Раздается телефонный звонок.
- Брат, если это Ася, Катя или Таня, то меня нет, а если это Ма-аша или
Ма-арина - то я возьму.
- Петя, это венеролог...

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других,
сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
- Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
- Слышь, баклан! Он сказал "члены"!

Разговаривают три вдовы.
Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился"
Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился"
Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."

Войн в Чечне в разведку топравляют духа
тот ушел и пропал. Через 3 дня появляется тощий,уставший
-Ты где пропал?!
-Иду,говорит я по деревне;нет ни боевиков ни мирных жителей
кругом окопы,ну я туда,а там типа землянки,я во внутрь,
а там телка пиздатая.вот я с нее и кувыркался 3 дня.
-Ну ты солдат!?! В рот то,хоть дал?
Неет!Голову не нашел.

Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут.
Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
- Опа как МышеЕда зовут?
- ZyXEL.
- А почему ZyXEL-то?
- Ну, смотри: ZyXEL - CONNECT ATDP///...///
Кот:
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Хакер:
- Вот видишь 14.4 kB/s

Приходит дама к своему психологу и говорит:
- Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг...
- Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит?
- Я очень давно этим не занималась.
- Давайте попробуем.

Занимаются дама со своим психологом сексом и в процессе дама ему говорит:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше
"туда-обратно" меня уже бесит.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
 - Поручик, взгляните, какая прекрасная погода!
Поручик Ржевский задумчиво:
 - Знаете, Наташа, ... просто не хочется.

Идет Илья Муромец по лесу. Видит - Соловей Разбойник в кустах валяется -
избитый, грязный, весь такой несчастный-пренесчастный. А рядом - Змей Горыныч.
Тоже такой же - избитый, грязный и несчастный. Ахнул Илья Муромец: "Кто же вас
так, ребятушки??" Поднял их обоих, почистил, помыл, пригладил. Соловья Разбойника
посадил на дерево на самую высокую ветку, Змею Горынычу помог взлететь. Вздохнул
с чувством выполненного долга и пошел дальше.
А Соловей Разбойник говорит Змею Горынычу:"Как трезвый - так человек,как выпьет -
так то низко летаешь, то тихо свистишь..."

Пришел мужик домой, проходит в спальню и видит, как какой-то гамбал лежит
на его жене. Мужик в ярости хватает табуретку и с размаху разхерачивает ее
об спину гамбала. Тот ноль на массу, только говорит:
- Еще !
Мужик, слегка непоняв, хватает недетский стул и разхерачивает его об спину
гамбала.
- Ещ-ще!
Мужик ни хрена не понял, еле-еле притаскивает с зала стол, размахивается
и разбивает его в щепки. Гамбал:
- Ух-х! А ты, дорогая, говорила не войдет!
8-(

Очередь в магазине.Стоит в очереди женщина с ребенком.Ребенок плачет:"Ма
ма,я есть хочу!".Мама в ответ:"Подожди,сейчас подойдем к прилавку,куплю
тебе поесть".Чадо опять за свое:"Мама , я пить хочу!".Мама отвечает то же самое,
только попить.Сзади пристраивается дяденька ,слышит все это и говорит:"Мамаша,
а вы купите малышу арбузик-он и напьется и накушается
сразу".Малыш поворачивается к доброму дяденьке и говорит:"Слышь ,мужик,
а ты подрочи вприсядку-и натрахаешься,и натанцуешься!".

Два голубых заходят в аптеку за презервативами.
Аптекарь им говорит - "У нас вчера новую партию привезли, с машинками!"
Один говорит - "Давай возьмем с Феррари!"
Другой - "Неее.. Давай с Ломбарджини!"
Аптекарь им - "Возьмите с джипами!"
Те спрашивают - "Почему?"
Аптекарь отвечает - "А все равно ночью по гавну ездить!"

Жил на свете мужик и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что надо
новые уши. Мужских небыло, пришили ему женские. Приходит он к врачу
через месяц и говорит, "вы знаете доктор, ощущаю некоторый дискомфорт".
Врач ему "слышите плохо?"....."Да нет доктор, слышу хорошо,
не понимаю ничего......!!!"

