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий.
В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий
взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого
человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было
ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего
объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал
необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой
о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте.
Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей
скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье...
В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции
метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание
несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая
выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно
двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар
и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным,
гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара,
гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После
непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только
в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего
из возможных мест проживания.
Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый
двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой.
Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости,
как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей
неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом
полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания
хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между
останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая:
" Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...".
В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился
запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию
проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире,
которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда.
Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости
и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз
оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик"
он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть
на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно
венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную
дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать
в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя
на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной
как "трусы семейные".
Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше
гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано:
"МОЦАРТ-ПИДАРАС!"
Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше
он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко
приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками
скрипки...
Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть,
правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше...
(с) Васенов

Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.

В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
 Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
 А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
 Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
 Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
 Как он бежал!!!!!!!!!!!

Проголосовало 835 человек(а)