Уссурийск. Выставка восковых фигур. Американская делигация (ну хоть что-то надо
им у нас показать).

На выставке есть композиция, где Клинтон пытается спрятать в штаны свой конец,
а Моника сидит и красит губы.
Экскурсовод (Э), ведущая экскурсию, начинает мяться. Русскоговорящий американец
(РА) интересуется в чем дело.
(Э) Понимаете, у нас там скульптура Клинтона и Моники.
(РА) Ну мы этого уже на родине насмотрелись, и не такое с ними видели.
(Э) Да не в этом дело, у Клинтона конец сперли...
(РА) (радостно) Тогда ведите, этого мы еще не видели :)

Мы с моим братом работаем дизайнерами: я в типографии, а он в фирме
по производству наружной рекламы. В-общем, Адобе ФотоШоп - наш общий друг.
И вот в один из дней я притаскиваю домой пиратский диск с ФШ версии 6.
С целью посмотреть, и если очень уж понравится потом купить нормальный.
Посмотрели, повосхищались, поздравили друг друга с очередным прорывом
в области растровой графики. А брат у меня очень эмоциональный и все
сопровождается его громкими междометьями.
Тем временем нас зовут на кухню - ужинать. Мы идем. Брат восторгается.
Девчонки (его и моя жены) смотрят. После очередного братова рыка моя жена
выдает фразу, после которой я впал в легкий ступор:
- (жене брата) Представь, Гуль, лет через сорок сидят два старых пердуна
и хором вопят: О-о-о-о Фотошоп 66!
Финиш.

Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ.
- У доктора Грина умер отец.
- Ja-ja, sehr gut!
Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили
ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...

Вчерашняя моя поездка в поезде.
Поезд опоздал в Питер на полтора часа.
Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он
постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул,
глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите...
Проводник говорит: Все равно опаздываем...
-На сколько?
- Не знаю...
- А где мы?
Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...

Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю:
ДО....
До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран
на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось
ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем
небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная.
Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы
в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему
прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все
работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной
душой отбыл на выходной.
И ПОСЛЕ....
В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и
нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле
не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально,
это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает
вышеизложенную ситуацию, и выдает:
у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому
теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.

Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому
и электричество веерно отключается, наверное.

ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить
как всегда поленился.

Леха со слов Прокурора

Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента,
оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит
кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают
проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись,
кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят,
потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте
проезд!!"
Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит
"Смотри-ка.... кажется, не только мы  стобой вчера бухали"...
Больше кондуктор студентов не беспокоил.

Я  работаю  кассиром  в  банке.  В  один  день  при  окончании  смены  когда
необходимо  сдавать  деньги  основному  кассиру  я  приношу  деньги  и  какбы
между  прочим  у  нас  завязывается  такой  разговор
-КАК  дела
-Хорошо.
-Деньги  принимаешь
-Уес.
-УЕС-это  зорошо-спрашиваю  я.
-Хорошо-это  гуд  -  отвечает  она. Вот  такой  разговор  между  двумя  опытными
кассирами-банкирами.

Все таки дебилы американцы. Чем больше вижу - тем печальней становится.
Давеча был свидетелем милейшей сценки. Стоят 3-е русских инженеров,
и с ними американец-кладовщик. Он толкае речь о том что он никак в толк
взять не может, почему американцы работают кладовщиками, а русские,
на H1 визах, инженерами. "Ведь мы такие же как и Вы !" - возмущается он.
Мило. Очень мило.

Недавно видел рекламу в метро:

"Презервативы CONTEX"

Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:

"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"

Наверное хобби у них такое…

P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция
"Киевская"-кольцевая, выход в город,
второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.

Подходит ко мне на работе коллега и просит дать ему Quake2 поиграться.
На ответ: нету, просит указать URL в интернете, где все это можно скачать.
Я прикидываю объем этой игрухи и называю адрес: www.mitino.com

На вопрос: А что, такой адрес в интернете есть? Следует ответ: Да есть.
Только надо зайти по протоколу ноги://метро Тушинская/автобус 2

P.S. А этот сайт оказался каким-то провайдером

Дело было в столичном метрополитене.
   Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
  В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"

История про интерференцию голубых и розовых напомнила...

Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию.
Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие
двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга,
либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется
взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич
(кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам
это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга".
А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило

Как то раз в молодости у моей бабушки заболели глаза, а жила она в
совхозе и врача-окулиста соответственно небыло. Взял дедушка машину
и повез значит бабушку в соседнее село к окулисту. У эскулапа как и
положено очередь, только вот движиться она подозрительно быстро,
тут очередь и до бабушки доходит, зашла она к врачу и стала рассказывать
о своем коньюнктивите. Врач так вяло ее выслушал и говорит - типа - ну и
что? Бабуля прихуела и говорит, как это что - лечить давайте!!!
На что врач ответил - Зачем лечить, все равно ослепните...
Выходит бабушка в коридор, а там бабы какие-то сидят, она им и жалуется,
какой-же это бля врач, и т.д. и т.п. а бабы и отвечают - чего, говорят
удивляешся - он раньше трактористом был!

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты. 

Только что произошло.
Сидим в лаборатории, занимаемся своими делами. Вдруг через полуоткрытую
дверь доносится вой и собачий скулеж. Выскакиваем в коридор, из
соседних комнат тоже выскакивают. Картина: стоит черная кошка (шерсть
дыбом, хвост трубой), а от нее пятится собака раза в два побольше.
Кошка подходит к собаке, но та пытается сохранять дистанцию не меньше
полутора метров. В итоге собака улепетывает, а кошка гонится за ней.
Собака прячется под лавку с курильщиками, кошка ходит вокруг, готовая в
любой момент броситься.
Кончается тем, что пожилые женщины успокаивают кошку и уносят.

ікс

Смотрел вчера порно по телеку. Называлось SEX SAFARI.
Одна дама там сначала представилась АНТРОПОЛОГОМ.
А потом сказала, что оснавная тема ее работы - СЛОНЫ.

Вот я и думаю, написать ли им на телевидение, что
СЛОНЫ к АНТРОПОЛОГИИ отночения не имеют.

Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11
Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница
закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах,
короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост.
И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами:
Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу
и понятно кто.

история из раздела "про это..", в смысле человеческой глупости. Работа у меня
связана с постоянными выездами на дом к различным человекам, купившими компьютер
неизвестно для чего, но только не для того, чтобы использовать по прямому
назначению. Так вот. поступает срочнейший звонок от клиента, в трубку слышу
как обычно "ужас, спасите - помогите и проч." я ессно приезжаю. Картина следующая:
старушка - божий одуванчик, растеряно кивает мне на стоящий на столе струйник,
НР 610, при этом вовсю сыпет нехорошими словами в адрес негодяев, криво
заправивших ее пластикового дружка. Я как могу ее успокаиваю и пытаюсь узнать,
в чем собственно говоря проблем. Ответ я получил однозначный: "П..Ц всему.
Не печатает ни №;%". Ладно, открываю крышку и просто впадаю в коматозное
состояние: мало того, что старуха перепутала местами черный и цветной картриджи,
так она еще и установила их вверх ногами. Кто знаком с устройством данной модели
поймет - сделать это практически невозможно без применения отличной и тяжелой
киянки. Безуспешно пытаясь выковырять их обратно в течение получаса, решаюсь
последовать мудрой народной поговорке "клин клином вышибают" и советую бабке
самой попытаться извлечь пластиковые творения. Самое интересное, что она
воспроизвела свой подвиг в обратном порядке за неимоверно короткие сроки призвав
на помощь Николая угодника. Установив их обратно и прогнав тест я спросил эту
старуху Изергиль - почему не посмотреть иногда на иллюстрированную инструкцию
по установке картриджей, которая имеется на внутренней стороне крышки принтера.
Ответ  который я получил, достоин того, чтобы попасть в историю - "..дык так
я же быстрее их туда укантрапупила, чем ты мне эту инструкцию прочел..." вот
так вот. Мы же живем в век космических скоростей.

