Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

прочитав историю про "один картофан" вспомнился примерно такая же. звонить
приятель и говорит, мы туту, дескать, с третьим нашим корешем, приезжай.
(а времени часов 12 дня было). я спрашиваю: "вы трезвые?", он говорит: "да"...
приезжаю через час, эти два гаврика уже в хлам, перед ними стоит почти пустая 0.7,
мне накатывают, отрезаую кусок корки черного хлеба и говорят: "прости, парень,
но ВЕСЬ помидор мы уже съели!"...

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.

Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил
прикольнуться и написал примерно такую заявку:
"Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса".
Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи.
Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.

История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг.
Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он
с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой
компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу.
В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет
на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома,
мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что
настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец
быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по
дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз
в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное
выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на
дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым
желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив
кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был
как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был
необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и
видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак
метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он
видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка,
справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета.
Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул
харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала.
Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга,
вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по
пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла
выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой,
извините..." и быстренько ушел обратно в кабак.
Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в
этом кабаке никто не видел.

Проголосовало 111 человек(а)