Охотники на привале, выпивают рассказывают. Один. Иду я по лесу, вдруг медведь.
Я его бац с двух стволов,  уложил. А как тащить. Ну ногу отрезал, положил
на плечо иду дальше.  Еще медведь, ну я бац, ногу отрезал положил на плечо
иду дальше. Охотники пропустили по стаканчику и просят рассказчика продолжать.
А на чам я остановился? Да ты ноги положил на плечи. Ах ну да. Положил я значит
ноги на плечи, как вдул, парик в форточку.

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
Да кто же у тебя такой отчет примет?
Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались первый пилот,
второй пилот и стюардесса.
Через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и убил стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.

Ну как всегда, собрал лев всех зверей в лесу и говорит :
- сегодня мы будем ебать того, у кого самый маленький рот,
и хлопая по плечу ежика:
 - да еж.
 -да-аааа!!!

Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание.
Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек
и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!"
"Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"

Зарплата.Касса.
- Как ваша фамилия?
- Итого !!!

Цирк. Идет представление, на сцене выступают клоуны.Из зала раздается мужской
голос: "Голубые, голубые, губы накрасили!" Затем выступают акробаты. Голос:
"Голубые, голубые, колготки надели!!" Затем конферансье объявляет: "А сейчас
смертельный номер-прыжок из-под купола цирка!" Голос откуда-то сверху: "Голубые,
голубые, куда вы меня тащите?"

Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц
и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка
- А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял,
да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму.
Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит
- Серый бля буду извиняться пришел

 Сталин выбирает:
- Ты, ты, ты…
- А можно и я ?
- Можэш  и  ты - на растрэл  иты…

- Тетка Марья! А наш Степан вашу Галю ... того...
- Шо? Трахнул?!
- Не! Трактором переехал!
- Ну Слава Богу.

Собралась золушка на бал, а у нее месячные.
Сидит горюет. Появляется фея и дает ей хрустальный "тампекс".
Обрадованная золушка убегает на бал.
12-30 ночи к фее вваливаеться раскоряченная Золушка и говорит:
чтоже ты старая не сказала , что в полночь тампекс превращаеться в тыкву.  

Раннее утро.
 Мужик пошел на рыбалку.
 Подойдя к озеру он увидел рыбака стоящего по горлышко
в воде со спиннингом в руке.
 -Ну че, клюет?
 Крикнул он,
 -Да тихо, ты!!!
 Прошептал другой в ответ.
 -Ну че, клюет?
 Уже потише сказал,
 -Тссс, потише!!!
 -Ну че, клюет?
 Совсем тихо прошептал
 -Сосет!!!

Встречаются два клитора, один у другого спрашивает:
- я слышал, что ты стал какой-то холодный ?
- не верь это злые языки говорят!  

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ	

 Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия:
Туалетная бумага арт. №11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного
на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей
ИНСТРУКЦИЕЙ.
 Примечание №1 ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном
и хорошо  освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей)
в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ,
удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его
продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край
ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов
к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм
ИЗДЕЛИЯ.
 Примечание №2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв
ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
 Примечание №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить
отделение участка ИЗДЕЛИЯ при помощи острого, режущего или рубящего инструмента
(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
 ВНИМАНИЕ!  Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
 Примечание №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя
волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут
выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
 ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае
экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки  (баяна), последовательно сгибая его
по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные
движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц
глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить
по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения
по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 5-10 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь
должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо
протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае
наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.)
  повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности
1. Не курить в близи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
 Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

Kliz-man

НЕГР ЗАГАРЕЛ

На уроке дети посмотрели фильм о войне.
После фильма учительница спрашивает:
- Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился ?
девочка встает:
- Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
мальчик встает:
- Мне понравился солдат , что закричал Ура
и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
- А мне понравился наркоман!
- Какой наркоман ?
- Тот, что курил трубку и говорил,
хороший план у вас, товарищ Жуков ! 

Идет мужичонка по лесу, заблудился.. вдруг слышит - прекрасная музыка..
смотрит - впереди яркий свет.. выходит он на поляну, там стоит белый дом,
он заходит.. Внутри все белое, чистое.. в зале  маленькая девочка с белым
бантиком сидит за белым роялем..
Мужичок (восхищенно):
-Девочка, ты играешь Моцарта?
Девочка:
-Х*ярю помаленьку.

Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит  обрадовать жену. Находит ее печальной.
Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла"
Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох,
поперло"

Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо!
подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному
пассажиру и уходит...
Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир
улыбается...
-А почему им всем плохо?
-Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...

Собирается мужик в командировку. Перед отъездом говорит жене:
- Вот тебе деньги, как уеду пойдешь в секс шоп купишь вибратор. Тебе приятней,
мне спокойней!
Уехал, а жена думает:
- Я че типа уродина какая? На хрена мне вибратор? Найду нармального мужика,
а деньги на себя истрачу...
Так и сделала...
Нашла себе любовника, развлекаються значит с ним у нее дома... Звонок в дверь.
Она в глазок... Муж вернулся раньше времени! Баба в панике, что делать не знает,
и тут ее осиняет. Она и грит любовнику:
- Встовай среди комнаты и не двигайся, не дыши...
- Зачем?
- Вставай кому грят!!!
Сама халат накинула, дверь открывает...
Обалдевший муж на нее с порога, ты че типа попутала все на свете! Это че за мужик
голый?
- Не мужик, а вибратор нового поколения! Ты ж мне сам деньги оставил, вот
я и приобрела...
Разделся муж, помылся, пожрал, и давай вокруг любовника ходить, разглядывать...
- Слышь, жена? А он, тобишь вибратор, только с девочками?
- Незнаю... Возми да попробуй!
Загнул муж любовника раком, пристроился с зади, а тот булки напряг... Муж и так
и эдак, невыходит нихрена...
Муж:
- Жена дрель неси!!!
- За каким таким тебе дрель?
- За каким, за каким! Отверстие увеличивать буду!!!
Тут бедный любовник не выдержал, и голосом таким как у робота Вертера:
- Не на-до, по-про-буй-те еше раз.

Паха

Решил как-то раз один мужик проверить поговорку "Еще есь порох в пороховницах"
на деле. И стал каждое утро подкладывать себе в завтрак чуть-чуть пороха.
Прошел месяц, мужик окреп и чувствовал себя прекрасно. И решил он сделать это
традицией. Он прожил 120 лет, оставил после себя 20 детей, 40 внуков,
80 правнуков и... 5-ти километровую воронку на месте крематория.

Закинул старик невод в синее море,
И сидит, дурак, без невода...

- КТО ВЗЯЛ ВОДКУ ИЗ УЧИТЕЛЬСКОЙ??????!!!!!!
- ........................
- ВЫ ВСЕ О Т Ч И С Л Е Н Ы ! ! !
- Это я.
  - Это Он!
  - Это Он !
  - Да Это Он !

- Так. Все пишут контрольную, А мы пошли опохмеляться.

В роддоме мамаша (М) просит акушера (А)- Взвести, пожалуста, моего ребеночка.
А: Нет проблем.
Возвращается минут через двадцать весь окровавленный
М: Бля, что стряслось!!? Вы взвесили ребенка?
А: (небрежно) - Да, три кило без костей

Запись в дневнике:"С утра с перепоя трясутся руки. Начал расстегивать
пижаму - оторвались пуговицы. Взял в руки кейс - оторвалась ручка.
В туалет идти боюсь.

Приходит один программер к другому, а тот в ванной коврик с мылом моет.
Первый спрашивет:
- Ты че, с дуба рухнул? Че случилось-то?
- Да вот, WINDOWS 2000 устанавливал и мышку стошнило...

Собрали инопланетяне русского, поляка и немца и говорят:"Кто назовет такую цифру,
которую мы не знаем,того мы и оставим в живых."
Поляк:"Миллион,"- убили.
Немец:"Миллиард,"- убили.
Русский:"Дохуя."
Инопланетяне спрашивают:"А сколько это?" Он отвечает:"Идите на железную
дорогу и спросите стрелочника."
Приходят они к стрелочнику и спрашивают, а он им:"Идите по шпалам и считайте их,
когда вы скажете:"А нахуя нам это надо?"-,будет только половина!!!

Разговаривают два грузина:
- Гоги а ты знаеш что "За совращение малолетних" это статья а не тост.

