Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда,
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!

       В доль строя солдат идет генерал:
  -Фамилия!
  -Соколов!
  -Сокол,Соколов,сокол.
  -Фамилия!
  -Орлов!
  -Орел ты Орлов,орел.
  -Фамилия!
  -Козлов!
  -Ну ничег... Бывает.

Встречаются два еврея
- Ты что здесь делаешь?
- Тебя подъевреиваю!
- ?????
- Ну не мог же я сказать "подЖИДаю"!!!!

Первое правио чукчи: не ешь желтый снег!

Мужик, в усмерть пьяный, заходит в троллейбус со стаканом водки.
Подходит кондуктор:
-Мужчина, за проезд
Мужик,поднимая стакан:
Точно! ЗА ПРОЕЗД!

Подъезжает Илья Муромец (И.М.) к развилке трех дорог, а на ней, ес-но, камень
стоит, на котором, есс-но, написано: налево поедешь - коня потеряешь, направо
поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - пидарасом будешь.
Прочитал это И.М. и дико возмутился - меня И.М. пидарасом!!!
И поехал он прямо. Скачет через лес, ветки на ходу мечом рубит, гневается,
слюна во все стороны разлетается...
Вдруг лес кончился. Озеро, голубое небо, зеленая травка, птички поют - идилия.
Сидит на берегу озера Кащей Бессмертный, удочки разложил - рыбку ловит.
И.М.: Так это ты меня!!!... В ярости ломает удочки, разбрасывает снасти,
а Кащеюшку в воду забрасывает. Стоит Кащей по пояс в воде и грит: Ну и кто ты
после этого?...

Приходит как-то Пятачок к Вини-Пуху. Звонит в дверь и говорит:"Извините,
здесь живет добрый медвежонок Вини-Пух?" А Вини-Пух был зол и отвечает:
"Нет, здесь живет злой медведь Виниамин!" Пятачок обиделся:"Ну тогда передайте,
что к нему заходил злой кабан Полтиник."

Встречаются три вдовы и рассказывают:
-У меня муж пил,пил и спился
-У меня муж курил,курил и скурился
-А у меня муж ... и скончался

Идет ежик по лесу: в левой руке "Балтика №9", а правой рукой дрочит.
Идет и бубнит: "Жизнь хороша!!! Шампанское, женщины..."

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись. 

Всю ночь Штирлиц топил печку, к утру печка утонула.

Пяточек и Винни Пух в бане.
- Пяточек, тебе кипяток нужен?
- На хуй?
ХВИИИИИИИ!!!

Прилетают инопланетяне на землю и спрашивают у землян:
 -Че хорошего изобрели?
 -Телевизор.
 -Херня, мы 50 лет назад изобрели, если через год ничего хорошего не изобретети,
пиздец земле.
Прилетели через год и спрашивают:
 -Ну че изобрели
 -Спутник.
 -Херня, мы 30 лет назад изобрели, если через год ничего хорошего не изобретети,
пиздец земле.
Люди подумали ну и решили закопать русского оставив на поверхности только хуй.
Снова прилетают инопланетяне, посмотрели и задумчивые улетели.
Прилетели на Марс, подходят к императору и говорят:
 -На Земле цветок есть - потрогаеш встанет, подергаеш плюнет.
Император подумал и говорит:
 -А вы кусать пробовали?
 -Пробовали, корень встал пизды дал.

На землю прилетели злые инопланетяне и говорят
- Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского.
Инопланетяне ставят условие
- Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень
Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету,-нагнись
Шары и выпали. Американцев под корень
Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки
Шары и выпали. Евреев под корень.
Заводят русского дают два шара и уходят.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету
Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему
- Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары
- Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.

Похороны. Мужик какой-то забегает и сует что-то в ноги покойнику.Все на
него смотрят квадратными глазами, а он:"весь город обежал,нигде цветов
нет,так я ему шоколадку!"