К № 39 ("все остальные")
А у нас шеф один раз поставил вот такую резолюцию:
"Какого хрена я должен уважать эту шавку N.?"
Вот так вот.
Речь шла о строчке "С уважением" в исходящем письме к человеку,
ниже по должности, чем наш шеф.

Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь.
Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят
финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка
и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен
на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера
(едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом
оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник.
Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное
меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа
ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает,
одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки
недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием -
публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any
languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)

Мы со шведкой смеялись потом минут 5.

Когда какой-то толстолобик решил назвать новую столицу Казахстана Астаной
(то есть "Столицей" по-казахски), он не подумал, что жительниц города станут
называть "астанками".
Но население Астаны вышло из этого положения весьма оригинальным методом.
Сейчас в просторечии жительница казахской столицы называется там "астановка" -
с ударением на "о".

Сегодня пришлось под диктовку налоговой инспекции составить нижеследующий
договор.... Приведен дословно, с небольшими сокращениями, фамилии :) изменены:

Договор № найма оборудования (аренды)

Гражданин
Тупликов Артем Степанович,
~~~~~
1976 года рождения, в дальнейшем «АРЕНДОДАТЕЛЬ»,...., с одной стороны, и

Индивидуальный предприниматель
Тупликов Артем Степанович,
~~~~~
в дальнейшем «АРЕНДАТОР», ..., с другой стороны заключили настоящий договор
о нижеследующем:

1.Предмет договора
1.1. Арендодатель обязуется передать Арендатору во временное пользование,
следующее имущество:
·Компьютер  – 1 шт
·Сканер  – 1 шт.
·Принтер  – 1 шт.
с целью извлечения дохода от предпринимательской деятельности.
----
2. Обязанности сторон

2.1. Арендодатель обязан:
·своевременно передать Арендатору нанятое имущество в состоянии, отвечающем
условиям Договора;
·производить капитальный ремонт оборудованияя;
·оказывать консультативную, информационную и иную помощь в целях наиболее
эффективного использования арендного имущества.

2.2.Арендатор обязан:
·использовать имущество в соответствии с условиями Договора и его назначением;
·поддерживать имущество в исправном состоянии, производить за свой счет текущий
ремонт;
·нести расходы по содержанию имущества;
·возвратить имущество после прекращения Договора Арендодателю в технически
исправном состоянии.

3. Ответственность сторон
3.1. Стороны несут имущественную ответственность за невыполнение или ненадлежащее
исполнение Договора.
.....
5.Прочие условия
5.1. Во всем остальном не предусмотренном настоящим договором, стороны
руководствуются действующим законодательством.
5.2. Споры по настоящему Договору рассматриваются в Установленном Законом порядке.

5.3. Юридические адреса сторон.

АРЕНДОДАТЕЛЬ	
Тупликов Артем Степанович,
~~~~~
г.Минск, ул.Анонимная, 5-124

АРЕНДАТОР	
Тупликов Артем Степанович,
~~~~~
г.Минск, ул.Анонимная, 5-124