Кабинет гинеколога.
Открывается дверь, выходит женщина и говорит:
- Доктор, а поцеловать на прощание!?
В ответ:
- Да как Вы смеете такого требовать! Я на работе!
У меня моральные устои! Это аморально!
Я клятву Гиппократа давал!
Я и трахать то Вас не имел права!

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и отвечает:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой
являем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны
электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность,
приобретает самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

В горном селении у пастуха умерла собака (Кавказкая овчарка)
Сходил на рынок и купил себе новую собаку (Барабаку)
Вернулся к своей отаре и выпустил барабаку к овцам.
Барабака затерялась в траве...
В это время с гор спустилась голодная стая волков. Смотрят, никого не видно.
Молодой волк говорит:"Давайте спустимся и всех овец перережем!"
Вожак отвечает:"Что-то странно, что никого нет, пойду ка я на разведку, вдруг
засада."
Возвращается в панике и говорит:"Там собака барабака, линяем отсюда!"
Молодой вок отвечает:"Зачем, давай спустимся насуем этой барабаке полный рот
и перережем все стадо!"
Вожак отвечает:"Эх, молодой и глупый. Ты себе даже не представляешь, какие
у нее холодные губы!"

У Наташи Ростовой,во время бала у Пьера,разъехались ноги. Упав на шпагат,
она присосалась "ей" к паркету. Шум,гам,суматоха. Из окружившей
Наташу толпы проскакивает предложение:
 -надо с нижнего этажа просверлить дырочку,воздух выйдет и Наташа отлип-
  нет.
Пьер в отчаянии:"паркет-из Франции,бешеных бабок стоит,не дам портить!"
Народ в смятении,вдруг все расступаются перед поручиком Ржевским,который
останавливается около несчастной,на миг задумывается,и решительно заяв-
ляет:
 -крутите ей соски!
 -....?????
Поясняет:
 -Наташа возбудится,влагалище увлажнится,по сырому перетащим на кухню -
  там паркет дешевле.

Жена приходит к врачу и говорит:
-Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!!
-Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное! 

Подзывает как то генерал слугу:
    Иван, загадай мне какую нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду,
так вот хочу удивить светское общество.
Ну Иван подумал и говорит:
   Что такое - два конца два кольца, а посередине гвоздик?
Генерал:
   Наверное это - жопа!
Иван:
   Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
   И вправду нжницы. А нука загадай еще какую нибудь.
Иван:
   Что такое - Ни окон ни дверей полна горница людей?
Генерал:
   Ну это то точно жопа!
Иван:
   Ну ваше превосходительство - это же огурец!
Генерал:
   И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил, теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал:
   Господа, а хотите я вам загадку загадаю.
   Вот что такое - ни кольцов ни концов полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
   Господа да это же ножницы!!!!!!

Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу.
Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый
зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит
"Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь
в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося
и говорит "Зато я богат духовно"

Заходит новый русский в ювелирный, долго рассматривает витрину.
Потом подходит к продавцу и спрашивает:
"Слушай, а у тебя нет вот такого же креста, только без гимнаста?"

нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает
еле-еле.
Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную
грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а.
Нарк:Да, я такой.

Дама бальзаковского возраста приходит домой после визита к врачу в приподнятом
расположении духа, радостно носится по квартире, поет и вообще ведет себя
неадекватно. Муж хмуро интересуется причиной столь бурного веселья.

Жена:  "Ты знаешь, доктор мне сегодня сказал, что у меня грудь восемнадцатилетней
девушки!"

Муж:  " Хм, а про твою сорокапятилетнюю задницу он ничего не сказал?"

Жена:  "Нет, милый, о тебе речь не заходила..."

Две подруги последовательно выходят замуж.
1ая приходит на свадьбу ко 2ой и дарит подарок - красивую "ночнушку".
2ая спрашивает 1ую: почему она подарила именно такой подарок, 1ая отвечает,
что хотела бы подарить очень красивую вещь для самых прекрасных моментов
в ее новой замужней жизни.
Проходит время,2ая приходит на свадьбу к 1ой и дарит подарок - шарфик.
1ая спрашивает 2ую: почему? 2ая отвечает: какая тебе разница, что у тебя вокруг
шеи будет болтаться!

Проголосовало 33 человек(а)