История эта произошла в году 1992, когда рухнули кордоны и со всех концов
необозримого эксСССР потянулся народ осматривать/осваивать/торговать на просторах
Европы, Азии и других доступных материках нашей планеты Земля. Из Украины г.Киева
одной очень крупной и известной туристической фирмой был организован чартерный
авиарейс (чартерный - рейс, который вводится на определенное время и в определенном
направлении)в Италию, славный город на Адриатическом побережье - Анкона, который
на продолжительное время стал воротами для жаждуюших посетить Италию различной
категории граждан СНГ: начиная от проституток и челноков до туристов и бизнесменов.
Рейс благополучно выполнялся уже продолжительное время, даря радость мужской
половине Аппенинского полуострова не только лицезреть доселе запретную красоту
славянских женщин, но и наводнять рынки, барахолки, магазины республик бывшего
Союза всевозможными заморскими товарами. В один из дней (рейс летал раз в неделю,
вылет был часов в 11 вечера), взлянув вслед взмывщему в небеса ТУ-134, народ,
провожавщий в а/п отлетающих, осознал, что в ближайших семь дней они вдруг
приобрели столь долгожданную свободу от своих половин/половинок и могут всласть
предаться мирским утехам. Уже в аэропорту срочно набирались на мобильных телефонах
номера любимых и десятки Маш, Саш, Петь, Оксан прыгали в машины, чтобы скрасить
одиночество своим так неожиданно освободившемся от семейных уз любимым. Оставим их
ненадолго с их мимолетным счастьем.....
А в это время, пролетев уже 2,5-3 часа, экипаж самолета узнает, что коридора
пролета в воздушном пространстве Италии для них нет и вообще ни в какой части
"сапога" ни на голенище, носке и подошве их не ждут и посадки им не дадут.
Развернувшись на 180 градусов, самолет берет обратный курс.
Очень ранее утро... О мудры были те, кто звонил и, понося на чем свет стоит
турфирму, авиакомпанию и прочая, прочая, прочая, поднимали своих благоверных
из теплых постелей, чтобы те их забрали из аэропорта.
О, какие сюрпризы ждали приехавших мужей/жен прямо из аэропорта домой и пожалевших
крепкий и сладкий сон своих домочадцев!!!!
В следующие дни потоки пассажиров потянулись в турфирму.... В глазах "застуканных"
на горячем стоял немой вопрос: "і%б вашу мать!!! Ну чего же не предупредили????"
Бракоразводных процессов было много.....

Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это давненько.
Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже
не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого, форточки
в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год заклеены
и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой платок,
а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая дверь.
Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по рассказам
прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в нашем классе
дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один прекрасный
день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в тетрадь,
кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к двери,
открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из класса.
И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь класс коронную
фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза... Последовала
немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила ручку
и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как рыба
беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю гамму цветов
с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от смеха,
повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась, покраснела
и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала такое,
что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и кто ее
мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не могла
подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную медаль и для
нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех буквально
душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс продолжал
закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но смешки
продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про "смелую"
школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками мы всякий
раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.

Сергей_Я

Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять
повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п

До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.

Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний
и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах.
Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов,
в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился
мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить,
столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке,
выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы
"на века". Вот она:
      КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ,
      КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ,
      И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ...
      КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ!
Лозунг, достойный наших дней.

Сергей_Я

Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на
месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой.
 Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие
фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями:
подходим, рассматриваем их- все как на подбор.
 Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую
из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу,
смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать.
 Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке
в тюбетейке:
 -Не подскажете нам, какая этих двух лучше?
 -Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот
 дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !

 Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили
обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными..

Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает
его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет:
"Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает:
" А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.

Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.

Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами -
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА...

Забавно, он же на солнечных батарейках...

Было это год назад, но вот вспомнилоись недавно. Жил у нас тогда кот,
милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил
себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости
жрал - только дай, но и кусался переодически. За это муж его страшно не
любил.
Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот , а не муж, муж там уже
был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом.
Муж у меня , надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать
активно). Мечеться по кровати, лягает меня , и постоянно что-то
бормочет . Я то уже привыкла и не обращаю внимания , а кот был
молодой , неопытный.
Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемим противником и
лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно
вцепился зубами мужу в ногу .
Я проснулась от истерических воплей кота и мужъего рычания. С трудом
прогнав кота, бющегося в истерике , и успокоив плачущего ребенка , я
вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровате . Он
смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с
трудом разобрала :“Какую мохнатую гадасть ты опять засунула мне в рот ?"
Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго
нельзя было заманить к нам в кровать.

Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста)
всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей
программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае,
благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно
"лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться
и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось
ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно
поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием
от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло.
Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил
об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию
обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел
прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через
сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую,
заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок
на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся -
в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш?
Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый,
ну я его и спрашиваю:
 - Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел?
 - Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..."
   Далее следует немая сцена.
   Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас
до сих пор три...

Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское.
Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы,
сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье
положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после
двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем,
бедный надорвался, держится из последних сил.
А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных
джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами
(программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот
догоняют меня два ветерана. Один справшивает:
- Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное,
через Афган прошел?
- Да нет, просто работа такая, вся на нервах...
Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру
ружье в руки а-ля Зверобой.

Пауза.

Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...

Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина.
Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то
ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся.
Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется
ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...".
Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел
свой взгляд с Юли на меня и онемел.
  Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край
ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей,
я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"

Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик
по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское время,
советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица
спрашивает:
-Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
-Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
-Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-)))

Вот навеяло историей про Укупника
Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город
не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном
стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина.
Как водится на первом концерте случился аншлаг.
А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного
города.
За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком
надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая
риторический вопрос
- Почему так мало народа на трибунах!!!!!?
Он сквозь зубы
- Петь надо лучше...
Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь...
Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену
и добросовестно отработала концерт.
Плюс ей за это

Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все
закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать
через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу
аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо
мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь,
на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню
тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь,
а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь
стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками...
Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который
остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее  меня
через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино
бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так
оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он
делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите -
не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе,
я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу
и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая
карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то
шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается
проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу,
граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу,  и он падает внутрь крокодилов,
рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него
наушники.....
Занавес....

Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему
где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном
возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения.
Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации
имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился
от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка
хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо,
словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось
наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого
не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация
достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает
по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно
5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире),
которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая
находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что
произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами,
а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять,
что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это
не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав
положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно.
Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что
не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что
вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных
заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания
неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось.
Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху
лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась
благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также
неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить
в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор
мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.

Вот такая ситуевина...
Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре
самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться
Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех
достали до невозможности!
Это вступление.
Теперь сама телега.
В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из
солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как
и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день,
видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал
какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние
спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha...
В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких
в точном соответствии со знаменитым фильмом:
Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ
Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))

Проголосовало 558 человек(а)