К №11 за 26.09
цитата" "Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал..."
А не слыхали вы, какой крысий визг раздается на мясокомбинате,
когда поутру включают немаленькую такую мясорубку?
Причем визг изнутри мясорубки....
Так что не удивляйтесь, когда в кусочке колбаски
попадется маааааленькая тоооооненькая косточка....
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

прочитав историю про "один картофан" вспомнился примерно такая же. звонить
приятель и говорит, мы туту, дескать, с третьим нашим корешем, приезжай.
(а времени часов 12 дня было). я спрашиваю: "вы трезвые?", он говорит: "да"...
приезжаю через час, эти два гаврика уже в хлам, перед ними стоит почти пустая 0.7,
мне накатывают, отрезаую кусок корки черного хлеба и говорят: "прости, парень,
но ВЕСЬ помидор мы уже съели!"...

Эту историю рассказал мне отец. Служил его друг, делать не хрен, кормят плохо,
курить нечего... Вообщем получилось так : он отправился в самоволку. В части,
где он служил забор был где-то 2м, без проволоки, он его перелез, пропал
на 2 дня. Возвращаясь обратно, он перелез забор и оказался перед командиром
части, который решил отлить. Только ширинку растегнул, друга вынул... Вдруг
прямо перед ним приземляется солдат, комндир охреневает! Что делать, ясный пень
губы не избежать, солдат бьет командира по ебалу и прыгает обратно через забор,
но это еще не конец! Бедный командир 2 дня из квартиры не выходил, а после этого
неделю ходил и пытался определить по сапогам кто его вдарил!

Немного черного юмора.....
Еду сегодня в маршрутном такси г. Киева. Читаю разнообразные рекламные обьявления
коими густо начинен салон авто. На одном реклама нового супермаркета... самые
низкие цены, качество, мы экономим ваши деньги и т.д.,все то хвалебное, что
присуще рекламе.Большими буквами выделенна фраза: открыт новый цех
по изготовлению СВЕЖЕЙ МЯСНОЙ продукции. И адрес: ул. Оранжерейная №--.
Да, думаю действительно СВЕЖАЯ МЯСНАЯ продукция. В соседнем доме расположен
городской МОРГ!!!!! Не буду я там ни чего покупать!!!!

История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит ,
но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания.
  Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком,
курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать.
  И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след
и медленно машущий полосатой палочкой.
  Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад.
Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость
превысили.
  Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч.
 Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была.
Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один
на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает.
 Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.

Беседовал с коллегой(К) по работе.Он охал по поводу того
что на выходных попробовал пересесть на шестерку соседа
(у самого Таврия).Ну очень недоволен он был и управление
галимое и седенье неудобное да и ломается ну и т.д.
 После его терады я задал один единственный вопрос:а как
у самого то машина как часто ломается.
 (К):да ток сегодня утром,блин.
Таврия - запорожец форево.  

Зам. директора одной лавки попросил секретаршу принести чай, ушел к себе
в кабинет и забыл об этом, готовил сложный документ, поэтому закрыл дверь,
чтобы не мешали. Через 5 минут - удар в дверь и женский возглас на весь коридор:
"Дима, открой дверь, я уже вся кипятком облилась!". Шеф чуть не уволил.

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Грех.
Ехала моя подруга Таня со своим респектабельным ново русским не очень уже молодым
человеком Колей в его большом белом джипе. На светофоре остановились.
Рядом с их джипом притормозил "Жигуль" с прицепом, доверху груженным арбузами.
Колян оживился, лет 15 с него, как ветром сдуло. "Танька, - кричит, - открывай
окно и тащи сюда арбуз!" Танька опустила стекло, выбрала ягоду покрупнее.
Вцепилась, тянет.
Загорелся зеленый. Тронулись.
Арбуз сцапан, но уж больно крупен, зараза, оказался, в окно такая дылда не лезет.
Хозяин засек, едет, матерится в сторону джипа. Колян пытается подбавить газку.
А Танька верещит, что руки свело, держать на весу такую тяжесть.
И вот, когда воришки почти смотались от преследователя… слабые девичьи руки
не выдержали, расцепились, и на дороге расквасилось липкое арбузное месиво.
Наверное, жадность - все же грех. А Боженька, Он все видит!
Нужно было арбуз поменьше хватать, тогда бы он в окно протиснулся :)))

risha_lu@mail.ru

Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.

Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил
прикольнуться и написал примерно такую заявку:
"Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса".
Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи.
Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.

эту историю мне рассказывал мамин муж.  это случилось с его знакомым, вроде
в житомере. его товарищ много лет занимался не совсем лигальными делами
и не разу не "попадался".  в один прекрасный вечер когда он возвращался после
какойто гулянки в не трезвом состоянии не стоянии. он решил продемонстрировать
на что способен его мочевой пузырь на ближайшей привлекающей стенке дома
где в тот момент происходила кража.  видно соседи услышали звуки и вызвали
мелицию.  увидели они этого человека и давай допрашивать. в общем они решили
что он был на "шухере" и забрали его, а настоящие воры услышали что происходит
и убежали.  вот он и просидел 9 лет за поливание беззащитных домов.  ;))

История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг.
Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он
с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой
компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу.
В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет
на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома,
мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что
настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец
быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по
дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз
в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное
выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на
дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым
желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив
кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был
как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был
необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и
видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак
метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он
видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка,
справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета.
Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул
харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала.
Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга,
вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по
пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла
выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой,
извините..." и быстренько ушел обратно в кабак.
Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в
этом кабаке никто не видел.

Ни разу не писал, но это заслуживает того...
На сайте Айти (один из московских СИ)проводится конкурс сертификатов.
по адресу http://www.it.ru/owa_www/plsql/edu_concurs.show_sert есть табличка -
за какой сколько баллов дают.
Ну и ....
За Sun Certified Network Administrator - 40 баллов,
 за Cisco Certified Internetwork Expert - 50 баллов,
 за Microsoft Certified Solution Developer - 50 баллов.
ВНИМАНИЕ!!!
А Сертифицированный инженер АйТи СКС - АЖ 55!!!!!!!
Не будь разработчиком, сетевиком, админом - это подмастерья.
МОНТАЖНИК Айти - вот ИСТИННЫЙ МАСТЕР!

Проголосовало 47 человек(а)