Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик.
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!

-Подсудимый, что  вы можете рассказать об этом деле?
-Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку".
Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

Олимпийские игры, финалы у борцов.
Тренер дает последнии наставления своему подопечному:
- Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не
одному сопернику не удалось иэ него выбраться.
- Хорошо, тренер, я постараюсь.
 Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже
ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания
схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит,
что все поздравляют его ученика с победой.
 После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться?
- Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и
я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу,
яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их.
- Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло.
- Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если
сам себя за яйца укусит.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Журналист задает боксерам вопрос:
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответели что опасен, а 90% не поняли вопроса...

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса
белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Проголосовало 137 человек(а)