За что люблю свою жену, так это за способность быстро говорить не задумываясь
особо о содержимом. Сегодня ужин гурмана состоял из такого блюда. Идет
повествование о жизни звезд Голливуда. Поскольку в именах этих самых звезд
я плаваю, ей приходится втолковывать мне неразумному, где и в каких ролях
я мог их видеть. Дальше цитата без купюр:
"...Ну помнишь, он играл в Parents Trap отца ОДНОЙ ИЗ БЛИЗНЯШЕК..."
Н-да... Хорошо, что детки мои не близняшки. :)

Два моих приятеля как-то купили себе по одинаковому мобильнику. Заключили
договора, взяли аппараты, получили номера. Выходят они из офиса и решают
опробовать их работу. Сперва А звонит Б - занято.
"Странно" - думают они. Тогда Б звонит на номер А. Тоже занято.
"Наверное, нас еще не подключили" - заключают приятели. - "Повторим через
5 минут".
Через пять минут все то же самое. Тут уже в их головы стали закрадываться
неприятные мысли, что мобильная сеть не работает, или компания всех нае###ет,
или телефоны кривые. Досталось всем...
И только потом до них дошло, что они просто поменялись телефонами еще в офисе
компании. И каждый из них звонил сам себе!

Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm).
Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие
шуточные изделия. Оригинал и перевод.

„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen
Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der
Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt
der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen
aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...

Viel SpaЯ"

Перевод

"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть
Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину,
и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам  лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же
изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову.
Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.

Желаем Вам удовольствия."

Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма,
которая занималось всем, чем попало.
Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором.
И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель
директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор
хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть,
слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ:
- Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.

Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70,
типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет.
Другая приходит на помощь:
- Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем
(переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком
веке живем?
 Другая, весьма угрюмо:
- В последнем...

Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел.

Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень
симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером
в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит,
а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего,
работает и вроде даже счастлива.
Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?

Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название

Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете.
Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с посещением
Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно...
А тут  еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде!
Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая сажень,
чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне руководитель
делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в двухместных
номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так что
не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с этим
молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я, ессно,
сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек
не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в первой
половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой новый
знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину, рассказывая
мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил меня
в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно тронуло,
так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем чувство юмора...
Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан мне сообщил,
что несколько раз наблюдал меня в университете с моим приятелем-однокурсником,
у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и потому он,
Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им, Флорианом
и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так сказать,
обстановку...
Такая вот история...

Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление
рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно
времени звучания их голосов.
Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма,
где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!"
Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату.
Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет:
Иванов - 100 руб.
Петров - 200 руб.
- О, а это чей голос?
Коллеги:
- Брюс Уиллис.

Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей.
- Что - то я такого не знаю, он что, новенький?

Вот так, чуть Брюсу 1$ не заплатили.

Работаю я в упралении международных связей. Коллектив у нас разнообразный
в плане национальностей и, соответственно, фамилий. Конкретнее - их экзотичности.
Далее непосредственно история:
Управление находится в университете в административном корпусе. Как-то надо
было перенести стол из упраления в общежитие. Общежитие тут недалеко. Поэтому
машину не заказывали, решили справиться своими силами. Естественно, поручили это
дело мужчинам. Взяли стол двое: Саша Петров - русский и Роберт Ли - кореец.
Понесли мимо вахты. А там если что-либо крупное выносишь, надо записывать фамилию.
Несут.......
Вахтер: Куда понесли?
Леша: В общежитие.
В.: Запишите свою фамилю.
Л.: Роберт, запишись.
Роберт записывает.
Ребята, уже удаляясь, слышат:
Вахтер: Э... ребята, стойте. Фамилию полностью писать надо........>:-(

В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для
офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов
дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история.
На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!)
вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным
отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального
увлечения кубиком вертели его и на войне и многие.
Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике -
"И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего,
а вот в моем стаканЕ - целых десять !"

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание
очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения
случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю
компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово,
и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа,
отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком,
синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости
(не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе
подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.
Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все
поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате
и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда
не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку
и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой
все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой
диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы
наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки.
Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем
"Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных
на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис
в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника,
а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива
за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками
не ездить...

Проголосовало 710 человек(а)