Это был первый курс университета. Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою
первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.
Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен
одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей
пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.
Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через
два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали
нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький
детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых
оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне
(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого
угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело
в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти
товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван
от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую
ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя
в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными
физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...»
Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,
так и сияя щастьем в пьяных глазах.
Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое
аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.
Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво
объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -
рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -
как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была
понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях
половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент
зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.
Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск
в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,
«Держи... Читатель» :)
Николай Ч.

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Небольшое скопление народа у витрины, в числе прочих мамаша с ребетенком
лет шести, чадо громко вопрошает, тыкая пальцем в направлении яркой коробочки
с презервативами:
- Мама, а это что?
Все напряженно замирают. Мама спокойно говорит:
- Когда у папы болит пальчик, он это надевает и скоро пальчик проходит.
- А мне такое можно? - усугубляет малыш.
- Нет, сынок, твой пальчик еще очень маленький!!!
Падают все.

P.S. Вообще-то дети тоже бывают суперостроумны, как-то на природе, приняв у костра
изрядное количество горячительного, травим анекдоты, один уникум рассказывает
жутко бородатый про Буратино: "Папа Карло я люблю Мальвину ... прибей мне
гвоздик", сидящее возле костра чадушко одного из совозлиятелей оборачивается
к рассказчику и рассудительно говорит: А зачем ему гвоздик, у него же НОС ЕСТЬ!!!

Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
							;-)))

Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера:
- Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя.
  Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.

Вчера я готовил один документ на подпись Рамазану Абдулатипову (помните
такого? - я уже почти нет), рисовал структурную схему возглавляемого
им Дома Народов России. Генеральный директор - один квадратик, главный
бухгалтер - чуть ниже... Дальше идут отделы. И вот я читаю:

"Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России"

Я тихо сполз со стула.
И теперь мечтаю устроиться туда на работу.
Я бы даже написал для них складскую программу...

Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной
разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут
интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя
гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за
зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут
между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои
маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по
морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом
выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю
ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно
смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем
же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"!
У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук
сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки
наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает
внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то
вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого
хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба
не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально
было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из
части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы
смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже
капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))

Проголосовало 558 человек(а)