-Мужик,водку пьешь?
-Нет.
-Тогда закури!
-Не курю.
-А как же ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.

Две рафинированных интеллегентки разгадывают кроссворд:
(1)- Милочка, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв?
(2)- Конечно милочка, но скажи это по вертикали или горизонтали?
(1)- Здесь по вертикали.
(2)- Ну тогда это РОТИК

Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу"
Садит ее на заднее сиденье, везет.
Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку,
хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая,
остановил машину поцеловал монашку, едут дальше.
Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи,
а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину,
начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность
проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил:
"А какая разница?" и трахнул ее в жопу.
Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку,
хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"

Приходит к врачу мужик с забинтованной ногой
- Что у вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге??
- Сползла..

Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!

Вариации на тему классики:
Молодые родители уходят вечером в гости, а ребенку, чтоб не скучал,
ставят пластинку Земфиры. Возвращаются и видят: ребенок в истерике бьется
головой о стенку и орет: "Хочу, хочу!..."
А из проигрывателя доносится:
"Хочешь слаких апельсинов?...вжик
Хочешь слаких апельсинов?...вжик
Хочешь слаких апельсинов?..."

прислал littlegreenbag

После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец
и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться,
задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели,
русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели,
американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех
людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал
автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее
американцу и отвечает:
 - Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

Путин выступая перед чекистами и военными: "Термос самое великое изобретение
человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю
к вам он(чай) весь день не остывает, летом холодное молоко, и весь день оно
прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает когда зима,
а когда лето."

Есть такие "новые черкессы". Отличаются от новых русских тем, что
мозгов нет совсем. Вот такой новый черкесс подходит в аэропорту к кассе
и говорит:
- Мне надо два билета.
Кассир:
- Куда?
НЧ:
- А вот это, сука, тебя уже не касается!

Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят?  Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит.  Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят?  Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат.  Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...

КАСТЕТ

Борьба за мир - все равно что секс за девственность

(радио "Динамит" FM)

Встречаются два ковбоя. Первый начинает взахлеб рассказывать:
-Послушай, Джони! Я на днях купил ТАКУЮ виллу!!! Там такие пастбища,
такие просторы! Она такая огромная! Чтобы объехать ее на машине мне
требуется ТРИ ДНЯ!!!
-Не переживай, Билли. Раньше у меня тоже была хреновая тачка.

Садятся чуть живые дед с бабкой обедать.
Дед взял ложку и как трахнек бабку по лбу...
- "Как вспомню, что не девочкой досталась!"

ХОРОНИЛИ ТЕЩУ...
ПОРВАЛИ ДВА БАЯНА!!!

Толчок.Ссут два мужика.У одного член нормальный,а другого скрученый
спиралькой.Поссали,значит,мужик с нормальным членом стряхнул,второй
с удивлением смотрит на него и говорит:
Какой интересный способ? А я обычно выжимаю.

Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда
стоит камень, а на камне том написано:
- Налево поедешь - по морде получишь,
- Направо поедешь - по морде получишь,
- Прямо поедешь - по морде получишь.
Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос:
- Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...

РИА Новости. На рассмотрение в Государственную Думу поступили два новых
законопроекта: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками.

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

Собирается папа Вовочки в командировку в Ленинград и говорит:
- Ну детишки давайте ваши заказы, но только в стихах и я вам обязательно
это привезу
Одна сестричка подбегает и говорит:
"Папа едет в Ленинград
 Папа купит шоколад"
Тот: пудово куплю :)
Вторая сестричка подбегает и говорит:
"Папа едет в Ленинград
 Папа купит мармелад"
и получает тот же ответ
Подруливает Вовочка
Одна сестричка подбегает и говорит:
"Папа едет в Ленинград
 Папа купит мне мопед"
Папа в ответ: Нет это не в рифму подумай еще.
Через 10 минут Вовочка возобновляет попытку таким стишком:
"Папа едет в Ленинград
 Мамин еб@рь очень рад
 И за этот вот секрет
 Папа купит мне мопед"

Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская:
(с участием) - Что делаешь, Володенька?
Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего
его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька!
В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...

Петя ходит на митинг, Митя ходит на петтинг.

Решил мужик на рыбалку пойти.
 Копает.Ничего не нашел кроме дохленького червя.Ну что делать?Разкормил червя.
Толстый.
 Пошел мужик на рыбалку.Насадил червя и закинул.Вдруг клюет,перестало.Опять
клюет.Вытаскивает крючок а червь двух сомов за хвост держит и кричит:
"етрович ты что они-же могли меня съесть"

В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто.
Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает,
что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго
стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее
в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника.
Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками.
Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."

Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем
и кричать:
- Измена, мальчиши, измена!!!!!
Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем.
Пожравши говорит:
- Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...

Осенний призыв напомнил:

Есть в Москве три остановки трамвая, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище
...

Сидят 2 хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Пробегает мимо бегемот и спрашивает:
"Хомяки, здорово, у вас тут речка теплая?"
"Да"
"А глубокая?"
"Да"
Ну он со всей дури разбегается, прыгает, а речка-то мелкая, арматура торчит,
он брюхо вспорол, сдох, всплыл и уплыл
Один хомячок другого спрашивает:
"Ты зачем ему так сказал?"
Тот ему отвечает:
"А ты зачем вчера мою шапочку распустил?"

Буратино дрочил и сгорел....

Едет за рулем в говно убитый наркоман.Едет...и тут молодая,вся из себя красивая
голосует на дороге.Ну наркоман тормозит -- кросавица вламывается в машину
и говорит:
 - Подвези,опаздываю на вокзал,блин как надо!!!
Ну наркоману деваться некуда - "садись"-говорит.Красавица садится на заднее
сидение,наркоман трогает.
Ездел,ездел,долго ездел... тут кросавица,вся на нервах,такая говорит:
 - А мы здесь разве уже не проезджали...мы что вообще по кругу ездим!!??
Наркоман так резко борачивается и испугано,так в пол голоса:"кто здесь?"

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

Итак,вы просите у шефа выходной!
Давайте взгянем на эту проблему глубже.
В году 365 дней-это 52 недели по 7 дней,два из которых предназначены для
отдыха.Остается 261 день пригодный для работы.16 часов в день являются нерабочим
временем,что составляет 170 дней.На работу остается 91 день.
Вы тратите 30 минут в день в пробках,что составляет 23 дня в год-на работу
остается 68 дней.
Вы тратите 1 час в день на обед,что составляет 46 дней в год-на работу остается
22 дня.
Вы имеете 9 праздников каждый год-на работу остается 13 дней.
Вы имеете как минимум двенадцатидневный отпуск-на работу остается 1 день!
И Вы еще смеете просить у шефа выходной!!!

Идут навстречу друг другу хромой и косоглазый и сталкиваются головами.
Косоглазый кричит на хромого: "Смотри куда идешь".
Хромой косоглазому: "А ты иди куда смотришь"

Пришел муж домой и говорит жене:
  - Угадай, что лежит у меня в правом кармане на букву П?
  - Получка?..
  - Не-а, путылка. А угадай, что лежит у меня в левом кармане на букву А
  - Аванс?..
  - Не-а, аще одна путылка. А угадай, что лежит у меня в заднем кармане
на букву Т?
  - Тоже путылка?..
  - Не-а, таканчик.

Идет конкурс пердунов.Выходит англичанин,пропердел "Боже,храни королеву"
Но с большим трудом. Выходит американец,пропердел "Янки дудль" но тоже
с большим трудом и браком.
Выходит русский, и шарашит "ИНТЕРНАЦИОНАЛ" от корки до корки.
Тут-же люди от исскуства сразличными предложениями.
Но сначала надо репертуарчик разнообразить...
Нет вопросов,принесли партитуру.Все прекрасно, но в двух местах я могу
                   ОБОСРАТСЯ!

Спрашивает маленький мальчик у мамы:
-Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ?
-Она у тебя и так как у папы - отвечает мама.
-Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая
большая !!!!

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там есть член, то еще не время.

Прессконференция амереканского президента по вопросам оборонной политики.
Встает польский журналист и задает вопрос.
-Господин президент
знаете ли вы что-либо о синдроме пани Ковальской ?
-Нет , но не могли бы вы пояснить.
-Дело в том , что в Польше жила миллиардерша пани Ковальская. У нее был
шикарный трех этажный особняк , на первом этаже которого стояли серебрянные
унитазы , на втором золотые , а на третьем платиновые.Так вот , когда пришли
русские , она наделала прямо на лестницу.

Пришел мужик на рыбалку рано утром на речку, закинул удочки, сидит в тишине,
ждет, когда клюнет. Вдруг слышит вверх по реке постепенно
приближаются крики - пошел на ху% ... пошел на ху% ... пошел на ху% ...
Ну, мужик пересрал, спрятатался за дерево - сидт, ждет...
Вдрух видит - лодка, на ней кто-то руками гребет.
Ну он спрашивает мужик, а весла где ?...
А в ответ - пошел на ху% ...

Гарвард

Проголосовало 55 человек(а)