Пдъежает новый русский (НР) к бензоколонке, а там инструкция:
1. ВЫТАЩИТЕ ПИСТОЛЕТ...
 НР пожав плечами вытащил...
2. ВСТАВЬТЕ В ГОРЛОВИНУ БАКА...
 НР вставил...
3. НАЖМИТЕ КУРОК...
 ;)

Едут в метро позно вечером: пьяный мужик, девушка (сидит напротив) и влюбленная
пара (недалеко от них). Неожиданно мужик громко портит воздух! Все смотрят друг
на друга с вопросом  и недоумением на лицах.
Вдруг мужик говорит девушке: "да вали все на меня, я все равно пьяный".

Идет урок. Учительница спрашивает:
     - Дети, скажите, где водятся мыши?
     Вовочка тянет руку.
     - Ну, Вовочка, скажи нам. - Говорит учительница.
     - Мыши водятся в половых щелях! - ответил Вовочка.
     - Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
     Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой,
курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
     - Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
     Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
     - Мышь?.... В пизде?...... Оригинально!

Сидит обезьяна(о) на веткее над речкой и курит косяк. Подплывает к ней бобер(б)
и спрашивает - чего она делает.
  о: Траву курю, хочеш попробовать, круто вставляет ?!
  б: Ну хочу ...
  о: Тогда затягивайся и держи в себе как можно дольше.
Дает она бобру косяк, тот вдыхает и ныряет. Проходит некоторое время подплывает
бегемот ..
  о: :-0 бобер выдыхай, ВЫДЫХАЙ !!!

Столкнулись Мерседес и девятка. Новый русский (НР) выходит из своей машины
подходит к девятке и открывает дверь:
НР - Руки целы ?
М  - Да целы вроде.
НР - Ноги целы?
М  - да целы кажется.
НР - А голова как?
М  - Да ничего вроде.
НР - Ну тогда садись ко мне и поехали квартиру смотреть!

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет
семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро.
Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Блядство говорит лопатке "давай будем под полаткой копать". Начинают копать
, все откопали, а палатка все стоит, ыаходят ж палатку, а там Амнепохуй сидит. 

Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его  и вые..л.
На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то
заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,
заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает ,
что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,
а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,
а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу
слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем,
ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

В армии,командир хвалит солдатов:
Орлов!Орел ты наш!
Соколов!Сокол ты наш!
Козлов!Ну ничего,ничего....

Мрачная казарма.Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой.
Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии).
 -Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах!
 -Одевайся стильно, Петя! Почисти сапоги и не гни пряжку ремня.
 -Расскажи дедушкам анекдот или спой песню. И так ненавязчиво поставь им
  бутылочку водки. Они это любят, поверь!
Открывается дверь, раздается хриплый рев:
 -Где это ЧМО??
 -Петя это тебя. Тебя дедушка!!!
Петя забивается под кровать:
 -Брат, если это сержант Волобуев то меня нет, а если старшина Петренко,
то я пойду!
 -Петя, это прапорщик Кишкодавленко...

Девочка сидит на краю обрыва.
Рыдает.
Останавливается крутая тачка.
Выходит мужик. Весь из себя...
- Девочка, что случилось?
- Да вот, дяденька, только что в эту пропасть упали и разбились мои мама,
папа и маленький братик. Я чудом спаслась.
- (Мужик расстегивая штаны) - Да-а-а-а, девочка, сегодня не твой день...

Приходит папа людоед домой и приносит с слбой гроб и приводит негра на цепочке.
Приводит значит и говорит:дети если не будете хабать консервы не получите
шоколада.

ТАСС уполномочен заявить: Вчера на советско-китайской границе на мирно
пашущий советский трактор было совершено бандитское нападение со
стороны миллиона китайцев. Трактор вышел победителем из схватки.
Состояние тракториста оценивается как нормальное. Маршалл сельского
хозяйства заявил, что если подобные бандитские выходки не
прекратятся, то на поля будет выведена вся сельскохозяйственная
техника, включая сенокосилку "Дружба" с вертикальным взлетом.

