Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать
наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался
мне в память:
Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный
туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом
"здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру
в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было
всего две...

Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском -
это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать
в палатках.
Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон.
И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная
зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды.
Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину
и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо
хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам
повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться
на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей
чуток и отпустили с миром.
   Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем
с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек
вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент.
   Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил".
   Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные.
   Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите,
что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..."
   Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено.
Но купаться в том месте не стали. Кому охота?
   Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.

   Вспомнил и записал (капельку приврал)
   Александр Химич

Переиграла одна девушка в тетрис.
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится.

Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.

Маразм крепчал.

ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).

Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...

В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около
него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу
дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели -
ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие
тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных,
а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим
благосостояние местных Хулио и Гомесов.
И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было
желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой
и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого
странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить
братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек,
снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным
песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона
Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР
несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел!
Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы -
сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности
название сменили...
От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным
домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами
собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной
русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было
красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...

Рассказали коллеги по МИФИ.
82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает
деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день.
Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает.
Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль
со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой.
Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе.
Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет,
спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин
подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным.
Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой
работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке -
стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска,
... ну представляете, да?
Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану
воды, а не алкоголя.
Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода!
Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт.
Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо
принести холодной".
Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды!
Вот так.
Но сам праздник состоялся.

Все люди братья(или сестры)

Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе
и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой
к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.

История:
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу
включила дальний.

Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал,
что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...

Проголосовало 711 человек(а)