Чтобы никто не сомневался, что народ у нас в большинстве своем добрый
и отзывчивый, расскажу то, что видел месяц назад своими глазами.
Еду я по Нахимовскому проспекту в Москве, останавливаюсь, как водится,
на светофоре. Пешеходы себе спокойно пешеходят через улицу, на встречной
стоит троллейбус, тоже ждет своего часа. Народ на остановке ( уже после
светофора) ждет, соответственно, троллейбуса.
Погодка осенняя, на остановке заметны признаки нетерпения - когда уже
наступит сладкий миг посадки в теплое чрево рогатого!
Тем временем, отстав от основной массы переходящих улицу, по переходу
ковыляет старушка с палкой в руке. И тут она, не дойдя нескольких метров
до тротуара, неожиданно мягко падает (почти садится) на дорогу.
В этот момент загорается желтый свет. Самые нетерпеливые автомобили
начинают подпрыгивать на месте от желания тронуться с места и умчаться,
обдав остальных сизым выхлопом. Однако не едут, а смотрят на бабку и
продолжают подпрыгивать в нетерпении. Троллейбус, разумеется, тоже стоит
на месте в своем крайнем правом ряду, прижавшись к тротуару.
Загорается зеленый. В этот миг с остановки одновременно не сговариваясь
срываются несколько молодых людей. Они подлетают к бабке, поднимают ее,
отряхивают на ней пальто, вручают ей утерянную при падении клюшку.
Действуют при этом исключительно слаженно, без малейших признаков суеты.
Они не говорят друг другу ни слова, не теряют ни секунды. Бабка поднята
в доли мгновения ... и в этот миг все тимуровцы с невообразимой скоростью
УСТРЕМЛЯЮТСЯ ОБРАТНО НА ОСТАНОВКУ, заняв покинутые позиции в первых
рядах будущих пассажиров и напустив на морды лица выражение томительного
ожидания транспортного средства.
А бедная старушка, буквально воткнутая тимуровцами в асфальт, так и не
успев понять, что же с ней произошло, остается одна посреди улицы,
опираясь на клюшку и глядя на бесконечно далекую, почти недостижимую
кромку проезжей части.
Я плакал. Жена рядом со мной угорала.
Добро должно быть с кулаками. И с мозгами, желательно.

Историю эту я знаю со слов своей супруги. Когда она была маленькой девочкой,
у нее была прабабушка. Была, была, да и умерла. Прабабушку положили
в нарядный гроб со всякими бумажными финтифлюшками и гепюровыми рюшами,
а сами стали поминки устраивать. Одна из гостий - жена кого-то из дальних
родственников, оказалась весьма набожной особой.
-А что это у вас покойница без свечки лежит, грех!
-Да мы, вообще-то атеисты...
-Нет, нет, непременно нужно покойнице в руки свечку дать.
Ну, жалко нету. Нашли свечку, установили как полагается, зажгли. Сами ушли
выпивать и закусывать.
-А что это у нас гарью пахнет?
Всполошились и быстренько нашли источник возгорания. Рюшечки полыхают, гепюр
плавится, покойная вот-вот обуглится, а сам гроб больше всего напоминает
норвежскую погребальную ладью. Викинги, блин.
Р.S. А пробабушку им все-же удалось потушить и похоронить со всеми причитающимися
почестями.

Одни мои знакомые никак не могли продать свою старую квартиру.
Все дело было в адресе - "территория психбольницы" (ну микрорайон так назвали
в Калуге городские начальники, чес слово) - как только доходило дело до адреса
то все расстраивалось. Но все таки продали. Как удалось спрашиваю, да нашелся
говорят мужик-покупатель, мы его спрашиваем не смущает ли его наш адрес.
Да мне пофиг говорит, а вот вас мой паспорт не смущает, а то я из-за него никак
квартиру не могу купить???????- Фамилия его в паспорте была - Кончик, а место
рождения - Большие Ссаки...

Навеяно историей про продавцов в вагоне метро.

Прошлое лето. Питер. Пригородная электричка. Жара - хоть на стенку лезь.
Едем загород купаться и тут входит продавец пальчиковых батареек.
Вид у товарища был такой, как будто он всю ночь пил, спать не ложился
и треклятая жара только усугбляет его жуткое похмелье. Но работать надо
и он приветствует нас радостным голосом:
" Добрый день уважаемые батарейки!"
Все лежат. В нашем вагоне он ничего не продал

ВСПОМНИЛ ИСТОРИЮ. ПРИШЕЛ Я В ОФИС К ЗНАКОМЫМ, А ОДНА БАРЫШНЯ ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ
БОЛТАЛА, А Я ПОДОШЕЛ И ДАВАЙ С НЕЙ БОЛТАТЬ, ОНА ЖАЛУЕТСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЧТО ЕЕ
ОТВЛЕКАЮТ. ЕЕ СПРАШИВАЮТ "А КАК?". А ОНА ГОВОРИТ "КАК? ЯЗЫКОМ..." МЫ УГОРАЛИ...
Я ПЛАКАЛЪ

История о том, как Путин отсношал Новосибирск.