ТАСС уполномочен заявить: Вчера на совершающий мирный круиз вокруг
полуострова Флорида советский теплоход было совершено бандитское
нападение со стороны американского авианосца. Мирный советский теплоход
 вышел победителем из схватки и потопил американский авианосец, после
чего продолжил свое плавание на заданной глубине.

-Привет Ивасек! Дай мине, так я ж тибе на лобик таку маленьку насеру.
-Да ни, Микола, ти ж не сможешь!
-Ди ни Ивасек, я старатися буду.
-Ну, давай!
-Та что ж ти Микола, так насрав-ти погано!
-Ну не сумев я, не сумев!

Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и вернуться через
три дня, т.к. отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет.
Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный,
оборванный, злой :
 - Связался я с вашим товаром!...

Сидит в камере хахол , а перед ним большой кусок сала.И думает:"Сало без хлеба
есть хуево".Тут заходит русский с буханкой хлеба.
Хахол говорит: Давай играть в сало и хлеб.
А русский в ответ: Давай.
Хахол отрезает кусок сала и кладет на стол и говорит :САЛО!!
Русский в ответ отрезает кусок хлеба и говорит: Казырный хлеб!!
Так повторяеться еще три разаю
Хахол кидает оставшийся кусок сала с криком : Казырное сало!!
Русский подумал подумал и говорит: Беру.

Идут похороны нового русского.
Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники
убиваются слезами.
Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника
из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть
его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали.
В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает
его за руку и сухо констатирует:
- Контрольное захоронение!

Идет как-то Заяц по лесу. Видит, Лев лежит и крепко так спит. Заяц, пользуясь
моментом, подкрался ко Льву и засадил ему по самые "не хочу" которые. И дальше
побежал. А Ворона все видела. Лев проснулся, а Ворона на весь лес орет:
"Заяц Льва трахнул!!!" Лев озверел, бегает по лесу, ищет Зайца. А Заяц уже
на другом берегу реки. Лев подбегает к реке и видит, что она глубокая и быстрая,
короче, никак не перебраться.
    Подбегает он тогда к Золотой Рыбке. "Золотая рыбка, сделай меня окунем,
я переплыву реку и Зайца грохну!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает
Золотая Рыбка. "Сделай меня соколом!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает
Золотая Рыбка. А Заяц на том берегу кривляется: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом! Иди сюда, я тебя раком сделаю!"

Поступает абитуриент в МГИМО. Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подлодка затопила торговое судно одной африканской
страры. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача написать ответ.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно, Вам оценка - "хорошо".
- А почему не "отлично", если все правильно?
- Ну, у Вас мелкие неточности: "черножопые" пишется с маленькой буквы,
а "не ебет" - раздельно.

Просыпается мужик после длинной спячки, вся морда в сперме
-Блин опять всю зиму вместо лапы Х*Р сосать

Перед светофором останавливаются БМВ и мерседес.
Вдруг, между ними, с треском, снося боковые зеркла влетает запорожец.
- Ты чо!! Ох&ел !!- Кричат владельцы БМВ и мерса.
Сзади раздается скрип тормозов, останавливается джип чероки, оттуда раздается
голос - Мужики, а я вам гол забил !!

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
-Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих
братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили,
как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю-
взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь
моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час,
и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров!
-Ну это ты гонишь!
-Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре!
-Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал
Урежь осетра-то!
-Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем?
-Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу.
Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты
знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь-
морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и
свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева
егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему
в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты,
а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла,
а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они
взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать?
Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая-
на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся.
Сто пятьдесят человек!!!Я тебя Христом богом прошу-
урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу!!!

Алексей из Екатеринбурга.

В окне дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.

Дневник гусара:
ПОНЕДЕЛЬНИК. Выпили всю водку, перетрахали всех девок.
ВТОРНИК.     Выпили весь самогон и перетрахали всех коров.
СРЕДА.       Выпили все, что нашли и перетрахали все, что движется.
ЧЕТВЕРГ.     Приехал Ржевский. Такой разврат начался...

Звонок Саддама Хусейна (СХ) Биллу Клинтону (БК)

СХ : "Привет, Билл! Мне вчера ночью такой классный сон приснился - лечу
я над Штатами, а там, внизу все дома, дома - и на каждом доме - плакатик
"УРА САДДАМУ!". Так приятно было..."
БК : "то еще что, Саддам! Вот я вчера видел сон - вот это сон! Лечу я над
Багдадом, смотрю - прекрасный чистый город, новые дома. И на домах - плакатики..."
СХ : "Ну и что же там было, на плакатах?"
БК : "А черт знает... Я же на иврите не читаю!"

театр , гаснут свечи ,на сцену должен выйти человек со словами :
"Я гонец из Пизы " Выходит человек и говорит : "Я гонец из п..ды,
я п..датый гонец ..... П..дец , ягоню !"

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево
сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

Судья:
-Почему вы хотите развестись с женой?
-Да не могу я с ней жить. Она впала в детство! Каждое утро идет
в ванную и топит мои кораблики!

В цирке:
- Сейчас перед вами выступят дрессированые лошади...
Голос из зала:
- Вы гоните, это не лошади, а старые клячи.....
Позже:
- А сейчас перед вами выступят дрессированые тигры...
Тот же голос:
Вы гоните, это не тигры, а дохлые котята.....
- И в конце - смертельный номер. Самоубийца прыгнет из-под купола цирка на эту
битонную плиту вниз головой. Шансов выжить практически нет!
Из зала:
- Вы гоните, куда вы меня тащите..?

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками борщ из кастрюли
и мажет себе лицо, голову... Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко
трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением:
- Да, Вы бы еще чемодан кала принесли...
Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно:
- А я как знал.

Однажды мужику надоела жена и захотелось разнообразия в сексе. Он подкопил денег,
пошел в бордель и нанял самую дорогую проститутку. Пришли они в комнату, и она
его спрашивает: "Ну что, наверное "дилижанс" хочешь?" А он говорит: "Это что
такое?" Она возмутилась, что он не знает, что она это лучше всех умеет, а к ней
придти посмел, и выгнала его.
Ну, он еще денег подкопил и пошел к дешевой проститутке в надежде узнать у нее,
что же это такое. Но она возмутилась, что он ей мало денег заплатил, а еще
"дилижанс" требует, и отказалась с ним дело иметь.
Тогда он, измученный, пошел к жене и попросил ее сделать с ним "дилижанс".
Жена раскричалась не на шутку, что он ее, честную женщину, не имеет никакого
права даже в мыслях представить, ЭТО делающую. Получился большой скандал.
Через некоторое время мужик оправился и все сильнее его стал мучить вопрос,
что же такое "дилижанс". Обратиться ему было некуда, у друзей он спросить
стеснялся, и пошел он к своей матери. Говорит: "Мама, простите Вы меня,
но не могу ни спать, ни есть, хочу знать, что такое "дилижанс", и никто мне
не может сказать, может Вы расскажете." Мамаша, закатив глаза, откинулась
на подушку, едва прошептала: "О-о-о, "дилижанс", о-о-о !!! ..." - и умерла.

Выспускной экзамен. Время сдавать работы. Парень ни хрена не успевает, волнуется,
грызет ручку.
Пробегает глазами свой листочек. Вдруг, резко поднимает дрожащую от волнения руку:
- Извините,извините - а Писло Чесать???!!
Препод: - Ну почешите, если Вам это поможет.

Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют
русский, француз и немец. Комментатор:
- Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить?
Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами!
Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз...
Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким.
... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво!
Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20,
30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец...
Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким.
... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же
он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно,
черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100...
Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван
Иваныч разминается красненьким!

Объявление:

Пропала собака на трех ногах.
Особые приметы:
Кгда писает - падает.   

Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает.  Вдруг в комнату забегает корнет,
весь нервный, дерганый, начинает бегать из угла в угол. Мечется, мечется
и вдруг спрашивает Ржевского
- Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
- Спасибо, корнет, ничего.
- А, ну-ну.
Корнет продолжает бегать из угла в угол. Через некоторое время опять-
- Поручик, а как здоровье вашегоь дедушки?
- Спасибо корнет, в порядке.
-А, ну-ну.
И снова корнет бегает из угла в угол. Спустя пару минут повторяется:
- Поручик, а как здоровье вашей тетушки?
- Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
- А-а, ну-ну. Поручик, а не займете ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня
продулся!
- Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
Корнет ошарашенно: - Поручик а зачем в спину-то?
- Ну ты тоже издалека начал!

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили
жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес.
Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши
он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Все равно у тебя рак

Заходит Новый Русский в ресторан в Париже и просит принести ему самое
деликатесное блюдо из меню. Официант приносит ему морскую раковину с трубочкой
посередине. НР спрашивает:
-А как ето есть?
-Очень просто, мсье. Сосите из трубочки, пока не закончится.
Новый русский пососал-пососал и думает дай взгляну что там внутри. Выташил
трубку, смотрит в дырочку, а там здоровенный моллюск развалился, член выташил
и говорит ему:
-Ну что уставился козел? Давай соси-соси, не отвлекайся!

Едут в поезде в одном купе карточный шулер и голубой. Шулер смотрит
на своего соседа и говорит:
    -Ты в очко умееш?
    -Могу! - радостно соглашается педрила
    -А в преферанс?
    -А это как? В ухо что-ли?

                                              Фарик

Стоят проститутки на Арбате. К ним бабуся подходит:
-За чем стоите, красавицы?
Решили над бабкой подшутить:
-Скоро селедку клевую давать будут! Занимайте за нами!
Тут менты подъехали телок на субботник забирать, затолкали всех в автобус,
видят:бабка.
-Тебе чего тут надо старая?
-Да кому ж, милок, солененькой головки то пососать не хоца!?

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.
Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье
с бриллиантами...
- Покупай.
- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье
с бриллиантами я просто не буду смотреться.
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

К номеру 23 от 15.10.00

Почему у женщин п*зда расположена вертикально (|), а не горизонтально (-)?
Да чтобы при ходьбе не хлюпало

Бал. Собрались все сливки общества: графья, бароны и прочие аристократы.
Играет оркестр, гости танцуют мазурку и тут на середину зала вываливается
пьянющий в дупель Ржевский и орет:
- Господа, я пошел поссать!!!
Все в смятении, а один граф подходит к поручику и говорит тихонько:
- Ну, поручик, ну нельзя же так, здесь дамы и вообще неприлично об этом вслух.
неуджели нельзя по тактичнее?
Через полчаса снова поручик на середине зала и орет:
- Господа, я пошел смотреть на звезды!!! - и сваливает во двор.
Возвращается через 2 минуты и сразу к столу, на котором стоит огромный
праздничный торт. Ржевский рукой залезает прямо в середину торта, выгребает
целую горсть и начинает запихивать себе в рот. Все опять смотрят в недоумении.
Поручик оглядывает примолкший зал и говорит:
- Да че вы, подзорную трубу я держал другой рукой...

Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности.
Она испуганно:
- Ой, мамочки!
- Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!

Анекдот времен, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек и штраф 1 рубль.
(вообще то это лучше показывать)
Едет в автобусе Шварценегер. К нему подваливает контролер
(маленький, плюгавенький).
- Ваш билетик ?
- Да ты что, я же Шварценегер.
- Мне безразлично. Ваш билетик или штраф.
- Да ты что, я же Шварценегер - чемпион мира.
Препирались долго. Наконец, Шварценегер засовывает в компостер
ЖЕЛЕЗНЫЙ рубль и пробивает. Контролер, надрывая рубль
- Ну вот, другое дело, а то - Шварценегер, Шварценегер ...

Приходит одна жирная  тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее
осматривать. Тетка:
-Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!?
Врач, всовывая ей в рот палочку:
-Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...

Проголосовало 29 человек(а)