К приезду Президента подготовились основательно - перекрыли к хренам собачьим
главный проспект города - Красный называется, улицу Большевистскую и Бердское
шоссе (Академгородок от города на расстоянии 25 км). С 11 утра до 8-ми вечера.
Абзац был полный. Кто попроще - пешком х%:%ли на расстояние от 3-х до n км,
кто поумней - набрали чего следует, и на работе отмечали приезд первого чувака
в Отечестве. Короче, на маршрутку из Академа в город народ просто загружался.
А потом дома прикалывался над трезвенниками, преобретшими необозримые познания
в русском-матерном.
Если не смешно - я не виноват. До сих пор трезветь не начал... :-)

КОроче Жене(мой брат) по жизни в день раз по десять звонят..Ну и на девятый Я,
ессно взбешенная, поднимаю трубку,а там спрашивают-"Витя дома?"Ну а я
по привычке подумала что просят Женю (а его не было тогда)говорю-
"А его нету"...Меня спрашивают"А где он?"-ну потом уж я врубилась что они
не про Женю а про Витю ,и говорю"А я откуда знаю?Он тут не живет.."гы

Стою сегодня в очереди на Центральном Телеграфе(Самара). Впереди
мужичок такой язвительно-торопливый. Доходит очередь до него. Он
просит  заламинировать ему удостоверение.  Девочка в окошке спит
буквально на ходу. Берет  удостоверение, ламинирует. В  процессе
рассчитывает мужичка. Возвращает удостоверение. В первую секунду
мужичок  еще  даже  рад,  но  в  следующую   он   понимает,  что
удостоверение то заламинировано в ... ЗАКРЫТОМ виде!!!! :)
     Crash

З.Ы. какой там крик поднялся - подумать страшно...

В америке дело было...
Недавно проходил с девушкой мимо магазина где животных продают. Ну она меня
попросила зайти, там на кроликов посмотреть. ОК... заходим.. Картина: двое
маленьких щенят мужского пола в одной клетке...
один видно был голодный и решил найти молочко у другого... еще раз, они оба
мужского пола. так нашел один из них член другого, и давай его сосать во всю!!
второй аж спину выгибает от удоволствия... повизгивает...
продавщица видит, но молчит, в краску входит, глаза опускает, американцы тоже
мимо проходят будто ничего не происходит...
тут двое маленких детей... лет так 8и мальчик и девочка на ето смотрят открыв
рты... мамаша как увидела на что отроки обратили внимание так их взашей
и вытолкала из магазина и потащила дальше...
а мы с милой в магазине одни русские... как начали ржать так прямо до слез...
Оказывается среди собак гомосексуализм тоже есть...

Вчера. Щелкаем с женой по программам. Сначала просто не поняли. Передача
"Алле, народ!" по-моему. Звонит мужчина: "Сегодня наблюдал такую сцену:
мусорный контейнер у метро. Бабушка в нем ищет. И когда находит либо кладет
в сумку либо в рот. Подходит БОМЖ. Бабушка поворачивается к нему и спрашивает:
"Вы не знаете кто победил на выборах?" БОМЖ удивленно мычит и отрицательно
качает головой. Бабушка: "Не дай Бог Клинтон останется. Нам еще хуже будет."
Смеяться или плакать?

История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем
честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками,
живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже
заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую,
разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет
во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение
она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники,
что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули
на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после
этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных
умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что
других кандидатов на роль злодеев не имелось).
После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным
способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены
денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей
и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую
в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка
с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело
осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом
"Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски
шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок.
Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку
злополучной двери, постучал и исчез.
Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас
стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала
записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись!
ОНАНИМЫ.
Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).

Проголосовало 31 человек(а)